Самая полезная лавка

Эта неделя выдалась просто отвратительной на столько, что хочется пойти и удавиться с тоски. Или утопиться от горя. Или спрыгнуть с вышки от печали. Ну почему все именно так? За что мне это? Я тихо брела по улице в расстегнутом пальто на распашку и еле переставляла ноги от усталости. Март - начало весны, кое-где еще лежит снег, хотя уже почти все стаяло. В этом году глобальное потепление обещали и поэтому у нас почти все стаяло, хотя обычно снег еще в апреле лежит. Последняя неделя выдалась очень теплой, доходило и до такого, что по улице можно было идти без верхней одежды, потому что солнышко припекало так, что в куртке ли пальто ты идешь, жарко как в парилке. Но сегодня, погода будто специально была пасмурной, чтобы еще больше ухудшить мое состояние. Может она мне соболезновала, а может, издевалась. Как бы то ни было, погода была пасмурная и накрапывал моросящий дождик. Холодный ветер завывал и, подлетая ко мне, раскрывал полы расстегнутого пальто, кидая мне в лицо очередную порцию дождя. Именно сегодня все пошло не так как обычно. Нет, шло не как обычно у меня всю жизнь, да и вообще странная судьба, но что все могло быть так, я даже не подозревала. С начала этой недели, а если быть точнее, то с четверга прошлой, выяснилось, что у меня в жизни начался полный мрак. Может быть, он скоро кончится, а возможно будет длиться еще долго, но этот день стал последней каплей. Пожалуй, я начну по порядку. Дело в том, что свою жизнь, я делю на четыре отсека. А точнее сердце. Первый отсек - это карьера или учеба, если ты все еще учишься. Второй отсек - друзья, третий отсек - семья и четвертый - личная жизнь. Разумеется они подразделяются еще на разные отделения, но подробнее я расписывать не буду. Долго, нудно и неинтересно. Так вот, обычно во всем сохраняется хоть малейшее, но равновесие. День-ночь, свет-тень, утро-вечер, земля-небо. Равновесие везде как ни посмотри. В моей же жизни, его нет совсем. Пусто. Дырка без бублика. Не спрашивайте, сама не понимаю, как такое может быть... Я считала, что раз 4 отделения, буду говорить так, то 2 могут получаться, два не получаться. Чтобы все было идеально не может быть, ибо это утопия. Если получается карьера и семья, значит, друзья и личная жизнь, проще говоря любовь, могут быть неудачи и помехи. И так еще несколько комбинаций, в которых в хорошем всегда участвовала карьера. Да, всего идеального быть не может, но вот чтобы все было херово, так это запросто! И где справедливость, я вас спрашиваю!? А теперь непосредственно, что произошло и из-за чего такие упаднические настроения. Первое и основное, что у меня не ладится вот уже как год - это отношения в семье. Мама в командировке, и я наедине с отцом. Господи, что за испытание ты мне послал? Дело в том, что у нас с папой немножко (да кого я обманываю!) расшатанная психика и нервы. Если что-то не получается сразу, начинается крик, ор, халк_крушить_халк_ломать и т.п. И это совсем не смешно, ибо мы абсолютно разные. Он просто помешан на чистоте и чтобы все находилось на своих местах и лежало аккуратно. Черт возьми! Я так не могу! Я музыкант, творческая личность и поэтому у меня всегда творческий беспорядок. Даже если я вечером уберусь, то к утру все равно все будет снова завалено вещами. Его же это раздражает. И поэтому мы постоянно кричим, у меня срываются нервы, и я, собирая телефон, наушники и ключи с кошельком, собираюсь и бегу из дома, чтобы погулять. И совершенно не важно сколько сейчас времени, хоть час ночи, я не могу с ним находиться в одном помещении иначе я чем-нибудь в него кину или просто ляпну эдакое, за что потом просто даже в глаза посмотреть не смогу. Разумеется, это не единственное из-за чего у нас случаются разногласия, иначе это не было бы проблемой, но подробнее я углубляться не буду. Вполне