Что будет, если стащить у Аянами бумажник

Как вы все знаете, Аянами-кун — человек серьёзный и «щенячьими глазками» его не проймёшь… А тут очень сильно понадобились деньги (как зачем? Очередную хрень захотелось купить!), а у кого спросить деньги? Родители не дадут, ибо жмоты, остаётся только наш многоуважаемый командующий господин Аянами. Ну, во-первых. Если вас двое – задача значительно упрощается. Первый отвлекает нудным нытьём типа: «Ая-тян, будь человеком, купи игрушку!», а второй тихонько под шумок пытается стащить бумажник (ну это если двухчасовое нытье не возымело никаких действий и у вас начало болеть горло и сильно захотелось в туалет). Во-вторых. После того, как бумажник будет украден (допустим этот фантастический вариант!) советую вам срочно делать ноги подальше от этого сурового человека, ибо обнаружив пропажу бумажника Ая, наверняка разозлится… Да, и не надо потом кричать ему фразы типа: «Ая-кун – жадина!». Помните, зайфон «Аи-куна» настигнет вас на любом расстоянии и это будет не очень приятная «встреча». В-третьих. Если за вами началась погоня (а она начнётся обязательно, поверьте!), НЕ СТОИТ бежать в квартиру! Это может печально кончится как для вас так и для квартирного имущества, ибо «Ястребы» — ребята шумные, разгромят всё к чертям, а вам потом перед родителями отчитываться. Если вы всё же побежали прятаться в квартиру (камикадзе, ага!) мы вам искренне сочувствуем. На вопросы родителей по поводу разгрома квартиры: битой посуды, сломанной техники и мебели отвечайте честно: «Здесь была армия!». Вам, конечно не поверят, но в школу вы теперь вряд ли пойдёте (если только психиатр докажет, что вы здоровы). В-четвертых. Умеете водить транспорт? Отлично! Угоняйте такси (или же любую другую машину, велосипед, мотоцикл и прочие средства передвижения)! Выбор у вас всё равно невелик. Конечно же, мы все знаем «бравые ребята» Аянами умеют водить не только хавкайлзы, но и обычный транспорт. Так что погоня наверняка продолжится. Если бензин закончился (будьте уверены, он закончится в самый неподходящий момент – это закон подлости), НЕМЕДЛЕННО покидайте транспорт! Любое промедление может стоить вам жизни! Если машина заглохла рядом с полем – бегите в поле (хотя там гораздо сложнее спрятаться, нежели на улицах города/посёлка). Погоня продолжается? Не удивительно! Что делать, если на вашем пути внезапно появилась речка? Переплывать! Не умеете плавать? Уверяю, вы сразу научитесь. Или же предпочтёте сдаться Аянами и его компании? Нырнули? Плывите. Да, к противоположному берегу! Желательно быстро! Умеете задерживать дыхание под водой? Замечательно! Не умеете? Научитесь моментально! Перед тем как вылезти на противоположный берег – осмотритесь. Удостоверьтесь, что вас никто не видит, и только тогда можете вылезать. «Ястребы» ушли? Вам крупно повезло! Хотя… Достаньте теперь бумажник. Посмотрите. Стоило оно того? Ну что, идём отдавать деньги Аянами? (да-да камикадзе!) Вот вы всё же отважились предстать пред судом… тьфу! Появиться перед Аянами и вернуть ему бумажник. Бумажник сухой? Погодите радоваться! Деньги высушили феном? Нет? Бегите, что встали?! Не хлопайте дверью, ибо повышен риск быть замеченным раньше времени (вы ведь не хотите глупо умереть, да?). (это было открытое пространство) В школе Рассмотрим более сложный вариант – «кара» вас настигла не где угодно, а в школе, во время уроков. Ну, если вы – девушка, задача упрощается тем, что в школе есть женские туалеты (они ведь есть?). НО! Пользоваться этим запасным вариантом следует только в крайних случаях, ибо хрен вы оттуда выберетесь потом. Итак, рассмотрим этот запасной вариант подробно. Вы забежали в женский туалет (допустим всё же, что вы – девушка). Но, проигнорировав табличку на двери, «Ястребы» ворвались в «дамскую комнату» … Совет: в самом начале спрячьтесь за дверью, только будьте осторожны, ибо при открытии оной может пострадать ваше лицо. Если же дверь открывается «на себя» со стороны коридора, то можно спрятаться в кабинку (вариант для паркуристов-профи). Наши старательные военнослужащие ОБЯЗАТЕЛЬНО проверят все кабинки. Постарайтесь выбраться оттуда незамеченной (помните, вы – девушка паркурист-профи, если же нет, примите соболезнования и всё же попытайтесь удрать). После того как вам удалось покинуть туалет (вам ведь удалось?) быстро закрывайте дверь (НЕ ХЛОПАЙТЕ!!!) и если есть возможность, закройте дверь с наружной стороны. Закрыли? Молодцы! Если вдруг вы столкнётесь с вышедшим из-за угла Куроюри (он мальчик приличный, по женским туалетам не шастает) ваши действия: 1.Не пугайтесь. Ребёнок безобиден (возможно) 2.Вы достаточно сильная? Если да, то хватайте дитё подмышку и бегите подальше от туалета, дверь которого подозрительно прогибается от ударов изнутри. 3.Убежали? Отлично! Постарайтесь отвлечь Куроюри от поставленной перед ним задачи схватить вас. (Купите ему мороженное, шоколадку, игрушку… Только отвлеките ребёнка!) 4.Отвлекли? Теперь бегите оттуда! Заключение Минздрав Баргсбургской Империи предупреждает: воровство у Аянами вредит вашему здоровью!