Мне понравилось спать с тобой

Мы зашли в дом, который в этот же момент снова наполнился теплом. Не имею понятия, как он сделал это за одну лишь секунду. Он просто зашел, принеся за собой спокойствие и веру в завтрашний день. -Ты завтракала? - он спрашивает, открывая холодильник. Вспоминаю утреннюю борьбу с омлетом и киваю. -Хорошо, тогда выпьем чаю, ладно? Снова киваю. Гарри подходит и обнимает меня. -Малыш, где ты был эти дни? -Прости, я... -Не извиняйся, просто я знаю, что тебе было тяжело тоже. Я просто хочу знать, в порядке ли ты. -Если ты правда хочешь услышать, насколько мне было больно, позволь, я заварю нам чай и расскажу тебе, хорошо? Я киваю, но сама не уверена, хочу ли слышать это. Я просто ненавижу, когда ему больно. И я боюсь услышать то, что он скажет. Но я действительно хочу знать, не натворил ли он глупостей, и был ли он в безопасности. Я просто хочу знать. Гарри ставит на стол две кружки чая, которые наполняют кухню приятным ароматом и теплом. Я просто чувствую тепло каждой клеточкой своего тела, и я уверена, что дело совсем не в чае. Он тяжело вздыхает. -Что ж, ты хотела знать, где я был. У отца есть еще квартира в центре, и у меня просто есть ключи. Но я проводил там куда меньше времени, чем на кладбище, Джейн. Я закрываю глаза, потому что мне больно это слышать. -Я был с мамой все это время. Потому что мне больше некуда было идти. Я сидел там часами. Сутками, Джейн. Я говорил с ней. И о тебе тоже. Да кому я вру, я говорил только о тебе. О том, как хочу, чтобы ты была счастлива. О том, как я ненавижу себя за то, что не могу дать тебе это. О том, как больно я тебе делаю день за днем. И о том, что просто не могу перестать. Пытаюсь возразить, взяв его за руку, но он продолжает. -Эти пять дней были худшими в моей жизни. Хуже, чем когда я потерял Кейт. Хуже, чем когда я потерял маму. Хуже, чем когда узнал тебя. Я не чувствовал ничего, кроме боли. Пустота. Я ушел, оставив тебе все мое сердце. Я кричал, плакал, снова кричал. Я ненавижу себя за ту боль, что причинил тебе. Внутри меня будто что-то умерло. Если быть честным, там умерло все. Кроме тебя и наших воспоминаний. Я пытался заглушить эту боль, но ничего не помогало... -Гарри, скажи, что ты не... -Нет, Джейн, я не принимал наркотики, хотя знал, что это поможет мне, хотя бы на пару часов, - вздыхаю с облегчением, - Есть зависимость сильнее наркотиков. И это ты. И если употреблять я бросил, то тебя просто не смог. Я не справился. Каждую ночь мне снился один и тот же кошмар. Там больше не было Кейт. Ты просто падала в пропасть. Каждую ночь, и я сам толкал тебя. -В моих снах, ты толкал меня тоже. Раз за разом. -Я разрушил все, что находилось в той квартире. Но я сделал кое-что хуже. Я разрушил нас. Каждое его слово резало скальпелем. -Ты спросишь, почему я вернулся. Потому что я понял, что без тебя не выживу. Что в один момент я просто попрощаюсь с жизнью. А этого бы ты не пережила. Я не имел права делать тебе больнее, чем уже сделал. И я прибежал домой, потому что в гребанной машине кончился бензин на пол пути. Я просто зашел в нашу спальню и все, что я увидел, кровь. Ее было так много. И я просто понял, что опоздал. Понятия не имею, почему в ту же секунду не взял тот же осколок, что и ты. Я просто начал вытирать твою кровь. Ее было так много, Джейн, - по его щекам катятся слезы, а я даже не могу заплакать, - Ведь ее не могло быть так много, если ты просто причинила себе вред. Я думал, что убил тебя. Потом ты нашла меня. Потом ты пришла и спасла меня. Ты спасла меня снова. Джейн, этой крови было так много, она была везде. Просто скажи, откуда она. Прошу, - он просто шепчет и всхлипывает. Я не хочу говорить ему, что он чуть не убил нашего ребенка. Он перенес итак слишком много. Мы оба слишком сильно пострадали за эти пять дней. Я не могу сказать ему. -Все в прошлом, Гарри. Я жива, я тут. И я люблю тебя. -Джейн, откуда? -Гарри, какое это имеет значение? -Скажи мне. -Гарри... -Скажи. -Я чуть не потеряла ребенка, но все в порядке. Он здоров сейчас. -Я чуть не убил вас обоих. -Гарри, можем мы просто перестать говорить об этом? Я не хочу переживать эти пять дней заново. Прошу. -Почему ты не прогонишь меня? Ты должна меня ненавидеть. -Но я все еще люблю. -Но ты не должна... -Только ты ставишь себе рамки, кого должен любить, когда должен, как должен. А я просто люблю тебя. Должна я или нет, плевать. Я люблю тебя, несмотря ни на что. -Эти пять дней были адом и для тебя. Я...Я рассказал тебе, и я бы...Я бы хотел знать, как много боли причинил тебе. -Подожди пару минут. Я не буду рассказывать это. Я не хочу возвращаться туда. Но если ты хочешь знать, я отдам тебе кое-что. Отпускаю его руку и поднимаюсь наверх. Достаю из сумки мятые листы бумаги. То, что я писала в больнице. Слезы текли по его лицу, пока он читал, и я готова была кричать. Кричать от боли, что мы оба пережили за чертовы пять дней. Я просто хочу стереть их из нашей жизни. Из нашей памяти. Я хочу, чтобы они исчезли. Почему воспоминания нельзя удалить, как ненужные смс? Выбросить, как мусор. Забыть. -Прости меня, прошу, прости. -Я простила в ту же секунду, как ты ушел. -Я люблю тебя, слышишь? Я больше никогда не оставлю тебя одну. -Обещай. -Обещаю.