Обращение к читателям! Небольшая история.
10 января 2013 г. в 02:15
Дорогие читатели, я знаю, что главы долго не было. Я уверена, что когда к вам пришло оповещение, вы надеялись увидеть здесь новую главу. Я дико извиняюсь, что её пока нет. Сейчас бы я хотела рассказать: почему же так долго откладывалось сие дело. И вообще, причину моего отсутствия. Те, кто не хотят читать столь длинную историю, могут спокойно уйти со страницы. Прошу меня простить, снова! Мне действительно сейчас очень сложно. Я надеюсь на вашу поддержку и понимание, ибо кроме вас у меня никого нет. Начну пожалуй с главного. В детстве, я была сильно худым ребенком - почти дистрофиком. Дело было не в еде, нет, просто я была очень живой и, ела довольно мало. И, конечно, с этого все и началось. Обеспокоенные родители начали закармливать свое дитя, почти насильно пихая еду и покупая мне самые разнообразные сладости. Так проходили дни, и я постепенно начала зависеть от еды. Я не могла и дня без шоколадки. Я пришла в норму, была обычным ребенком. Но, с возрастом моя активность довольно снизилась, и тогда-то и начался кошмар. Да-да. Кошмар. Я пухлела на глазах. Родители не замечали моей "Пухлости" считая меня абсолютно нормальной. В школе я не была посмешищем, нет. Ребята позволяли сказать мне несколько колкостей в мой счет, но я не принимала их всерьез. Лишь только один из тех ребят считался для меня важным человеком, но это не влюбленность. Я просто очень любила его как друга. Мы с детства были вместе, росли вместе. И он был для меня очень важным. В один момент, когда он сказал, что я "Жирновата" вот тогда-то все и началось. Мой вес был действительно излишен для моего роста. Около 60-64 кг на 163см. В тот день, придя домой, и взглянув в зеркало я поняла: Пора. Сев за компьютер, первое, что я набрала...Было. Нет. Не правильное питание. А именно "Диета минус 10 кг за две недели". Найдя нужную, и выписав все меню..Я собралась с духом..И так начался мой путь. В никуда. Честно говоря. Прошла неделя. И да, уже был виден результат. Хотелось еще. И я резко ограничила свое питание до минимума. Одно яблоко в день. Так все и понеслось. Все меньше и меньше. Легче и легче. Злее и злее. Хуже и хуже. Да. Прошел месяц. Я была идеальна. Худа. Красива. Немного бледновата. Мне нравилась эта бледность, что и было самым странным. Смотря на себя в зеркало, я видела не себя. Кого-то другого. Красивую, холодную девушку. Ту, которую я не знала. Она смотрела на меня моими глазами, такая чужая и такая близкая одновременно. Кости. Покажи миру свои кости. Вот что гласит запись в одном из моих дневников. Их было видно, о да. С каждым днем становилось все легче. Вес таял на глазах. И я, я тоже таяла. Нельзя сказать, что моя болезнь зашла столь далеко, но она была. Да. Вес стал очень маленьким. Настолько, что я буквально плясала от радости, но не всегда конечно, часто не было сил. Ходить в школу? Нет. Главное вес, не упасть в обморок..И вообще выжить. Для всех я просто болела. Даже самые близкие люди, не знали об этом. Я не могла. Мне было стыдно за себя, стыдно было сказать им что я наделала. Каждую ночь я видела кошмары, в основном ко мне приходила Она. Та, из-за которой я потеряла почти все. Анорексия. Как глупо правда? Раньше, смотря на фотографии этих "Еле-живых" девушек, я ужасалась. А сейчас, смотря на них, я видела лишь себя. Не идеальную себя. Зависть. Злость. Как много чувств.
И снова этот азарт. С каждым днем на весах все меньше и меньше. И когда все было слишком критично, тогда-то я и одумалась. Может мне просто повезло, и это тяжелое заболевание решило отпустить меня? И было ли это вообще заболеванием? Страх перед едой. Страх перед всей жизнью, я не хотела ничего. Я не видела свои сны, связанные с "Властелином Колец". Я не могла писать. Я потеряла все то, чем дорожила. Я словно потерялась в большом лабиринте и не видела выхода. Родные забили тревогу. И вот тогда. Тогда-то и пришло сообщение от него. От моего друга. От человека из-за которого все и началось. "Прекрати. Хватит. Ешь, прошу тебя". Тогда-то все и поменялось. Я начала бороть свой страх, страх поправится. Страх еды. Вроде бы чего бояться? А все дело в том, что смотря на сладость или что-то вкусное, я не видела удовольствия. Я видела лишь большую копну жира. Но он был необходим моему организму, я этого не понимала. Но потом страх исчез. Просто сам собой. Внезапно. И так я и добралась до 50 кг. Почти идеальных для моего роста. Но и тогда меня не оставила Ана, она была повсюду. Следила. И я чувствовала себя теперь куда хуже. Новые попытки похудеть. Хотя бы до 45, а потом..
Пришло и Кп. Компульсивное переедание. Жуткое чувство вины. И так появилась Булимия, именуемая нами - Мия. Я всегда была необычной, так что..
И Мия у меня была не совсем "Классическая". Я не очищала себя после трапезы, у меня просто не хватало сил на это. Я изнуряла себя голодом. Настоящим голодом. Если я переела сильно, я наказывала себя им. И так продолжается до сих пор. Даже сейчас, я написала сей странную историю, слопав банку нутеллы, завтра думаю меня ждет еще один голодный день. Прошу простить мне это все. Прошу простить меня. Я прошу у вас прощения. И надеюсь, что вернусь обратно. Спасибо всем прочитавшим. Я убила ваше время, я знаю. За это и просила прощения. И сегодня же я постараюсь взяться за главы. Хоть что-то, но уже получается. Я очень люблю вас. C любовью Esil.
P.S Сразу прошу прощения за ошибки, писалось, к сожалению, с телефона.
