Письмо в прошлое

Напишите, пожалуйста, Ваше мнение! Дабы я могла оценивать продолжение этого фф. Нужно ли писать ответ Гарри? Или оставить это так? Спасибо! Вы когда-нибудь умирали от бессилия? От безысходности? Я – да. Мне кажется, у меня отобрали часть сердца, когда ты ушел. Ушел, громко хлопнув дверью. Ты ушел и ничего не сказал. Ты просто знал, что так надо тебе. А что надо мне, тебя не волновало. Это больно, это чертовски больно. Эта боль разрывает меня изнутри по сей день, когда хоть кто-то мельком называет твое имя. Я никогда не думала, что буду тебя вспоминать. Клянусь, когда мы познакомились, я думала, что дальше флирта у нас не зайдет. Но ты был настроен решительно. Я растаяла; растаяла как мороженое в жаркую погоду. Я влюбилась в каждую частичку тебя: твоя идеальная улыбка, волосы, которые вечно лезли тебе в лицо, глаза. Все. Ты был таким родным. Ты и остаешься родным. Когда меня спрашивают в порядке ли, я отвечаю честно – нет. Я уже не помню, каково это, когда нет бессонницы. Скажу больше: я давно искренне не улыбалась, не смеялась так громко и от души. Просто я будто иссякла, сгорела дотла. Если бы я знала несколько лет назад, что я стану такой, то я бы сбежала от тебя сразу. Все настолько плохо, понимаешь? Уйти в себя и не вернуться, я всегда боялась больше всего. Это случилось. Ты был лучиком в моей жизни, моим маленьким солнышком в темном мире. Только ты знал и знаешь, что я чувствовала, о чем думала. Я была беззаботной девочкой. Одной из таких, у кого ветер в голове. Думала, что жизнь проста и любви нет. Надеялась, что никогда не влюблюсь и выйду замуж по расчету. На самом деле я обожала жить. Я любила все: природу, книги, друзей, да вообще – людей. Меня в компании называли «малышкой» или «солнечный зайчик». Малышкой, потому что я была всегда наивной, зайчиком – я всегда улыбалась. Я пыталась вернуться к жизни: пыталась уйти в учебу, потом в работу, затем вообще чуть не ушла в религию. В моей жизни за годы после твоего ухода столько всего произошло, что и не расскажешь в каком-то скромном письме. Мне казалось, что я чего-то добьюсь, а в итоге я у разбитого корыта, радует только то, что виню я только себя в этом. Ты знаешь, я же могла добиться многого. Уважаемые люди пророчили мне прекрасное будущее, но не случилось. Просто я оказалась слабой и беспомощной. Это звучит немного унизительно, да? Я оказалась слаба для всего: я даже не смогла уйти из жизни сама. Я просто не могу уйти, зная, что кто-то будет виниться себя в моей смерти. А такие уникумы найдутся, я знаю. Мне уже за 30, Гарри. Я выросла во взрослую женщину, жаль, что несчастливую. У меня есть дети и муж. Муж, которого я не люблю, который просто рядом. Знаешь, он готовит мне завтраки и целует в щеку, когда я уезжаю в командировку. Это странная любовь. Я ему говорю, что люблю, а на деле – просто вру. Так нельзя, знаю и понимаю, но как по-другому? Хотя, знаешь, иногда читаю в его глазах горечь. Он же все видит и чувствует. Зачем пишу тебе письмо? Не знаю. Просто вчера просматривала альбом и увидела наши общие фотографии. Не поверишь, но я разрыдалась как в молодости. Вспомнила нашу любовь и неожиданное расставание. Я любила тебя так сильно, что ты не можешь представить. Наверно, я тебя все также люблю. Я пойму, если ты разорвешь это письмо в недоумении, ведь прошло столько лет. Я верю в то, что ты счастлив, Стайлс. С любовью, Твоя Ханна.