Обычная и виноватая

Я не была красивой. В смысле, я не считала себя красивой. Я считала себя обычной. Средней. Некоторые говорили, что я красивая или симпатичная, некоторые поддерживали мое мнение, а некоторые ничего не говорили. Я не имела шикарной фигуры. Я была высокой, у меня не было огромной груди и пухлых губ. Обычная. В школе я не имела большой популярности, но меня все знали. Я была достаточно скрытной и не очень любила знакомиться. На счет оценок, так тут все в порядке. У меня было несколько четверок, но они меня не смущали. Еще я терпеть не могла химию. Просто ненавидела. В общем, я была среднестатистическим подростком, немного помешанным на Джонни Деппе. Обычная. В университете я училась на психологическом факультете. Считала себя прирожденным психологом. Ну, в какой-то степени это было так. Еще я не хотела с ним знакомиться. Ну, знаете, когда просто отталкивает от человека. Его манеры, речь и все такое. Я поступила глупо, когда обиделась на одну из своих немногих подруг за то, что она начала встречаться с его другом. Это было ее дело, но меня бесило что он теперь везде таскался с нами. Его никто не звал. Он просто приходил и молчал. Молчал и смотрел. Я не знала даже его имени. Да мне даже не было интересно. И меня ужасно раздражали его татуировки. Он всегда ходил один. Человек-одиночка, понимаю. За два месяца нашего "знакомства" ,он сказал мне одну лишь фразу. "Аккуратней надо быть". До сих пор помню те эмоции на его лице, а точнее, их отсутствие. Ничего. Совершенно. Я тогда врезалась в него в коридоре. На самом деле, он в меня врезался. Ну ладно, я виновата. Я всегда виновата. Через два дня я узнала, что его зовут Лиам. Когда я была на четвертом курсе мы переспали. Ничего особенного. Просто секс. На трезвую и чистую голову. Просто так случилось. Месяц спустя я поняла, что влюбилась. С того момента секс повторялся. И не раз. Ну знаете, как секс без обязательств. Мы стали жить вместе на пятом курсе. Он приводил домой своих баб, а я готовила ужин. В семнадцать, я считала, что это круто. Это не круто. Я знала, что не нужно влюбляться и принимать все близко к сердцу. Но на людях не висят таблички с надписью "Я последний придурок". Сама виновата. Снова. Он ушел в мае и не вернулся. Забрал свои вещи через неделю. Написал смс "Заберу вещи в 10". И на этом все. Я не плакала и, кажется, мне даже было все равно. Он никогда ничего не обещал. Он не держал меня, я сама за него держалась. Я не знаю причину его ухода. Может девушка, может я ему просто надоела. Все равно. Прошло четыре года с тех пор. Мне двадцать пять. Я работаю семейным психологом. Не совсем то, что я хотела, но почти. Сейчас у меня на приеме он. И его жена. Они хотят развестись и просят меня помочь им. Помочь сохранить брак. Точнее, его жена просит, а он молчит и смотрит. Как всегда. Я бы с радостью помогла им. Развестись. К сожалению, это не профессионально. Жаль. Я свободна. Не хочу мужа. Может, чуть позже. Совсем чуть-чуть. Сейчас я просто хочу побыть самой обычной. И как всегда виноватой.