Книги, просто книги

Девушка, тяжело вздохнув, захлопнула еще одну книгу. Еще одну... Каждый раз, беря в руки новые томики, все еще пахнущие типографной краской, она напоминала себе о последствиях. Казалось бы, что может быть опасного в самых обычных бумажных страницах, которые мы листаем чуть ли не каждый день?.. Только вот для нее это - смерть. Странно? Возможно, только вот она так уже не считала... Эпилог... Такое красивое слово, но сколько боли оно в себе хранит. Даже в веселых историях он меня всегда выводил из себя. Просто это так жутко... Будто точка, а ведь на самом деле, так оно и есть... Но разве можно поставить точку в жизни?.. А они-то живые. Самые настоящие, только вот запертые в своем маленьком мирке; существа, не имеющие права на собственную судьбу... Я просто не люблю перемены... Пора прекратить врать хотя бы самой себе. Я их просто терпеть не могу... Ведь конец - это тоже своеобразная перемена. Быть может, тогда стоит вообще прекратить мучить себя? - Хех, - глухой смешок, словно нехотя, эхом разнесся вокруг. Грустным получилось это эхо... Даже немного больным. Теперь уже не важно, теперь месяц пустоты мне обеспечен. Отсутствующий взгляд, мертвая улыбка на искусанных в кровь губах, тусклые глаза... И знакомые люди уже не понимают кто ты. "А ты ли это вообще?" - с сарказмом произносит внутренний голос. Естественно, вопрос риторический. И так понятно, что совсем не я. Сложно, просто невозможно оставаться собой, когда так часто умирают кусочки души...

***

Вот так вот меня вечно кидает из одной крайности в другую: то горькие размышления о собственной смерти, то запредельная радость. А мысли скачут, словно я вообще сошла с ума, только вот чаще всего бывает просто пусто... Но теперь уже не понять, что из этого лучше. И есть ли это "лучше" вообще. Сомневаюсь, что в принципе можно описать это странное чувство, когда наступает конец, а если еще учесть, что я сама приближаю его со всей возможной скоростью... Все таки, понимаю же, что странная. Я странная. На что жалуюсь-то - на саму себя?.. Это ведь зависит только от моей воли, как оказалось, ужасно слабой... Но желание путешествий в такой далекий, но безумно нужный мир книг - намного сильнее всего: убеждений, желаний, даже правды. Я это знала и знаю сейчас, искренне сомневаюсь, что когда-нибудь это мнение изменится. Пожалуй, не в этой жизни, как говорится... В итоге остается только один выход. Не трудно догадаться какой именно... И снова, глупая, открываю новую книгу, устраиваясь в кресле поудобнее. "Что же ты творишь?.." - ничего, надрывайся внутренний голос. Мне уже все равно, слишком уж далеко я зашла. А теперь еще и никогда не оставлю попытки... Возможно, когда-нибудь моя душа либо закончится, либо я просто полюблю перемены. Но глубоко внутри она прекрасно понимала, что этого не произойдет никогда. Обманывать ведь всегда намного проще, чем говорить правду, пусть даже самой себе...