хватит того, что каждый раз возвращаясь с учебы домой, я себя настраиваю, что сейчас приду, выслушаю крики и обвинения, какая я плохая и можно будет расслабиться. Идя домой я уже знаю, что сейчас буду нервничать. Это просто невыносимо, каждый вечер одно и тоже. Как хочется свою квартиру! Следующий момент - друзья. Может быть из-за этих стрессов дома, а может просто гормоны шалят или у меня попросту сбой в них, но так или иначе меня все стали сторониться. Я очень сильно дергаюсь и настроение меняется раза три в течении часа. А главное, что середины и не бывает. Меня бросает из крайности в крайность. Я становлюсь либо сильно агрессивной, что на меня смотрят как на дикое животное, либо меня бросает в слезы, но объяснить от чего они, я не могу. Просто какая-то обида внутри или разочарование и я начинаю рыдать. Объяснить ничего толком не могу, поэтому успокоить они меня не могут и просто уходят, говоря: "Успокоишься - подходи". Вы скажите, ну какие же это друзья? Да самые настоящие. Просто они знают, что сейчас от меня ничего не добиться, а жалости к себе я не потерплю. Попадутся если под горячую руку потом, то будет плохо и им, и мне. Но в последнее время, они со мной почти не разговаривают совсем, а с лучшей подругой еще со школы почти не вижусь, у нее ЕГЭ на носу, а у меня сессия. А тут почти никого теперь нет... Осталась одна, в одиночестве. Почему? Кто мне ответит? Третий пункт - любовь. Ну, здесь у меня все было просто прекрасно... до выходных. Чтобы вы поняли, о чем речь, перелистну странички на несколько лет назад. Мне до безумия, до дрожи в коленках нравился парень. Да что там нравился, я его действительно любила. Мы были друзьями, очень близкими, но не лучшими. Часто вместе гуляли нашей компанией из четырех человек. Я с подругой, он с другом. Мы увлекались футболом, вот и познакомились с ними. Длилось это все три года. Однажды, я ему призналась, но он ответил, что любит меня как друга или как сестру, но как девушку не может даже рассматривать. После этого мы стали общаться реже, но еще поддерживали связь, а так как он был старше меня на год, то закончив девятый класс, он с родителями уехал в другой город, а я похоронила в себе эти чувства, накрыв этот отсек могильной плитой под названием "учеба". И все было просто прекрасно, как вдруг, я узнаю, что он вернулся в город. Одно это известие повергло вновь в эту пучину чувств. Все вспыхнуло заново, вернулась надежда, ибо теперь он рядом, а я выросла. Но... я сомневаюсь, что что-то вообще может получится, да и обещание я себе давала: не влюбляться больше. Поэтому то, что это вернулось... Я просто в отчаянии. Он теперь недалеко, а я не могу его даже увидеть. Отвратительно ощущать противоречия. Хочу и не хочу его видеть. Хочу и не хочу поговорить. Хочу и не хочу встретиться. Хочу и не хочу любить. Но последней каплей стала карьера. Я музыкант, возможно, вы поймете меня, ибо те, кто обитают здесь, все творческие, поэтому мои терзания и гонения вам должны быть понятны. Учеба шла просто прекрасно. Я быстро поднималась по лестнице вверх, все давалось мне без особого труда, я почти не напрягаясь учила сложные произведения. Мне ставили отлично, хвалили, говорили, что ждет великое будущее. И вот, звездный час. Мне дали соло. Я была вне себя от счастья! Я к этому стремилась, я еще даже не на последнем курсе, как мне доверили такую важную роль и... и тут я поняла, что у меня все катится в тартарары. Я не могу ничего сделать, как делала до этого. То что получалось, сейчас звучит просто отвратительно. Навыки пропадают, будто их и не было. Все просто ужасно. И когда я думаю, что я могу это потерять, потерять смысл моей жизни, то, чему я себя посвятила, меня кидает в истерику. Я начинаю рыдать и кричать. Просто одно слово: "Нет". Если я потеряю это, а все к этому и идет, то... Я