***
Мне еще столько всего нужно ей сказать. Как бы я хотел, чтобы она знала это... И я до сих пор жду. Задаюсь вопросом: а вспомнит ли она меня? Но вот этого мне никак не узнать...***
Сидя в своей комнате, я решил написать ещё одну песню для нашего второго альбома. Но никак не мог придумать сюжет к песне. Но потом на корешке книги, которая стояла на моей полке, я прочитал название «Unsaid things». И решил вспомнить историю из своего прошлого…***
Семь лет назад, когда мне было 13, я жил в Харроу с моими родителями и сестрой. И в один день в дом через дорогу от моего, наконец, заселилась одна семья. С тех пор я каждый вечер выходил на улицу, чтобы погулять со своей новой соседкой. Это была девочка моего возраста. И у неё были самые красивые ноги, которые я когда-либо видел. Я всегда старался смешить её, потому что мне нравился её смех. Мне нравилось то, как она взмахивала своими волосами, как блестели её глаза, как она улыбалась, как она называла меня «своим мальчиком». Мы были друзьями. Рассказывали свои секреты и доверяли друг другу абсолютно всё. И наша дружба длилась на протяжении нескольких месяцев. Но в один день всё изменилось… Когда я утром проверял наш почтовый ящик, я обнаружил там письмо, адресованное мне. Я зашёл в свою комнату и, распечатав письмо, начал его читать. Моя лучшая подруга, Лиззи, написала в этом письме о том, что она и её родители уехали сегодня рано утром в другой город. Она извинялась, что не смогла сказать раньше, что не успела попрощаться, что мы вряд ли увидимся. И что она любит меня. И любила на протяжении всего времени, что мы были знакомы. И я не знаю, что я чувствовал в этот момент. Хотелось кричать от безысходности. Хотелось подорваться и постараться её догнать, где бы она ни была, как бы далеко она не уехала. Ну почему? Почему она призналась мне только в этом письме? Почему не сказала раньше? А почему я не сказал ей этого раньше? Я ведь тоже любил её. И вероятнее всего люблю до сих пор. Даже спустя 7 лет… Сейчас мы потеряли связь друг с другом. С того раза, с того первого письма, она прислала мне ещё несколько писем. И в одном из них она решила пошутить, примеряя мою фамилию к своему имени. Она сказала, что ей нравится, как звучит «Лиззи Флетчер». А я же был просто в восторге от её «имени». Но потом, со временем, видимо она стала забывать обо мне, потому что больше не писала. Скорее всего нашла нового друга. От этой мысли мне грустно и по сей день. И сейчас, её лицо – лишь воспоминание, которое навсегда останется со мной.***
И вот спустя семь лет я уже достаточно вырос, а она продолжала двигаться вперёд. И сейчас она живёт в другой стране. Я знал это. Знал, что у неё всё хорошо. Потому что нашёл её в Сети. Я следил за её жизнью. Видел как она меняется. И мне бы так хотелось столько всего сказать ей. Напомнить о себе. Сказать, что я всё ещё её помню. И так хотелось знать, а помнит ли она меня? Сохранила ли она меня в своих воспоминаниях? Но этой вещи мне никогда не узнать. Порой бывает трудно сдержаться. Хочется вновь написать ей, чтобы напомнить о себе. Но я понимал, что это не приведёт ни к чему хорошему. Хотя бы потому, что утекло слишком много воды. Да и она сейчас занята. Насколько я понял по её фотографиям в Сети, она полюбила крутого парня, у которого есть абсолютно всё. Она за ним, как за стеной. Я почувствовал пустоту и лёгкое негодование из-за этого. Интересно, а мог бы я быть таким как он, если бы мы были вместе? И возможно я всё ещё жду… Спустя некоторое время я решил всё таки написать ей. Я решил добиваться её. И пусть её парень намного круче меня, я так думаю, что тоже не малого стою. Почему бы не бороться за свою любовь? Тем более, что когда-то она была взаимной. Я просто попробую вернуть ей эти чувства. И когда я просматривал её страницу, чтобы написать ей сообщение, я наткнулся на одну запись, точнее поздравление её подруги. Было что-то вроде: «Вот это новость! Поздравляю вас с Джеком! Надеюсь, он родится таким же красивым, как ты и таким