А кто то думает: — Ты заслуживаешь лучшего. Я люблю тебя. Я люблю тебя

Когда смеялись надо мной, я поначалу плакала, а потом стала смеяться вместе со всеми, дабы показать всем, что мне плевать. Хотя мне было далеко не плевать на то, как люди обращались со мной, что думали обо мне и что говорили мне прямо в лицо. Они обсуждали меня за моей спиной и делали всё, чтобы я это заметила. Так было всегда. Среди этих, пока еще не сформировавшихся людей, был и ты. И ты тоже издевался надо мной, но я тебя любила. В последнем классе средней школы ты перестал надо мной смеяться, как и все остальные. Ты сказал мне те слова, которые я не ожидала от тебя услышать. Нет, это было не признание в любви, но я не буду их повторять. А потом ты исчез из моей жизни, так же резко, как и появился в ней. Я все надеялась, что ты снова появишься. Я похудела ради того, чтобы твои глаза поползли на лоб при виде меня. Я начала читать книги и смотреть фильмы, чтобы со мной было о чем поговорить. Я ждала тебя, но ты так и не появился, ни через неделю, ни через год. Все было бесполезно. Хоть надежда и была потеряна, я все равно продолжала думать о тебе и в своих фантазиях представляла только тебя. Я мечтала о том, что однажды в магазине я увижу тебя и понравлюсь тебе. Но мы так и не встретились. Хоть я и потеряла надежду, я всё равно продолжала думать о своём весе, читать книги и смотреть фильмы, хотя знала, что всё это бесполезно. Этим я пыталась вернуть тебя в свою жизнь. Когда я делала это, я чувствовала тебя рядом с собой. В школе я всегда боялась прикасаться к тебе. Даже мел передавала не касаясь твоих пальцев. Боялась, что ударит током от напряжения в воздухе. В такие моменты я старалась не смотреть не то что в твои глаза, я даже боялась смотреть тебе в лицо. Мне казалось что в такие моменты время останавливается и все взгляды окружающих устремляются на меня. В один из таких пасмурных для меня дней, я не сдержалась и заплакала. Я плакала от того что все меня ненавидели и я до сих пор не понимаю за что. Так совпало, что в тот день у меня сломалась заколка и все подумали, что я плачу из за неё. Ты подошел ко мне и спросил, почему же я плачу. Я ответила на твой вопрос грубым ответом, выставив тебя нищим. Тут же я сразу же пожалела о своих словах. Я бы хотела вернуть их назад и рассказать тебе, что я плачу не из за сломанной безделушки. Я бы хотела раскрыть тебе истинный повод моих слез. И мне все равно, что бы случилось после этого. Может после моего рассказа ты бы стал издеваться надо мной ещё сильнее, может рассказал бы всем остальным о моем секрете и все снова бы посмеялись надо мной ... но может быть мы бы и подружились. Я разрушаю свой разум мыслями о тебе. Мечтаю о том, чтобы ты оказался со мной в одной постели. Мечтаю о твоих поцелуях, представляю прикосновение твоих рук к моей коже. Если бы я стала призраком, я бы отыскала тебя и жила бы в твоём доме. Смотрела бы на то, как ты спишь, ходила бы за тобой повсюду. В первом классе средней школы ты выставил меня самой разумной девочкой на фоне остальных одноклассниц. Ты забирал у меня мобильный телефон и я бегала за тобой, стараясь отобрать его. Когда на алгебре меня пересадили к тебе, я скорчила кислую мину, хотя в душе ликовала. Ты даже хотел помочь мне с чертежами по геометрии. Помнишь? Сейчас я вспоминаю те моменты с улыбкой. Как я могла всё так испортить? Что я такого сделала? Ты поверил слухам и присоединился к гиенам. Ты не поинтересовался у меня, правда ли то, что рассказывают обо мне все остальные. Хотя это было бы слишком хорошо. В реальности ты наверное бы не поверил в мой простой и короткий ответ «Нет, это не правда». Но я желаю тебе только добра и надеюсь, ты желаешь мне того же, хотя я сомневаюсь, что ты это прочтешь.