Как стать знатоком Третьего Рейха. Стереотипная инструкция

В данной инструкции любого порядочного гражданина, интересующегося историей Третьего Рейха, представлено 10 пунктов, самым идеальным образом отображающих ваш образ в глазах людей, подчиненным стереотипам. Итак, начнем! 1. Выучить наизусть самые знаменитые речи Гитлера и Геббельса вам вовсе не составит труда, ведь мало того, что вы знаете немецкий как второй родной язык, так вы еще и по несколько раз перечитали все книги, посвященные нацистской идеологии, и можете смело цитировать их в любой ситуации. После того, как вы выучите пару-тройку речей, не забудьте каждым утром и вечером читать их перед зеркалом. Однако, будьте готовы к тому, что бабули на лавочках могут обвинить вас в сатанинских наклонностях и попытках вызвать дьявола. 2. Запомните! Вы не просто интересуетесь историей Третьего Рейха, вы фашист, вы даже не национал-социалист (потому что их никто не знает), вы фашист, типичный СС-овец! Чтобы стать фашистом, пойте каждый день Песнь Немцев, слушайте военные марши и обклейте свою комнату идеологически верными плакатами. Нарисуйте или распечатайте изображение Totenkopf (рус. Мертвая голова), если же вам не предоставилась возможность это сделать, модное сделать тоже самое с Веселым Роджером (череп с перекрещенными мечами, знаменитый символ пиратов), ибо все равно никто не увидит разницы. 3. При встрече с друзьями всегда кидайте им зигу, покажите ваше к ним уважение и почтение. 4. Поставьте себе Вк статус "Мою честь зовут верность", чтобы все знали насколько вы суровы. 5. Если вы захотите поступать в мед. вуз, поинтересуйтесь есть ли в в выбранном вами учебном заведении кафедра Расовой гигиены или же Расовой антропологии. Нет? В таком случае закатите скандал, потому что вам не дают реализовать себя в этой жизни. 6. У вас есть соседи-евреи, с которыми вы враждуете? Прекрасно! Нарисуйте на их двери желтую звезду Давида с надписью "Jude", чтобы все знали, что шутки с вами плохи. 7. Плакаты с известными музыкальными группами и смазливыми актерами для слабаков! Украсьте комнату фотографиями с военных парадов Рейха, концлагерей и парадных шествий. Все должны знать, кто здесь хозяин. 8. Свастики, чем больше свастик, тем лучше! Рисуйте их везде: в тетрадях, учебниках, книгах, на столах, стенах и дверях. Если вас спросят зачем вам столько свастик, скажите, что вы художник и что вы так видите. 9. Купите себе флаг Третьего Рейха. Довольно сомнительно, что он вам когда-либо понадобится, но сам факт его наличия добавляет вам +1488 к идеологической верности. 10. Если поведение какого-нибудь индивидуума вас не удовлетворяет или даже раздражает, скажите ему: "Гитлера на тебя нет". Скорое всего, мало что изменится, но досаждающая вас личность сможет полностью оценить вашу мощь. Соблюдаете эту инструкцию? Вы восхитительны и прекрасны и полностью соответствуете стереотипному образу человека, интересующегося Третьим Рейхом. Браво! Фюрер был бы доволен вами.