Спрыгну со скалы

Вечереет. Но небо ещё достаточно светлое, чистое, лазурное. Лишь бледно-розовые полоски света виднеются где-то вдалеке. В лицо дует теплый летний ветерок. С этой скалы открывается восхитительный вид: обширное поле, усыпанное цветами, прозрачная голубая речка... Я всегда любил эти места, столь отдаленные от шумного, пыльного города. Я всегда приезжал сюда, когда хотелось побыть одному, обдумать свои дела. В последнее время я приезжал сюда все чаще. Какой же все-таки прекрасный день, чтобы умереть. Я с самого детства был другим, выделялся из толпы. Не внешностью, не одарённостью в чем-либо, а представлением о мире, представлением о счастье. Ещё в восьмом классе мои друзья твердили, что самое главное в жизни - это построить карьеру, выбиться в люди, говорили что-то о расчетах и выгоде. Я же просто писал стихи и искренне верил в настоящую дружбу и любовь, считал главным честь и мужество. Я был слишком наивен по отношению к людям, от чего зачастую страдал. Я считал, что человека можно перевоспитать, направить на истинный путь. Я верил сказкам, где добро побеждает зло, где люди живут в мире и согласии. А ведь мне всего лишь хотелось любви. Искренней, настоящей, большой, а главное взаимной. Я любил, любил настолько сильно, что уже не знал, как доказать ей, что моё чувство неподдельно. Возможно, моя любовь была очень нелепой, поэтому первое время она меня избегала. Но в какой-то момент все наладилось, и мы были вместе. Но это была лишь игра в любовь. Я старался сделать все, чтобы она была счастлива. И не потому, что она так хотела, а потому, что этого хотел я. Мне хотелось обнимать её, когда она готовила или смотрела телевизор, мне хотелось носить её на руках. Она была неимоверно хрупкой, и мне хотелось прижать её к себе и никому не отдавать. А она притворялась. Она лишь делала вид, что любит меня, что радуется моим победам и переживает мои поражения. Я давно заметил, что она стала относиться ко мне холоднее, все реже улыбалась, как бы я ни пытался её развеселить. А однажды, она ушла. Ушла и не вернулась. Я стал обзванивать её родных и подруг, но либо не дожидался ответа, либо мне говорили, что ничего не знают. И тогда я нашел записку: "Не ищи меня. Я тебя не люблю. Прощай!". После этих слов у меня застрял комок в горле. Почему? Я надеялся на то, что эта всего лишь глупая шутка, и сейчас она придет, обнимет меня, поцелует в щечку и спросит:"Ну что, Княже, соскучился?". Но шли дни, недели, месяцы. И только спустя год я полностью осознал, что она уже никогда не придет. Я пытался её забыть, но не мог. Все это время я жил воспоминаниями. Я не мог смириться с тем, что ложусь и просыпаюсь в одиночестве. Каждый день я вспоминал её. Её жесты, мимику. Вспоминал, как она морщила нос, когда ей было холодно, как она нежно трепала мою шевелюру, когда я спал... Я ненавидел её всем сердцем, но по-прежнему продолжал любить её. И это двоякое чувство к ней не давало мне покоя. И тогда, я решил пойти на суицид. После длительных рассуждений, я все же понял, что не могу больше так жить. Я прекрасно осознаю свою ответственность, осознаю, что делаю больно своим родным и близким друзьям, что поступаю как последняя мразь по отношению к ним. Но я не могу иначе. Надеюсь, что они меня поймут. Ветер резко усилился и моментально сорвал с головы мою кепку. Но мне уже все равно. Я в последний раз смотрю на закат. Боже, как же он прекрасен! Я гордо снимаю с себя плащ и подхожу к краю скалы. Как же это, наверное, великолепно почувствовать себя свободным. Я уже закрыл глаза и хотел сделать шаг, как вдруг услышал тихий, такой родной мне голос: - Андрей... Не делай этого... Я вздрогнул, сердце забилось так, что, казалось, оно сейчас выпрыгнет наружу. Но я не стал оборачиваться. Я стоял в той же позе, и боялся пошевельнуться. Я подумал, что это плод моего воображения, что этот голос был в моей голове. Но я ошибался. Нежный женский голос уже шептал мне на ухо: -Андрей... Прости...