Вы меня простите за такие размышления.

Сколько раз вы натыкались на острые иглы своего сознания? Ха! Если бы это были просто мысли. Связка неприятных моментов, испепеленные надеждами фразы, забитые морали. Противостоять. Идти вперед, сбивая с ног других. Выживать. По-другому никак. Если даже так, разве это не повод послать всех к чертям и жить для себя? При жизни никого и ничто не прощают моментально, нежели при смерти. Надо наступить на горло собственной гордости, только для того, чтобы кому-то стало легче от наспех брошенного "Прости"? Иногда легче даже остаться одному, хотя судить не мне. Страх перед чем-то материальным - это "настоящий" страх? У человека нескончаемые возможности. Неужели вы правда считаете, что дети боятся темноты просто так, а младенцы надрывают глотки только с целью разбудить мать? Они не пытаются бояться темноту. Они боятся того, что находится в ней. Также и я. Наши мысли - клочки бумаг, которые сгорают в огне суетливой жизни. Только от жизни, в последствие, ничего не останется. Лабораторные крысы сдохнут, ваши "великие" задумки потонут в мечтах тех, кто живет только благодаря им, а вы - так и останетесь холодной массой или коробкой с прахом. Что-то менять для себя - это ваше право, вполне законное и обдуманное. Пытайтесь. Жизнь - сплошные взлеты и падения. Падать или взлетать - выбор ваш. Хотя, порой лучше упасть и хорошенько приложиться головой об холодный бетон. Чтобы все на свои места встало. Но, как бы вы не пытались махать крыльями, в вас всегда будет существовать то, что никогда не оставит вас. Ваши верные друзья, готовые толкнуть вас с крыши в любой момент. Мысли. Сопротивляться.. Люди только этим и пользуются. Шаг вправо, шаг влево - как по инструкции. Которой нет. Лавировать в данном случае - уже не вариант, ведь любое отклонение от курса - работа насмарку. Начинать заново. А кому нужно пытаться снова? Легче жить крысой, пытающейся примоститься где-то между До и После. Где-то между Собой и Всеми. Где-то между Жизнью и Желанием умереть. Второе, как ни странно, постоянно выигрывает. Смерть - не просто слова. Это то, что проходит по кому-то, а на ком-то лишь оставляет следы холодных ладоней. Её, почему-то, все боятся. Да, неизвестность. Да, небытие. Но разве это ничего вам не напоминает? Сейчас каждый сделал для себя вывод. Признаться, я тоже поддерживаю второе и бесстрашно протягиваю руку ему навстречу. Больно? Да. Боль - что это? Царапина, полученная от неожиданного контакта с полом, пронзающая ногу пуля или моральное истощение, ведущее к концу? Больно иногда всем. Только боль, в отличие от радости, люди отвергают. Они надеются на то, что им помогут. А я надеюсь на то, что никто не поможет мне. Остальное меркнет. С ударами, которые приносят те, кого ты считал чем-то Выше этого мира, всегда так. Даже верный эффект бумеранга не действует, потому что ты сдерживаешь его. Вы - боксерская груша, в которую долбят те, кого лупит рикошетом собственных ударов. Но вы ведь не ударите. Вы "Выше" этого. А особенных нет. Люди - странные создания. Одни - не могут без других, а другие - кричат на каждом шагу о том, что им никто не нужен. К тем "другим" отношусь и я. Люди уходят, потому что им становится нужно, может быть, даже легче. Не для того, чтобы унизить или ранить. Нет. Они оставляют нам право выбора. Зачем было переворачивать вверх дном? Зачем уходить? Знаете, нужно благодарить свое прошлое. Какое бы оно ни было, чтобы оно не принесло - оно сделало нас нами. Оно дарило нам радости и печали, показывало нам мир, а мы постоянно виним его в том, что оно слушалось душевных порывов. Влезать в жизнь, чтобы оставить огонь, влезать в жизнь, чтобы показать как это, жить именно так. Что плохого в этой части истории? То, что она кончилась? Но люди - не книжки, а даже если бы было так, то всегда можно было бы начать новую. Тот, кто должен остаться - останется, несмотря на всю манерность ситуации. Таких людей я гоню от себя прочь. Они - слишком живые для меня, слишком нужные. Просто они - Слишком. Я не боюсь других людей. Они - такие же, как и я. Голова, руки, ноги.. - одинаковые. Мой настоящий страх и, наверное, единственный, которого не захватила суета города - это Мысли. Мои мысли. Наверное, каждый умеет управлять ими в той сфере, в которой положено. Но откуда тогда у счастливой семьи - ребенок-неудавшийся самоубийца? Те чудовища, что разрывают меня внутри на две части. Те, чьи дыхания я ощущаю сквозь плотную ткань пиджака. Те, кто толкает меня на этот шаг. Мысли. Они были, есть и будут. И в этом прелесть, нет? К тому же, мы видим снег с самого детства - благо, не в Африке. Но разве нас не завораживает его падение? Разве не вызывает интерес, почему же такое чудо падает на землю? Красота вечна, хотя иногда и заключает в себя пустоту. Иногда ли? Я ненавижу себя - за Себя. Да, всегда нужно бороться за жизнь и право голоса. Но я сдаюсь. Вы меня простите за такие действия. Это конец книги, страницы которой давно были вырваны. Кем - не знаю. Но тем они и прекрасны. Неизвестность, создаваемая теми клочками, которые, вероятнее всего, сейчас лежат на дня мусорного бака - Выше. Тем, что вы его отвергаете свои мысли - вы наоборот проталкиваете их вглубь себя, позволяете неприятным моментам руководить вашим будущим. Я - сопротивлялась им, отвергала их, но в итоге - сдалась. Лучше проглотить тридцать таблеток за раз, срывая работу всех органов, чем ждать, Пока сорвет Вас.