Глава IV.
25 февраля 2014 г. в 12:20
Отконвоировали на старое место. Теперь на меня злятся. Не пойму только причину: потому что начал или потому что не закончил. Мне б хоть знать, а то вдруг случай повторится, а я без информации.
Несколько минут назад она что–то квакала о свой юности. Ну, в смысле говорила.
Похоже, я становлюсь дрессированным. Пытаюсь научиться закрывать лапами уши. Не получается. Я не знаю, где у лягушек уши.
Притворяюсь, что сплю. Осторожно наблюдаю за ней. Косится на меня? Понимаю. Я бы тоже косился на её месте. Мужик превратился в лягушку. Потом обратно. В её собственной квартире раздел, облапал… Хорошо, что лягушек не привлекают к уголовной ответственности за сексуальные домогательства.
Что-то есть опять хочется. Скачу к куску курицы. Никакой другой еды мне всё равно не дали. Так, я не понял: а спать мне тоже прямо тут? На столе? Деваться некуда. Да и какой тут сон в четыре утра? Пожевав немного мяса, понимаю, что спать всё же хочется. Спокойной мне ночи.
Кто? Кто там меня будит?! Нехотя открываю глаза. Собирается куда-то… А я?
- Эй, как там тебя? И куда мы собрались?
- Не «эй», а Алевтина. Помимо тебя, у меня бывают и свои дела.
- Какие дела в таком виде?!
Я думал, она до ближайшей свалки перебежками. А она собралась по улице ходить. В этом! Юбка, явно полученная в наследство от прабабушки. Снова этот дурацкий хвост. И очки! Вершина образа! И это я вчера хотел? Где мои глаза были?! Это же пропахшая нафталином бабка!
- Да выброси ты уже свои очки!
- Я плохо вижу.
- Неужели сложно купить что-то современное?
- Ага, модные оправы для очков стоят как мерседес! Где я деньги-то возьму?
Она меня раздражает. Нет, ну как можно быть такой упёртой ретро-барышней.
- Так, Алевтина! Только вчера ты ныла о том, как тебе надоело, что тебя нигде за человека не считают. Сейчас же уходи отсюда! И без контактных линз и новой стрижки не возвращайся. Я доступно объясняю?
- Но…
- Вот увидишь, большая часть твоих проблем после этого исчезнет сама собой.
О! Пробрало! Самодовольно квакнул. Похоже, я привыкаю к лягушачьей жизни.
- Ква!
Я чуть со стола не свалился! Вот, что значит, поработал специалист!
- Очки выбросила?
Кивает. У нее красивые серые глаза. И грудь. Блин, да что я на этой груди помешался. Но тонкая белая маечка её так обтягивает, что… Скорей бы вечер!
- Слушай, когда мы столкнулись, на тебе были ужасные бабкины шмотки. Ты всегда в таких ходишь?
- Так ведь я шла с работы. Официальный вид и…
- Это не официальный вид. Это убожество.
- Ой, кто мне сейчас будет тут про моду говорить? Пучеглазая лягушка?
- Кто бы говорил, ты…
Она обиженно надувает губы. Ещё вчера я бы забил на это, но сейчас…
- Эй, извини. Не обижайся.
- И не собиралась.
- Ну да, как же.
Передо мной на столе появляется разрезанное на две половинки яблоко. Уже неплохо.
- А потом еда нормальная будет?
- Могу ухой накормить?
- Да пофигу чем.
- Но минут через пятнадцать.
- Куда в этот раз?
- Куплю тебе сушёных червяков.
С трудом унимаю рвотный позыв. Я ей эти шуточки ещё припомню!
- Не раздувайся так, лопнешь. Я в магазин. Скоро вернусь.
Убил бы! Вот честное слово, иногда взял бы да убил. Посмотрим, смогу ли я сегодня вечером опять стать человеком. За размышлениями методично лопаю яблоко. Вкусно. Хотя это вот совершенно не еда. И на кой чёрт она пошла в магазин?! Есть хочется. Что тут у нас на столе? Печенка. А это… Ой, мамочки! Таракан! А на стене… Паук?! Спасите кто-нибудь! Заберите меня отсюда. Я с детства ужасно боюсь насекомых!
Стоп. Отставить панику! Я же лягушка! А! По барабану, я всё равно их боюсь! Я лягушка, страдающая инсектофобией... Маразм!