В черную дыру с сияющим сердцем

Я не умею любить. С того возраста, как я себя помню, это было для меня аксиомой. Не знаю, говорили ли это мне, или я сама отгородилась от мира, но это так. Я никогда не испытывала привязанности к кому-то. Только привычку. Забавно, так учила Снежная Королева. Наверное, я бы вписалась в тот фильм. Или все-таки где-то внутри меня была настолько хрупкая душа, что проще было спрятать ее за панцирем? Я расскажу историю, которая заставила меня сомневаться в себе. Никогда меня не интересовали парни. Впрочем, девушки тоже не вызывали у меня... ничего. Нет, я не была нелюдимой, совсем нет. Как раз наоборот. Меня даже иногда называли гиперактивной - я обычно не сидела и думала о том, что чувствую, а старалась быть со всеми (друзей, конечно, у меня не было). Я думала, никто не может изменить мой мир, устоявшийся, странный, но так привычный мне. Ошибалась? Конечно. Каждый человек оставляет свой отпечаток на другом - это нормальный порядок вещей. Но мне больше нравилось думать, что повлиять на меня никто не может. А зря. Мое представление о мире просто разлетелось на куски, когда появился он. Не сразу, конечно. Сначала он увидел во мне то, чего не видела я сама. Как это смотрелось: ко мне подошел человек с чистой душой, ждал, что я откроюсь ему, а думала о том, что у меня нету сердца, которое он разобьет. Но постепенно я поняла, что он только дает мне все, что может, и ничего не просит взамен. Все больше я начинала доверять ему, и через какое-то время я позволила себе почувствовать что-то - может быть, теплоту, а может, зарождающуюся любовь. Одно моих самый ярких воспоминаний материализовалось у меня перед глазами: моя квартира, первый вечер весны, необычайно теплый, и я, свернувшись калачиком, лежу в объятиях, уткнувшись носом в его теплую грудь, вдыхая запах его свитера и думая, что я абсолютно счастлива. Именно в тот день он сказал мне, что у меня сияют глаза. А я ответила:"Сияют не глаза, а моя душа. Ты видишь лишь малый отблеск того, что на самом деле я испытываю". А сейчас я сижу на крыше и вспоминаю все, что случалось со мной за мою короткую жизнь. Нет, не подумайте, я не собираюсь прыгать вниз, просто, когда перед моими глазами открывается панорама огромного города, я чувствую себя абсолютно свободной. Вы спросите, что же стало с ним? Он ушел. Ушел молча, не попрощавшись, разбив мне сердце. А я до сих пор люблю его... Или то, каким его помнила. Люблю за каждый прекрасный момент, проведенный с ним. Он дал мне нечто особенное, оставил особый отпечаток в моем сердце: я научилась верить людям, и даже болезненное расставание с ним не изменило того, что я стала другой. Была ли это я? Не знаю. Люди без сердца говорят, что сила в контроле над своими эмоциями, но я верю, что она в любви, даром, что на это чувство я так способна и не оказалась. Я на самом деле была к нему привязана, почти полюбила его. Почти. Этого было уже достаточно, чтобы изменить мое отношение к жизни. Да, он ушел. С ним у меня оставались те сияющие глаза. Я смотрела на мир и видела, как он смотрит на меня. А сейчас внутри меня была еще и пустота. Я не чувствовала себя слабее, пока была с ним, но сейчас... Сейчас мне казалось, что внутри меня разрастается черная дыра. Она поглощала все мои эмоции, оставляя лишь пустоту - горечь утраты. И все равно, все равно я любила. Стала ли я сильнее? А я не знаю. Легко быть сильным, когда у тебя нет слабостей. Точнее, слабости. Одной красивой и дерзкой слабости. Я просто стала другой. Знала, что мне будет больно в любом случае, но, как самоубийца, бросалась в этот омут с головой. Так вот. Я на крыше, одна, совершенно свободна, а вместо того, чтобы наслаждаться настоящим, вспоминаю то время, когда свободна не была. Такова человеческая природа - мы должны быть с кем-то, иначе мы чувствуем себя отстраненными от мира. А если вдруг кто-то избегает общения с людьми, его объявляют странным или, что еще хуже, отправляют в психушку, смотрят на него не как на человека. Люди так нетерпимы к тому, что ему кажется "отклонением от нормы"... Так что же я буду делать? Забыть все и двигаться дальше? Попытаться вернуть "старую себя", которая играла чувствами других, ничего сама не испытывая? Или самой стать жертвой человека, каким была я? И тут в мое сознание просочилась одна лаконичная фраза: "Человек меняется постоянно, и именно поэтому он есть его настоящее". То есть старой меня не существует, и, как бы я ни старалась, вернуть ее в свою жизнь я не смогу. И я отметила одну важную деталь: я жила, по-настоящему жила, только когда была открыта для мира. Думаю, прийти сюда и открыться самой себе, для начала, - верное решение. Но неужели я, холодная, расчетливая, умная, готова была отказаться от удовольствия управлять ситуацией, контролировать себя? Ведь чем больше человек чувствует, тем меньше он это контролирует. Я прислушалась к собственным ощущениям. Я смотрела на мир с улыбкой: грусть была, но она сосуществовала со мной - я к ней привыкла. Не это ли называется "быть настоящим человеком"? Не в этом ли искусство жить - оставаться способным на чувства, вне зависимости от того, что с тобой произошло? Я посмотрела вниз. Сегодня я должна была принять решение. Но что, если решение уже принято? Что, если я знала, чего я хочу, с самого начала? Черт, я хотела, хотела жить! Я хотела испытать все эмоции, погибнуть в них, если понадобится, отдать всю себя без остатка, сломаться, не выдержав, умереть, но быть счастливой.