Уничтоженые.

POV Андрей Почему так? Я же не хотел. Я... не знал. Боже, все таки, какой же я ещё ребёнок. Хотя нет не ребёнок, переросток. О, идеально. Почему ты это сделала? Зачем? Чёрт, я же сам хотел этого. Я уже не знаю чего я хочу! Сжимая мягкую ткань, сжимаю кулаки. Чёртова подушка! Опрокинув её, я встаю с дивана, упираюсь руками об стену. Почему так хреново? Все кругом бесит, все кругом достало. Я готов тебя убить. Честно, хочется. Я ругаю себя за такое желание, за такие мысли. Но все же, чёрт бы тебя подрал! Ты убила его, а я убью тебя. Ты убила нашего ребёнка. Я не могу понять, у тебя вообще нет головы на плечах? Вообще нет никаких чувств, кроме как безумной любви к Щуке? Я прав? Ты абсолютно, бесповоротно, полностью принадлежишь ему. Почему? Чем он лучше? Я такой наивный. Даже на этот очевидный вопрос пытаюсь найти хоть какой-то уместный ответ. Оправдание, в мой адрес. Но его нет. Он затерялся, где-то в копне твоих шикарных волос... До сих пор я думал что не заслуживаю тебя. Но мое мнение изменилось, после твоего поступка. Как ты посмела? Он был не только твоим. Сука. Какая же ты сука... Ты ради Щуки готова на все. А готова бы была ради меня на что-то подобное? Давай просто представим, что это наша история. Наша сказка, в которой все с точностью но наоборот. Я так хотел этого... Как только увидел тебя. Я заметил тебя сразу, отличие от него. Честно, я знаю ты мне не веришь, не поверила бы никогда. Омерзительный бабник. Мне никто не верит. Я такой жалкий, я сам себя ненавижу. Я должен быть с тобой, не он. Слышишь, я! Действительно, моей наивности нет границ. Но я хочу этого. Хочу что бы ты принадлежала только мне. После такого, да, я хочу. Чтобы, именно ТЫ будила меня по утрам поцелуями, чтобы, именно ТЫ встречала меня после тренировки. Чтобы, скрестив пальцы не отрывала от меня взгляд вовремя игры, моля небеса о том что бы я не получил травму после очередного опасного поворота или падения. Я! Не он. Но я тебе не нужен... Я знаю это. Что за психованная выберет меня, если рядом есть такой как Щука? Принц на белом коне, для тебя – он, не я. Это печально, это невыносимо! Ты же не психованная... Ты ненормальная, больная на всю голову, мерзкая стерва, от которой я кажется полностью потерял голову. Я был использован в целях глупой ревности или же мести? Как тебе больше нравится? Я знал это с самого начала. Как же ты меня достала. Почему ты засела у меня в голове? Почему именно ты? Что мало девушек на планете? Мне больно. Впервые в жизни. По-настоящему больно. Ты делаешь мне больно, ты уничтожаешь меня. Ты уже это сделала. Я не могу показать тебе мою боль, мое разочарование, мою глубокую грусть, никогда не покажу. Не хочу, чтобы кто-то знал, что я тоже могу быть слабым. Честно? Я не думал что ты решишься. Не думал, что сможешь убить нашего ребёнка, поэтому и нес всякий бред. Я думал, у тебя кишка тонка. Ты сама пустила меня по подобной дорожке, в направление стервозных чертов твоего характера. Наш малыш... Я думал об этом, думал каждую секунду. Какой из меня отец? Какая из тебя мать? Мы сами ещё дети, я знаю, но нелепые мысли посещали мою на то время не трезвую головушку, не давая уснуть. Я не хотел отдавать тебе деньги, не хотел этого аборта. Я хотел девочку... Нет, не пацана-хоккеиста, как большинство. Девочку. Маленькую принцессу с твоими кудряшками, осанкой, фигурой, с серыми, большими глазами и ярко-розовыми, пухленькими губками. И плевать что рано! Тебе просто надо было подождать, что бы твой трус набрался смелости, я бы сделал для вас все. Ты бы была моей... а наша маленькая принцесса бы никогда не в чем не нуждалась. Я бы любил её больше всех на свете, так же, как и тебя... POV Марина Меня мечет по комнате. Я это сделала. Я решилась. А ты думал что мне не хватит сил. Ты и вправду слишком