Муза и Ривен. Азбука

Иногда мне кажется, что во мне живут бесы. Раздирают изнутри, окрашивают реальность в фиолетово-черные тона, тенями прячутся в углах комнат. Хор голосов ежедневно насилует голову, орет на разный лад и завладевает сознанием. Бесы игривы, переменчивы и очень сильны. Порой мне хочется со всей силы ударить кулаком в стену, раздробить ее так, чтобы щепки в стороны полетели, а на пол осела бы мучная пыль. Хочется врезать так, чтобы разбить костяшки пальцев. Разбить до крови, до кости, до самого мяса. А потом ходить с забинтованными ладонями и слушать ее укоры. Муза считает, что это опасно. Читает длинные лекции, надеясь, что я вдруг послушаю и стану примерным мальчиком. Хрен тебе, любимая. Я не из тех слабаков, у которых вылетают костяшки даже от слабого удара. У меня руки крепкие. Закаленные. Ведь мной управляют бесы. Часто на меня просто так, без причины накатывают странные вспышки гнева. Хочется заорать так, чтобы все вздрогнули и, желательно, разбежались по углам, попрятались, словно твари дрожащие. В такие моменты я даю волю эмоциям, мои слова режут бритвой, ножом, стеклом. Начхать, чем. Просто режут. Я посылаю всех и вся, что движется хотя бы в километре от меня. Я ненавижу весь мир. Я бьюсь головой об стену. Муза боится и после этого некоторое время держится от меня подальше. Думает, что я причиню ей больно. Правильно думаешь. А порой бесы душат меня за горло, так, что глаза вылезают из орбит. Закрываюсь в себе и не хочу никого видеть. Молчу. Не отвечаю ни на чьи расспросы. Муза орется, а мне похрен. Смотрю в одну точку и вижу их, их злобные ухмылки, лукавый взгляд и готовность играть дальше. А еще слушаю орево в своей голове. Бесы борются за меня. Иногда я думаю, что мне пора к психиатру. Пора лечиться. Может, у меня начальная стадия шизофрении. Или раздвоение личности. Я хочу подчинять. Хочу причинять боль и видеть страдания. Издеваться. А потом истязать себя и ощущать вину. Гребаные человеческие предрассудки. Во мне слишком много бесов. Хочу ощущать панические атаки. Хочу отдаваться внезапным вспышкам гнева. Хочу впадать в меланхолию. Хочу закрываться ото всех. Я садист. И мазохист тоже. Два в одном. Все переплетается. Они атакуют, сидят на спине, плечах, шепчат в уши, выглядывают из глаз, срываются с языка. Они никогда меня не оставляют, сколько бы я того не желал. А желал ли когда-нибудь? Больше всего от этого страдает она, та, которую я... Люблю, что ли? Не понимает, не знает причины. Все ищет оправдания моим поступкам. Трудный характер, возникший из детства, в котором меня оставила собственная мать. Постоянно что-то пытается откопать, играет в психолога. Ну хреново получаются у тебя, любимая. Очень хреново. И ты страдаешь, орешь, истеришь, плачешь, пытаешься достучаться. И все равно остаешься рядом со мной. За такую выдержку тебя стоило бы наградить. Хорошего секса тебе хватит, солнце? Однажды я извинюсь перед тобой за свое поведение. За свой характер. За свои поступки. За самого себя. Извинюсь. В следующей жизни. А в этой... В этой мной управляют бесы.