ООО "Небесная Канцелярия"

      У Эйнштейна внезапно зазвонил мобильный. -Кто, хи-хи, это? Да? Ой... Да, понял, веду. Боб! - Уже не по телефону произнес он. - Сделай так, что б нас отпустило... Ага. Спасибо большое. До встречи! - Что происходит? - Эдик, как обычно тупил. - Пора и поработать, студент. Кассандра звонила. - И что? - Что-что... МАРШ В КАБИНЕТ!       Эдик попрощался с Эйнштейном и поехал в свой свою обитель. Приехав, он обнаружил там Одина, спорящего с каким-то мускулистым мужиком... - Так! Уважаемый коллега! Я Вам говорю: заполните форму 9500/Б для того, чтобы сделать грозу над 49 градусом северной широты и 32 градусом южной долготы! - Зачем, Зевс? - Как Вы не понимаете? Если появится неучтенная гроза, это может вылиться в страшнейшую неразбериху!       Один щелкнул пальцами: - Вот вам гроза. Я уже попросил сына, она есть. - Тогда подпишите и поставьте печать на этой форме! - А без печати можно? - Как?! Тогда бумага будет недействительной! - Просто я свою печать проиграл в карты то ли Дионисии, то ли Перуну... Я не помню... Пьяный был... - Ничего от вас не добьешься! - Сказал Зевс, и ушел, мрачный как туча. - Что это было? - Спросил Эдик. - Все как обычно. Греческая бюрократия наткнулась на скандинавское разгильдяйство. Садись за стол, принимай. Я тут рядом постою, подкорректирую тебя, если что. - Спасибо, Один. - Да не за что. Ты же мне земного медового эля притащишь? - Без проблем!       Зашел первый человек... - Здравствуйте, Господь Бог. У меня к Вам пара вопросов. - Это пророк. Будь осторожен, - тихо подсказал Один. - Я Вас слушаю... - Итак, вопрос первый: Вы назначали меня своим посланцем на Земле? - Я?.. Эээ... - Понятно, запишем что назначили, вопрос второй: пьете ли Вы кофе по утрам? - Нет... - Правда ли, что вы в сговоре с языческими Богами? - Вы о чем? - Так... Все понятно... Вы спите со своей секретаршей? - Да &б твою мать! - Вы? ЛИЧНО? Отлично, подпишусь в Библии сыном Божьим. Спасибо за аудиенцию!       Пророк ушел. - Привыкай, студент, так всегда...       Эдик налил себе "Божественного", выпил. - Ты это, поосторожнее будь с "Божественным", от него сильное похмелье, - предупредил Один. - Насколько сильное? - Семь дней не отпускает... - Да ну?! - Ага. Именно с ЭТОГО бодуна мир и был создан!       Зашла Кассандра с чаем. - Я, вот, сделала Вам чай. Да, кстати, Эдик, у нас проблема! - Что случилось?! - Проблема с верой людей. Они начали верить в некоего Ктулху... Что с этим делать? -Ктулху? АХАХА!!! Он захавает ваш мозг! Ктулху фхтагн! - Осторожно, Эдуард с такими заявлениями! Вы же Бог! Можете что-то и сделать!       Никто из божеств так и не заметил, как в этот момент, далеко на Земле в глубинах океана зашевелилось древнее тело... - Кассандра, милочка, впустите следующего, - попросил Один.       Зашел немолодой пророк: - Здравствуйте, я за заповедями... - Ну давай, студент, выдай заповедь! Да такую, что б люди выполняли!       Эдик давно уже хотел преобразить мир по образу и подобию Канцелярии... - Простите, Господи, у меня мало времени! Осталось на вашу одну фразу... - Не курить в общественном месте!       Пророк исчез.       "Это что?" - спрашивали взгляды Кассандры и Одина - А что? Заповедь как заповедь! Выполнять же не будут, как и остальные!       Зашел молодой субъект с ящиком: - Здравствуйте, Господи, вы не против домашних животных? - Нет... - Можно, я у вас оставлю кота? - Ой, конечно! А что за кот? -Милый, добрый, пушистый белый котенок! Он вас полюбит! - Спасибо большое... Скажите, пожалуйста свою фамилию, я вам потом тоже что-нибудь подарю... - Я? Моя фамилия Шредингер.       Так Эдуард стал счастливым обладателем кота Шредингера...       Проработав свои плановые восемь часов, Эдик решил, что и Богу надо отдыхать. - Один! Пошли, покажешь мне что-нибудь еще! - Да без проблем! В закромах канцелярии много чего есть! Пошли в винный погреб Диониса? - Ого! Конечно, идем!       Они вышли в приемную, где нашли Кассандру, которая что-то искала... - Что случилось, Кас? - Спросил Один. - Да тут проблема... Чая больше не будет... Я чайник Рассела* потеряла... -Ладно, мы пойдем, звони на номер Диониса, если что...       Они вышли к шахте лифта, и отправились в погреб Диониса. Там и обнаружили хозяина, который ломился в двери... - Что случилось, Дионис? - Спросил Эдик - Да Зевс, гад такой, заперся внутри и ушел в запой... Оплакивает свою судьбинушку...       Изнутри донесся рокот грома и голос, фальшиво поющий: "Маслинка, оливка, маслинка моя..." - Зевс! Открывай! Господь пришел! - Не открою! Я, ик, еще не готов!      Внезапно открылся лифт, и оттуда выскочила взрослая женщина с горящими глазами... - Гера! - Вскричал Дионис, - ты-то нам и нужна! Вытащи оттуда своего мужа! - Что?!!! Он опять начал пить?! Ох, я ему сейчас покажу...       Собутыльники не стали дожидаться, пока Гера все-таки "покажет", а отправились домой к Перуну.       Доехав, они обнаружили Перуна, который был мрачнее тучи. Эдик никогда не видел славянского бога грома таким угрюмым... - Что случилось? - Спросил Один. - Сухой закон... Эдик! Я тебя прибью! Ты чего ж так? Вроде еще с утра вместе пили... - Я? Я ничего такого не издавал!!! - Не издавал? Не лепи горбатого! Чья подпись и печать?!       Перун показал ксерокопию документа, возвещающего о переводе всех алкогольных напитков в эмпиреи до тех пор, пока не закончится "поголовное пьянство и разгильдяйство" - Я это в первый раз вижу! -Действительно? Хм... А кто же тогда?       Тут вмешался Один. - Стоп! Разгильдяйство? Скреплено печатью? Мы же печатями не пользуемся...       Они переглянулись, и Дионису с Перуном пришла одна и та же идея... - Гера!       Прочитав внимательно документ, они поняли, что все запасы спиртного УЖЕ изъяты и находятся в эмпиреях...       Перун всхлипнул. -Ни пива. Ни вина. Ни даже водки... Как же мы работать-то будем?! Эдик воскликнул: - Ну, раз я какой-никакой Бог, то все, во что я верю же существует? Ну что ж... Я верю в пиво! - Твердо сказал он.       На столе медленно начал появляться из небытия бочонок эля... - Вот уж действительно - Спаситель! - Благоговейно сказал Один. - Спаситель, спаситель... Наливай, кровожадное божество!