Сборник "Сновидения"

Обязан. Растворяясь в липках снах, творений мозга своего, несбыточных мечтах и сладкой ночи, я призналась в тайне. В тайне ото всех и только наедине с тем, кто нравится. Я призналась, что люблю. Это было самое болезненное, что я могла бы сказать любому, абсолютно любому человеку. Но этот раз был самым, что ни наесть болезненным для меня. Но что же может быть ужасного в том, что ты признался? – спросите вы. Ведь от этого станет легче, а твой избранник будет знать о твоих чувствах… Но я вам скажу, когда тебе дорог человек и он говорит с тобой на откровенные темы, которые в принципе затрагивают и тебя… Нет, в основном тебя – это невыносимо. Это наказание. Сущее. Который раз наступаю на те же грабли и все не почем – наступала и буду продолжать это делать. Грубо. Грубо, неприятно и больно. До ужаса больно. Когда тебя вроде и не отвергают, но и согласия полного не дают. Но еще хуже может быть то, что тебя с этим человеком пытаются свести наилучше друзья – это совсем повергает в утрату сил и подобной неистовой ереси… Я тогда повела себя как идиот и спасибо, конечно же тем, кто сводил нас вместе. Мне было до безумия страшно. Я боюсь отказа. Всегда боялась. Поэтому держалась в стороне от любых отношений. И, может, кто-то меня осудит, но я тот тип людей, которым нравятся как мужчины, так и женщины... И именно в этот раз мне понравилась девушка. Какой страх и ужас. Я ведь призналась. И друзья знают об этом. И пытались свети. Но я боялась и боюсь. Судите как можете – строго или нет, мне совершенно не важно. Важно лишь то, что все рухнуло в тот момент, когда вы попытались нас свести. Не помогайте мне. Я пропащий человек. Стеснительный и не опытный. Конечно, я побоялась и изображала из себя невесть что. Затем на меня просто обиделись. И тоже спасибо моим друзьям. Не нужно этого было делать. Особенно на трезвую - и трезвая ли была это голова? - голову человека, которому я признавалась. Путь бы лучше она забыл. Как мне теперь жить? Скажите, пожалуйста? Хочу жить нормально. Хоть я и немного не от мира сего: взбалмошная, упертая, не очень умная и гончая жизни, но я тоже хочу обычной жизни и просто счастья. И это почему-то немного угнетает. Ужасно. И гложет эта мысль как никогда. И я по сути влюблена в того, до которого не в состоянии дотянуться даже кусочком разума. Это мой идеал. Сейчас. И никогда больше. А может больше. В итоге, все складывается как никогда плохо. Это первый раз, когда мне по существу плохо. Обижайтесь, ведь я тот самый Лида-ним, который все простит и деньгами угостит. Жаль, что никто не замечает того, что у меня в душе твориться. Хотя… Вы же просто не хотите этого знать. Вам и не нужно. Поэтому я останусь тем Лидой, которым была, поэтому, простите меня. Я просто все улажу в своей пропащей и исхудалой душонке. И все будет хорошо. Все пройдет. И то, что я призналась – тоже. Ведь никто существенно никогда не переживает за Лидера. Потому, что я заботливый-лидер-ним. Я надежный. Я практичный. Я сердечный. Я прощающий. Я заботливый. Я сильный. И потому я обязан. Обязан. Обязан.