наивен. Глупо! Это все глупо, это все не правильно! А что ты сейчас чувствуешь? Есть хоть какая-то грусть, небольшая тоска? За этим не нужным плодом... Боже, что я несу. Ненавижу тебя, ненавижу себя. Почему я думаю о том что чувствуешь ты? Тебе же на меня плевать, и мне должно быть тоже. Но нет. Это почему-то наоборот. Знаешь, ты всегда был мне нужен... Любым. Мерзким кобелем со своим дурным характером. Ты понимаешь, любым? У меня есть Егор. А у тебя есть весь женским пол нашего города. Зачем от такого отказываться, правильно? Наши псевдо «отношения» были большой ошибкой, которая привела к последствиям. Он должен был родится... Чёрт, да я бы растила его одна! Но Щука бы меня оставил... Мне не нужно это, я не хочу этого. Но у меня хотя бы есть человек – который меня любит, ну я надеюсь. Искренне хочу, что бы когда-то и у тебя он появился. Да, вашу мать, кому я вру! Ты - мой. Самое интересное то – что ты даже не знаешь об этом. Но это не меняет ничего. Ты – мой. Никому больше не позволено прикасаться к тебе. Где-то глубоко в моих мечтах, ты даже согласен с этим... Хватаясь за голову, я пытаюсь выбросить оттуда тебя. Как семиклассница, Ей Богу! «Ой, не могу без него. Ой, умираю» и ещё дебильные статусы в социальных сетях. Кажется, я скоро и до этого опущусь. Ниже плинтуса. Что ты творишь со мной? Этого не должно было случится, это не может продолжатся. Я не могу думать о тебе, я не могу мечтать о тебе. Мы по разные стороны баррикады. Мы идем против Вселенной. Против мира. Ты – не для меня, я – не для тебя. Все слишком сложно. А ты мне все равно дорог. Слишком важен, что бы забыть. Я не могу сказать об этом никому. Ты подумаешь что я сошла с ума. Да это правда, ты сделал это со мной. Почему все так? Я должна быть со Щукой, я должна любить его. А не кого-то другого. Даже если, этот «другой» - ты... Да, ты... Взорвал мой мозг, мое понимания о жизни, убеждения. Ты всегда в моих мыслях. Утром. Днем. Вечером. Я даже засыпаю, вспоминая каждую частичку твоего тела. И вот опять. Я не могу перестать думать о тебе. Я слишком жалкая... Я сделала это. И что? Я, он, мы все равно тебе не нужны и не были бы нужны. Чёрт, я знаю, это меня совсем не оправдывает. А ни чуточку. Когда я сказала тебе это, мне на мгновение показалось, что в твоих глазах застыло что-то другое, не безразличие а его антоним... Но только на секунду. Потом был легкий шок. Ты считал что я предсказуема. Нет, дорогой мой, даже ты не сможешь предвидеть то, что творится в моей голове. Я даже сама иногда не понимаю. А ты хотел бы знать, почему я это сделала? Со стороны кажется что исключительно – из-за Щуки. Частично – правда. А в основном... Я даже не знаю. Этот ребёнок... Он бы был живым напоминаниям о тебя. Этого мне не надо. Это слишком, даже для меня. Я могу назвать себя железной леди, но с тобой... Я полностью уязвима. Ты опустошаешь меня. Но иногда делаешь счастливее всех – одним своим взглядом в мою сторону. Не думай что я бесчувственная стерва. Хотя... да. Так оно и есть. Но с тобой, я не такая. Мы меняем друг друга. Мы уничтожаем друг друга. А я люблю тебя. Это нелепое признание, сейчас так не кстати. Но мне так хочется, что бы ты это знал. Но что же будет потом? Совсем ничего, ты даже здороваться перестанешь. Я сейчас занимаюсь самым нелепым – ищу себе оправдания, за сделанное, перед тобой. Но его нет. Я даже сама не могу его найти. Придумать не могу. Здесь все ясно как день. Просто такая сука не заслуживает ничего больше, кроме как мук, сожаления о содеянном. Все таки, жизнь – не танец, шаг назад – невозможен. Пойми, у меня не было выбора. Я знаю, он есть всегда, но именно сейчас – другой не нужен. Этот отлично вписался, ноль проблем. Я всегда ищу легкие пути, выгоду. И сейчас нашла. Мое решение походило исключительно от тебя. Ты свел меня с ума.