даже не знаю, что будет. Предполагать боюсь, ибо мысли материальны, а знать наперед что-то не могу, не ясновидящая. Дождь разошелся, и теперь я вся вымокла до нитки. А проехавший мимо на большой скорости автомобиль еще и окатил из лужи. Отлично, теперь я не просто мокрая, а еще и грязная. Холодно... А ну и что? Даже если заболею, что теперь изменится от этого? Удачи мне теперь все равно не видать. "Здоровье беречь" тоже не хочу... Может обнаружиться - не дай Бог! - болезнь, от которой я не в восторге. Конечно, она лечится, но если она будет, то у меня опять же карьера станет еще хуже. Если бы можно было что-то исправить! Я остановилась. Зачем, а кто его знает, может судьба? Но подняв глаза, я вижу довольно странный магазинчик на углу, которого я не помню здесь, а ведь постоянно хожу по этой улице. Быть может, это моя невнимательность? Все больше на него смотря, я понимаю, что хочу зайти в него. Не став противиться желанию, перешла дорогу и направилась к нему. Название было очень странным, и гласило оно:

"Самая полезная лавка"

Не долго думая, я вошла внутрь. В начале, было как-то слишком тихо и темно. Казалось, будто она еще не открылась или вообще заброшена. Вдоль стен стояли стеллажи со множеством каких-то баночек, шариков, пакетиков, свертков. Тут были и канцелярские предметы и книги - большие, маленькие и даже просто фантастических размеров. Поодаль, ближе к углу, стояли диван и журнальный столик с цветком на нем. Рядом небольшая леечка. Около входа, где стояла я, располагался прилавок с кассой. А слева от меня висел дверной колокольчик, в который звонили, чтобы оповестить хозяев о своем приходе. Все еще с осторожностью, хотя в голове возникали мысли, что даже если меня сейчас убьют, так будет лучше, я дернула за веревочку и комната огласилась таким хрустальным звоном. Тут же стало светло, а на потолке я разглядела хрустальную люстру. Скорее всего это она срезонировала, при звуке колокольчика и разнесла его по всему помещению. Со включенным светом, тут очень уютно. По магазинчику также были расставлены пуфики и небольшие диванчики, для отдыха посетителей. Но большим спросом товар, видимо, не пользуется, поэтому тут нет людей. Интересно, что тут все же продают? - Здравствуй! - послышалось со стороны прилавка. Обернувшись к нему, я никого не увидела. Но мои уши меня никогда не обманывают. Я стала оглядываться, и даже заглянула под стойку, но там никого не было. - Я здесь, - послышалось вновь. - Посмотрите наверх. Подняв голову, я лицезрела одно место продавца. Он стоял на верхней ступеньке лестницы. Надо же, а я ее и не приметила в начале. - Подождите немного, я сейчас спущусь. Кивнув больше самой себе, я подошла к пуфику и села на него. Мужчина что-то искал на верхней полке, что была в метрах семи над землей. И тут до меня запоздало дошло, что магазин внутри куда больше, чем кажется снаружи. Те же потолки, не говоря уже о площади этой комнаты, а ведь скорее всего есть и подсобка, слишком большие. Они такие, как все это здание высотой в три этажа. Этого просто не может быть! Тем временем, он что-то промурлыкал себе под нос, оставаясь весьма довольным при этом, резво скатился вниз по лестнице и толкнул ее в сторону, куда она тут же и уехала. Поставив баночку с какими-то пилюлями, он наконец посмотрел на меня. Он был сед и лыс на макушке. Седые волосы топорщились по краям, как будто его ударило током. Вылитый Бетховен, только лысоват. Его карие глаза просто лучились добротой, а мягкие черты лица и улыбка, делали его образ приятным. К такому человеку сразу проникаешься доверием, будто он твой давнишний знакомый. Комично приподняв брови вверх, старичок немного повернул голову вправо, испытующе посмотрев на меня. - Чем могу помочь? - поинтересовался он. - Честно говоря, я случайно сюда забрела, я лишь спасалась