же сильным, как и его папа!» В мою грудную клетку как будто кинули кирпич, и он отдавливал все мои внутренности грудной клетки. Что это значит? Промотав все её новые фотографии, я заметил, как на одной был выложен снимок УЗИ, а под снимком подпись: «Это наш будущий малыш». Удушье, боль, потерянность, неверие, пустота, слёзы… Всё это я испытал в один миг, как только узнал о том, что она ждёт ребёнка. А двойным ударом было то, что я увидел запись о том, что она выходит за этого парня замуж. И я в полном отчаянии. Ведь мой план рушится, а вместе с ним я теряю и её… Я буквально чувствую, как она ускользает от меня… Утекает сквозь пальцы… Теперь уже навсегда… И без единого намёка на надежду…***
Мне ещё столько всего нужно ей сказать. И ждать с каждым днём всё труднее. Как бы хотелось, чтобы она знала это. И я так хочу, чтобы до того, как она выйдет замуж и родит малыша, она узнала, как нужна мне… И даже потеряв шанс на надежду, я всё ещё жду того момента, когда смогу сказать ей об всём этом. И каждый день я задаюсь вопросом: «А вспомнит ли она меня?». Но, думаю, что этого мне никогда не узнать…***
- Эй, Том! Ты чего один тут?- влетел в мою комнату Дэнни. И как всегда без стука. - Ну, это как бы моя комната… - Что делаешь?- он подошёл ко мне и сел рядом. Я убрал гитару в сторону и протянул ему листок, на который только что выплеснул все свои воспоминания прошлого и переживания настоящего. – Вот, посмотри… - Ого… Круто… А это правда?- Дэнни посмотрел на меня. Я сначала думал сказать ему правду, но потом подумал, что хочу сберечь свои хрупкие воспоминания о своей «соседке» глубоко внутри. И кроме меня о них больше никто не узнает. И как я понял, на этом свете я единственный, у кого сохранились эти воспоминания и всё недосказанное. Так почему бы мне не остаться этим единственным? - Неа… Придумал только что…- ответил я, отводя взгляд. - Ну, круто… Мне нравится. Прям целая история, - усмехнулся он.- А ведь и правда такое и в реале существует… - Что?- нахмурился я. - Такие истории. Интересно, а как бы почувствовал себя я, если бы оказался на его месте?- задумался Дэнни. - Фигово бы ты себя почувствовал…- вздохнул я, поднимаясь с кровати и останавливаясь у окна. - Да уж… Ну, ладно. Надо ребятам показать и начать записывать эту вещь. Альбом уже на носу…- Дэнни вышел с моим листком из комнаты. А я всё ещё вспоминал её. Знала бы она, как много я хочу и не могу сказать ей…***
Когда мы выпустили песню, её очень часто гоняли на радио. И каждый раз, когда я её слушал меня посещали грустные мысли. С другой стороны я был рад, что у меня была такая вот история. Ведь что, как ни боль от неудавшейся любви, помогает делать хиты? Грустно улыбнувшись своей мысли, я подошёл к компьютеру и вновь открыл её страницу. И мне удалось испытать просто огромный шок от её последней записи. «Только что скачала одну новую песню, которая напомнила мне моего мальчика. Моего друга. Даа… Семь долгих лет, а я всё ещё помню его задорный голосок, который теперь поёт такие песни, и его медовые глаза, которые я так сильно любила. Может он никогда этого и не увидит, но всё-таки… Я не перестаю думать о тебе, Том. Возможно эта песня не обо мне, но хочу, чтобы ты знал… Я никогда не забывала. И до сих пор продолжаю вспоминать. Несмотря на то, что почти замужем за любимым и почти мама… Ты был моим самым лучшим другом, ты был моим мальчиком… И прости за всё то, чем я тебя обидела. И за то, что так и не удалось побывать «Лиззи Флетчер»… Возможно мы никогда не увидимся, но я обязательно расскажу своему малышу, что был такой паренёк Том Флетчер, который научил меня мечтать…» После прочтения на душе стало и светло и темно одновременно. Светло от того, что всё-таки помнит. Темно от того, что она всё ещё продолжает ускользать от меня. Или уже ускользнула. В груди так больно защемило от этой мысли, что уж лучше бы не думать об этом совсем. Но сейчас я понял, что я уже не единственный, у кого сохранились эти воспоминания и всё недосказанное... The end