Что делать, если мой унитаз танцует?

Здравствуйте все, нормальные люди и психи, те, кто лечит, и те, от кого сбежала крыша. Если вы читаете эту статью, то вероятности так на 90%, с вами случилось непредвиденное, или же остальные 10% гласят, что вы просто решили посмеяться, просмотрев пункты, находящиеся здесь. К наиглубочайшему сожалению, именно этим вопросом заинтересованы множество пользователей интернета. Так что же делать, если ваш "белый конь" танцует? Шаг №1. Поймите саму причину. Почему же ИМЕННО ВАШ унитаз пляшет? Их может быть несколько: Первая причина (самая распространённая). Ваш унитаз устал от частых держаний груза на себе. Нет, ну вы представьте себе, сколько килограммов на себе за день он держит? Сорок, шестьдесят, а может быть, и все сто? А сколько это надобно терпения-то? Вторая причина. Вы купили универсальный танцующий унитаз. Третья причина (самая редкая). Вы - "техническое поражение", и унитаз вас просто ненавидит. Причину поняли, теперь следующий шаг. Шаг №2. Определите стиль танца. Хип-хоп/брейк-данс. Будьте осторожны с этим "зверем", а лучше вообще бегите на тот край света, так как туалетная комната будет не очень приятно пахнуть, и по полу будет разлита неприятная жидкость. Скажите мне, почему ещё ваш унитаз не носит широкие штаны, висящие на бедрах, свободную майку и большие кроссовки? Кстати, он не использует такие аксессуары, как толстые цепи на шее с большими значками доллара или крестами? И дред, надеюсь, у него тоже нет... Бальный танец. Ваш унитаз обожает балетки и Волочкову. Ну как - обожает? Он её муж. Танго. У ваших соседей нет унитазов-девочек? Просто он влюбился. Да-да, вы не ослышались, именно так. Поэтому он в своих тайных мечтах танцует именно с ней этот страстный танец. Кстати, этот чувак родом из Аргентины, и он не первой свежести, так как ему примерно двести лет. Русский народный танец. Этот стиль танца действует на унитаз, так называемо, "по-русски": ваш "белый конь" - Иван-царевич, лежащий на печи, и вот этот танец гласит о том, что унитаз женится на Василисе Прекрасной. Стриптиз. Ваш унитаз устал от одиночества. Найдите ему пару, а лучше бегите на все четыре стороны света. Обычно именно эти танцы исполняют унитазы. Итак, причину - поняли, стиль - определили. Из этого следует то, что вы уяснили самое главное. Теперь перейдём к следующим шагам, где описано, как решить проблему. Шаг №3. Свяжите унитаз канатом и привинтите его покрепче к полу, чтобы не получился дуэт. Хоть на немного, но пусть этот кретин поймёт, что танцевать у вас дома нельзя. Так же скажите ему, чтобы он шёл к соседям и там плясал. Шаг №4. Выключите музыку, унитазу она нравится. В большинстве случаев, именно этот пункт оказывался причиной "восстания". Шаг №5. Потерпеть три ночи, если танец русский-народный - как в сказках об Иване-царевиче, точно на третий день всё сбывается. Шаг №6. Вызвать экзорцистов. Не беспокойтесь, они с этой проблемой уже не раз сталкивались, так что эти приятели вам с радостью помогут. Шаг №7. Не терять ни секунды! А то гляди, ещё и тряпка с ёршиком затанцуют... Шаг №8. Меньше пить (и, желательно, без последствий), сменить травку, которой вы курите, не есть мухоморов/поганок и обратиться к психологу. Удачи. P.S.: Не обижайтесь на ваш унитаз, а то вам будет некуда "ходить" по большому.