Wake me up\Разбуди меня

Крупные дождевые капли звонко барабанили по лобовому стеклу, превращая обзор в сплошное размытое пятно. Дворники работали беспрерывно, и даже это не помогало разглядеть дорогу хотя бы на пятьдесят метров впереди себя. Но я все не останавливалась. Даже не пытаясь смахнуть слезы, безостановочно текущие по щекам, я лихорадочно двигалась вперед, ориентируясь лишь на светоотражающую поверхность сплошной линии. Было абсолютно все равно, что меня ждет там, в этой кромешной непроглядной тьме, в которую я погружалась все больше с каждой отсчитанной секундой своего побега. Мистик Фолс остался позади вместе со всеми его обитателями. Его больше не существовало в моей жизни. И никакие уговоры не заставили бы меня сейчас повернуть руль и возвратиться назад. Это место, которое когда-то для меня было родным, раз за разом, одно за другим, отняло у меня все самое дорогое, так же, как и надежды на какое-то, если не счастливое, то, хотя бы, просто будущее. У меня не было будущего. Больше не было. Только не там. Не в этой черной засасывающей человеческие души дыре. Да. Мне больно расставаться с этим, до безумия больно. Но другого выхода нет. Последнее «прощай» уже сказано. Остается только ехать вперед. Рассекая холодный осенний воздух, смахивая слезы с глаз, успокаивая ноющую боль в сердце, ехать, бежать, забыть. Все, что угодно, только бы не возвращаться. *** Бездонное темно-синее небо, покрытое мелкой россыпью звезд. Бескрайнее, далекое, чарующее. Мне всегда становилось легче, когда вот так просто устремляла свои глаза вверх и в тысячный раз пыталась сосчитать, сколько же этих маленьких огоньков мерцает в безграничном океане человеческих грез. И сейчас, когда на душе было особенно грустно, я неподвижно лежала на прохладной стали капота и молча наблюдала за всей этой непостижимой волшебной красотой. Горько осознавать, что теперь во мне мало чего осталось от прежней Елены Гилберт. Возможно, тот факт, что в своей жизни я потеряла практически все самое дорогое, просто-напросто стер во мне любые напоминания о той маленькой добродушной и открытой девчонке. Мой мир был давно разрушен. Привычные уставы давным-давно рухнули. Наверное, так распорядилась судьба. И хоть раньше я думала, что творец своей судьбы – исключительно сам человек, теперь я не была в этом уверенна на все сто процентов. Я вообще больше не могу быть уверенной ни в чем. Единственное, что мне, все-таки, удалось исправить – я дала шанс своему младшему брату. Сегодня я видела собственными глазами, что Джереми, наконец, живет нормальной человеческой жизнью. Приехав в Денвер, я почти сразу отыскала его новый дом. Тайно наблюдая за ним через окно, мое сердце потихоньку оттаивало, и привычные переживания сменились облегчением и спокойствием. Впервые за долгие годы, я вновь видела его искреннюю улыбку, слышала его радостный смех. Это было для меня самым большим счастьем. И я, ни минуты не медля, уехала прочь, не решаясь вновь возвратиться в его жизнь. *** Дорога привела меня в какой-то небольшой городок. Я толком не успела разглядеть табличку с его названием, но это, собственно, меня не сильно интересовало. В своем никчемном прожигании молодости я больше не видела никакого смысла. Ему просто не было места в моей жизни. В ней не было места семье, детям, друзьям, любви. Одно мое появление на свет 23 года назад само по себе включило эту ужасающую цепочку смертей. И я смирилась с тем, что должна была уехать. Так было лучше для всех. Особенно для братьев Сальваторе. Разрываясь между ними, мое сердце так и не смогло выбрать. Вряд ли у меня бы вышло счастливо жить, всегда осознавая, что выбрав одного, я обрекала другого на вечные страдания. Поэтому, надеюсь, мой уезд из Мистик Фолс пять лет назад все же дал шанс братьям восстановить когда-то утраченную дружбу. Я очень на это надеюсь. Это единственное, что еще согревает меня где-то глубоко внутри среди мелких осколков разбитого сердца. Странное ощущение. В воздухе явно ощущается присутствие еще чего-то, кроме прохладного ветерка. Я сразу догадалась, что происходит. Это магия. Я уже не спутаю вмешательство этой ведьмочки в своей жизни ни с чем другим. Недолгие поиски, и вот я уже держу в ладонях развернутый лист бумаги. «С днем рождения, Елена. Береги себя. Бонни». Хочется плакать. Не от горя. Плакать от счастья, что она жива и с ней все нормально. Моя дорогая ведьмочка никогда не забудет меня. Вот уже пятый год она посылает мне такие записки. А я никогда не решаюсь ей ответить, ни позвонить, ни написать. Просто радуюсь, что с ней все в порядке и вновь продолжаю свой бесцельный путь. И сейчас, лежа на капоте своей машины, я снова смотрю на звезды, надеясь, что они утихомирят эту ноющую боль под ребрами.