Ты обещал...

Daughter – Youth

      Встаю с постели, подхожу к окну и открываю его нараспашку. Холодный воздух тут же дует мне в лицо. Кожа покрывается мурашками, вдыхаю холодный воздух через нос. Чувство свежести наполняет меня изнутри словно я проснулась после долгого сна.       Жаль только, что не спала я уже столько дней.       Смотрю на луну. Она такая огромная сегодня ночью. Полнолуние. Еще одна причина мучающей меня бессонницы. Ты всегда спал со мной в полнолуние, потому что я не могла заснуть одна, так как знала, что буду безумно скучать. Да и вообще, мне не удается отдохнуть практически никогда, ведь моя жизнь — сплошная бессонница. Я уже не работаю, не сплю, я занята только бессонницей: то душа моя бродит, а тело приляжет, то душа приляжет, а тело бродит, но сна для меня нет, у меня в позвоночнике свой ночник, и его никак не потушишь. А, может, это благоразумие не дает мне уснуть, потому что мне надо искать, искать и искать, и то, что я ищу... Я этого и сама не знаю. А помнишь, ты называл меня маленьким волчонком, который не может спать по ночам? Я все время дулась, а сейчас, единственное мое желание — услышать, как ты снова назовешь меня так. Хрипло и так очень-очень тихо прошепчешь на ухо спасительное "маленький волчонок". Я бы все отдала за минуту, проведенную с тобой.       Хочется, чтобы ты снова крепко прижал меня к себе, согревая теплом тела мои оледеневшие от ветра, дующего из форточки, руки. А без тебя находиться в такой холодной постели просто невозможно. Услышав мои мысли, ты бы, наверное, не сказав ни единого слова, стиснул меня в крепкие объятия. Прошептал бы на ухо разные шалости, пошлости. Как ты любишь...       Почему я раньше это не любила? Не ценила, не отвечала такой взаимностью, которую ждал ты? Наверное, я боялась подойти к тебе ближе, раскинув руки в разные стороны, наверное, я боялась почувствовать себя нужной? Или, быть может... это было что-то иное?       Почему же ты начинаешь ценить что-то, когда все теряешь? И задаешься этим вопросом, когда счастья уже нет. Может быть, потому что так заложено в человеческой природе? Мы всегда не ценим то, что имеем сейчас.       Мы понимаем произошедшее только тогда, когда его уже не вернуть. Ни каким образом. Никогда.       Сажусь на подоконник, который успел уже стать холодным. Но сейчас это мне это идет только на пользу. Я чувствую горячее тепло, накрывающее меня с головой в эмоции. Внутри словно пустота, растущая с каждым днем все быстрее быстрее. И это холодное, пустое чувство внутри не дает мне жить спокойно. Я лишь иногда качаю головой и вспоминаю все, что казалось мне раньше счастьем. Понимаешь, убежало оно, далеко убежало. Ушло искать другого и, наверняка, больше не вернется...       Смотрю на луну и понимаю, что сейчас я чувствую себя также, как она — одиноко. Вокруг столько звезд, расположенных рядом. Но никто не принимает ее. Она как обуза в ночном небе, находящаяся в скоплении галактики.       Такое чувство зарождается и во мне. Я ненужная. Живу только для того, чтобы существовать. Да я даже не живу, потому что жизнь нельзя назвать одиночеством и постоянным чувством ненужности. Жизнь — значит быть с тобой. А сейчас я безжизненное тело, летающее где-то с скоплении галактик и звезд. Я — пустое тело. Без эмоций, без чувств, без сердца. Внутри только щемящая душу пустота, изредка напоминающая мне тебя. Но я стараюсь, правда. Пустота, которая заполняет меня с каждым днем все больше и больше.       Словно после ухода ты забрал меня с собой. Забрал меня настоящую. Высосал мою энергию и все внутренности, оставляя мне только хрупкое тело и затуманенный разум. Затуманенный тобой. Твоими словами. Твоими действиями. Только тобой.       Обнимаю себя за плечи, уже чувствуя, что начинаю мерзнуть. Но не хочу вставать и идти за пледом в другую комнату. Не хочу закрывать окно, не хочу вставать отсюда. Тут уютно. Тут хорошо. Тут чувствуешь себя собой...       Воспоминания ранят — это правда. Вспоминаю, как мы гуляли, как веселились. Первое «люблю». Первый поцелуй. Ты был первым, в ком я настолько нуждалась и... нуждаюсь. И ты был даже тем, кто первый разбил мне сердце.       Просто ушел к той, которая по твоему мнению дала бы тебе больше, чем я. Но ведь ты даже не знал, что каждый раз, когда я видела тебя, внутри меня возникало какое-то парящее чувство. Я называла это любовью. Безумной любовью. Глупо, Гарри. Очень глупо поступать так с твоей стороны. Я вижу, что ты жалеешь о сделанном. По глазам вижу: они ведь такие родные, в них я все могу прочитать. Для меня ты — как открытая книга.       То, как ты смотришь на нее, и как смотрел на меня — две разные вещи. Ты сам жалеешь, что ушел. Я тоже. Но я не прощаю. Возможно, и глупое обещание. Но если предал один раз — предаст другой. Я знаю это, знаю и буду делать так. Как бы не любила, второго шанса не дам. Пусть я снова не обрету счастья, но зато я буду наказывать других, хоть и жертвуя собой.       Ты ведь все еще любишь меня?. Ты и сам знаешь, что я тоже схожу с ума по тебе. Ты — мое сумасшествие. Но жаль, что нам не суждено быть вместе. Ты ее не бросишь, уже обещал. Обещал всем: родителям, журналистам, ей, себе.       Но ты забыл о своем обещании: не бросать меня. Жаль, что я его не забыла.       Снова смотрю на небо. Вижу, как мерцают звезды, смотрю вдаль и замечаю просторные улицы, деревья. Все же есть плюсы в том, что ты живешь почти за городом. Необыкновенный пейзаж манил к себе, но в то же время отталкивал, напоминая о моем состоянии, тревожившем мою душу целый день.       Встаю с подоконника и закрываю окно. Сразу становится тепло. Но внутри все та же пустота. Все тот же холод. И я не знаю, когда он уйдет или когда его кто-то заполнит.       Ложусь в свою холодную постель, сворачиваясь в клубочек, и закрываю глаза. Твой образ тут же появляется перед глазами. Такой счастливый, любящий. Жаль, что не мой.       Спустя пару часов начинаю засыпать, сквозь сон слышу твой голос. Не понимая, происходит наяву это или нет, я сжимаю руки в кулаки. Но слова ударяют мне прямо в сердце.       «Я всегда буду рядом, я обещал».       Слова греют душу, отчего я тут же проваливаюсь в сон. Зная, что ты рядом, что ты со мной.