Джордж Уизли я тебя...УБЬЮ!

Гермиона Джин Грейнджер, она же сучка неблагодарная, как её прозвали Лаванда и близняшки Патил, она же девушка Джорджа Уизли по совместительству, глубокомысленно сидела на диване и, грызя кончик пера, выводила строчки в своем личном дневнике. Сей документ она не давала читать никому, и так тщательно хранила, что никто и понятия не имел, что на уме у заучки Грейнджер. Как и все девушки, Гермиона о чем-то мечтала. Здраво оценив свои возможности, она выбрала себе невинную мечту под названием «захватить мир». Итак, дневник девушки сейчас был открыт, она делала в нем записи, и пока Гермиона не смотрит, мы можем подсмотреть, что же скрывает тихоня Грейнджер, и какие же любовники, пардон скелеты, у нее в шкафу. Поехали… ПОНЕДЕЛЬНИК: Гермиона Грейнджер проснулась с твердой уверенностью в том, что какая-то падла испортит ей день. Решив, что это "понедельниковая" депрессия, она взяла халат, полотенца, и пошла в ванную старост. Быстро наполнив ее горячей водой, Гермиона нырнула в царство пены и спокойствия, но как говорится: "Недолго музыка играла", ибо девушка услышала чье-то пение, а затем различила и самого хозяина голоса – это был сексапильный платиновый блондин Драко Малфой. Быстрее реактивов, девушка вынырнула из воды и, плотно замотавшись в полотенце, выскочила из ванной. Она влетела в гостиную и на нее тут же уставились пары шокированных глаз, причем одна пара глаз, как минимум, раздевала девушку. И только тут до нее дошло, что она по-прежнему в одном полотенце. Завизжав не хуже призрака, Гермиона влетела по лестнице в свою комнату. Благо никого не было. Она сняла полотенце и начала вытирать ноги. И как бывает иногда, а ещё точнее всегда, блять, как не вовремя, дверь открылась, и в комнату вошел Джордж, с такими глазами, что любая стрекоза могла бы позавидовать. Громко вспоминая его мать, да и не только, девушка стянула покрывало с кровати и завернулась в него. Джордж улыбнулся: - Милая, половина школы думает, что мы как минимум трижды занимались сексом, так чего ты меня стесняешься? - в парня уже по привычке полетела подушка. - Ах так! - глаза его приобрели хитрожо... хитрый оттенок, - Ну тогда… Акцио покрывало! - покрывало слетело с Гермионы и Джордж поймал его, победно улыбаясь. Девушка забыла о своем пикантном положении и накинулась на него. Тут дверь неожиданно (снова) открылась и в комнату вошла Джинни. Верно оценив ситуацию, рыжая пробормотала, что ошиблась комнатой и вышла, наложив заглушающее на дверь. - ТВОЮ Ж МАТЬ - ОПЯТЬ! - выругалась Гермиона и, замотавшись в многострадальное покрывало, всё-таки оделась. Джордж подошел к ней и прошептав на ухо: «Ты секси, детка!», выбежал из комнаты. В общем, понедельник был довольно интересным. ВТОРНИК: Во вторник Гермиона проснулась с твердой уверенностью в том, что сегодня её ждет что-то приятное, но... приятного было на редкость мало. Вначале она перепутала зелья и взорвала кабинет профессора Снейпа. Оставшись у него на отработках, она должна была чистить котлы, но пришел Джордж, тоже оставшийся на отработках, и они опять повздорили. В итоге Снейп, вернувшись, наблюдал такую картину: 1. Разбитый кабинет - одна штука; 2. Разбиты редчайшие зелья - десять флаконов; 3. Расплавленные котлы в количестве - все. И завершала это поэтическое безобразие Гермиона с разорванной блузкой и засосом на шее. И хотя это был не засос, а ожог, профессора это волновало мало... А вообще, он отреагировал довольно стойко: стоя солдатиком, упал в обморок. СРЕДА: У профессора Снейпа амнезия после удара головой об пол. Поэтому случаю все экзамены были отменены. И СОВЫ тоже. Гермиона превратилась в героиню школы. Ей хлопали и свистели, забрасывали подарками и цветами. Популярнее Гермионы был только золотой мальчик – Гарри Поттер. ЧЕТВЕРГ: Пздц, я хочу Джорджа... ПЯТНИЦА: О Боже, я как могу, намекаю ему, но ничего. СУББОТА: Я хочу, чтобы он целовал меня вечно... ВОСКРЕСЕНЬЕ: О Боже! Нельзя же так тупить! Я ему фактически ору «Я Тебя хочу!». Ведь сам еле держится и меня при этом не понимает... играю в посудку от казана, до чайника и обратно. Но блин... я же заучка Грейнджер... охренеть, это не довод! Все, бля, быстро в душ... О Господи, я еще и матерюсь... Какой пиздец! Материться – это, блять, некультурно. P.S. Не забыть закрыть дверь в душе.