от дождя, - соврала, но к чему ему правда. - А, я понимаю, - он прищурился и погрозил пальцем, выходя со своего рабочего места. - Вы ищите что-то определенное? - Да нет же, говорю, - он подошел ко мне и приобняв за плечи, повел в глубь магазинчика. Подведя меня к стеллажам с какими-то странными предметами, он начал что-то искать. Достав что-то похожее на старый CD-проигрыватель для дисков, только с двумя входами, он подал его мне в руки и достал два провода. Один - вполне себе обычные наушники, второй (меня это очень поразило) - похож на штуку, которой пользуются врачи, когда слушают ваше дыхание. Подключив все это к CD, он надел наушники и приложил это врачебную хрень к моей голове. - Что вы делаете? - хотела возмутиться я, но мужчина лишь шикнул, но тем не менее, я замерла и больше не дергалась. - Ну что ж, мне все ясно, - убирая этот странный прибор от меня, проговорил он. Положив его обратно на полку, он вновь повернулся ко мне. - У вас серьезные проблемы милочка, но что и как вы будете это решать, вы не знаете, - он направился к журнальному столику и диванчику, а я двинулась следом. Мне было интересно, откуда он знает о моих трудностях? - С чего вы взяли, что у меня проблемы? - прищурившись, спросила я, останавливаясь в метре от дивана, на котором сидел старичок и поливал цветочек из леечки. - Мне это сказал мыслесчет, - пожал он плечами и начал бережно вытирать листочки растения. - Что? - от такого заявления, у меня непроизвольно расширились глаза. - Вы врете! - Нет, и ты это знаешь, - он посмотрел на меня исподлобья, что мне стало жутко. - Что это за место? - нарушила я затянувшуюся тишину, в которой немного собирала куски головоломки. - Самая полезная лавка. - Название я видела, а я спрашиваю про явления, - подсела я рядом, ставя сумку у себя в ногах. - Это же волшебство? - Нет, - ответил он. - Ну вот вы опять врете, - возмутилась я. - Такого не бывает. Первое - это то, что размеры внутри магазина, не соответствуют размерам снаружи, второе - это товар, например этот... Как его? - Мыслесчет, - подсказал мне мужчина. - Точно! - я возвела палец к небу. - Так вот, это все магия, волшебство! Это не обычные вещи. - Это для тебя они таковые, а я всю жизнь провел с ними, поэтому для меня это вполне естественно. Он ответил так просто, что я невольно замолкла. Просто не могла представить, что для него вот это обычно, а например, наши машины - это что-то загадочное или волшебное. Это было бы слишком странно, но все же что это за место, он так и не ответил, а я не стала больше поднимать эту тему. А вдруг он кинется в рассуждения и длинные рассказы? А я слушать сейчас не намерена. Не подумайте, я люблю хорошие истории и сказки, выслушаю всегда, когда это кому-то нужно, но именно сейчас мне было совсем не до того. - Так что же за проблемы у меня, так вы сказали? - спустя минуты размышлений, спросила я, повернув к нему голову. Но на диване никого не оказалось. Он что, переместился? Я оглядела все пространство вокруг себя, но его так и не нашла. - А что для тебя важнее? Его голос отражался эхом от стен, звуча как в фильмах, когда говорит волшебный голос, а ты находишься в странном помещении. Знаете, ситуация очень похожа, и я вот скажу вам, что это нихрина не смешно, а даже наоборот страшно. - В каком смысле важнее? - Выбери то, что ты хочешь изменить? Что ты хочешь поправить? Что тебе нужнее? - на последней фразе он возник как из ниоткуда. Просто вырос из-под земли, останавливаясь прямо за мной. Вздрогнув от прикосновения его пальцев к моему плечу, я повернула голову в его сторону. - Выбрать из чего? - я откровенно его не понимаю. - Твои отделы, - улыбнулся старичок и взял с журнального столика книжку, что лежала около цветка. - Выбери то, что тебе больше всего хочется и скажи мне, а я подберу то, что тебе поможет. Посмотри в оглавлении. Смотря в след уходящему старичку, я открыла книгу в конце, оглавление, как и было сказано. Чего там только не было. Были и от ее проблем, и для учебных. И приборы для чтения мыслей, и для распознавания чувств, и для приворота, и отворота. Для быстрого выучивания материала, для контрольных, на удачу, на любовь, на друзей. Можно даже изменить себе характер при желании! Тут было все и на все случаи жизни. По правде говоря, хотелось все и сразу. А вы бы не хотели? Можно поправить все проблемы разом, изменить жизнь к лучшему. - Выбирай что-то одно, - шутливо пригрозил он мне пальцем. - Почему? Нельзя хотя бы два предмета? - я любовно прижала к себе каталог. - Нет, к сожалению, это не возможно, - покачал он головой и вновь углубился в свои бумаги. - Почему? - Таковы правила, - мужчина пожал плечами и посмотрел на меня, - волшебство - хрупкая материя, а если все поголовно начнут его использовать, то произойдет смешение, что добром не кончится. Это несправедливо! Совершенно. Почему все так сложно всегда, даже в волшебстве. Но раз так, то скажу откровенно, меня очень заинтересовал раздел про исполнение желаний. Я так подумала, что загадав несколько желаний, я могу поправить и то, и другое, и третье. Верно ведь? А не брать что-то одно и от одного. Тут были разные способы. Диктофон с кассетой, видио камера и дневники. Меня заинтересовали именно они - дневники. - Придумала? - и как он так неожиданно подкрался. Опять. - Я хочу вот это, - тыкнув пальцем в запись о дневниках, я посмотрела на него. - Хм, неплохой выбор, но редко пользуется спросом, - он улыбнулся и направился к стеллажам с канцелярией. - От чего же так? - встав, я направилась за ним следом, подходя к полке. Каких их только не было. Разнообразных размеров и цветов. Картинки просто пестрели. - Выбирай, - добродушно улыбнулся он. Так как их было очень много, то разумеется, у меня просто разбегались глаза, не зная, за что ухватиться, на что смотреть. Но тут, мой взгляд пал на самый обычный с достаточно примитивный ежедневник. Он был в серой, твердой обложке, на которой изображены двое рыцарей, скрестив свои мечи над головами. Над ними ярко что-то горело, может быть солнце, может звезда, но это было так ярко, что им приходилось второй рукой прикрывать глаза. Протянув руки, я взяла его и открыла. Странички были такие как и обложка. Серые, без клеточек и линеек. Просто пустые серые странички. С боку прикреплена ручка, что удивительно, белая. Я полюбила его с одного прикосновения, просто чувствовала, что это действительно мое. Он мой... - Он мой, - повторила я вслух. - Прекрасный выбор, - он взял его из моих рук и направился к кассе, а я побежала за сумкой и к нему. Сейчас я поняла, что я абсолютно сухая и чистая, будто бы и не попадала под дождь, и водитель не окатил из грязной лужи. Выглянув в окно, я увидела яркое солнышко, что слепило через стекло. На клумбах росли цветы, а на дороге не было ни одной машины. Люди давно гуляли в платьях, а мы могли лишь догадываться, что это не лето. - Как такое возможно? - спросила я, переводя взгляд на него. - Это окно показывает то, чего ты ждешь. То есть то, что ты видишь, таково твое желание на данный момент. И ты очень устала. - Да, а как вы узнали? - принимая дневник и отдавая деньги, спросила я. Он ничего не ответил, лишь улыбнулся и помахал мне рукой, а затем зашел за стеллаж и с концами. Свет вдруг потух, вновь делая это место жутким. Я поспешила выйти отсюда. Уже идя по улице и даже не заметив, что дождь кончился, я бросилась бежать на остановку, чтобы быстрее приехать домой и записать свое первое желание...       *Добавьте в мир волшебства* На следующий день, на том месте я ничего не обнаружила. Эта лавка приходящая, как горести. Когда она нужна она тут, а если в ней нет нужды, то зачем ей тут быть, м?