Два в одном

Я очнулась в мягкой кровати. Было так тепло и уютно, что я даже подумала, что это сон. Я думала, что такое не может быть после того, что было со мной. Но это была правдой. И как бы мне не было больно,как бы я не хотела остаться в кровати, спрятаться. Я должна открыть глаза. Это была комната. Она была не особо большая и не особо маленькая. В самом центре стояла большая двуспальная кровать, на которой я сейчас и лежу. Прямо предо мной телевизор. Немного левее огромный шкаф. Рядом с ним чьи-то сумки. А из окна вид… Прекрасный вид, на город. Я приблизилась к окну.. Я смотрю на город сверху вниз. Значит это комната, или даже квартира на высоком этаже. Чем больше я осматривалась в город, тем больше я понимала, что я ничего не узнаю. Я знаю каждый угол Лос-Анджелесе. Я выросла здесь. Но этой части города, я не узнаю. - Уже проснулась? – услышала я знакомый баритон Росса. Я тут же развернулась. Блондин стоял в дверях. Мне хватило всего секунду, чтобы посмотреть на него, и чтобы в моей голове вспыхнули ужасные воспоминания. Темнота, страх, боль. Я помню все на столько четко, словно, это происходило со мной только что. Я машинально положила руку на живот, словно защищая его от чего-то. - Не бойся, врач тебе осмотрел. Все в порядке, - Росс говорил это так спокойно, словно все так и должно быть. - Что происходит? Где мы? Это не Лос-Анджелес! – я ничего не понимала. И это меня бесило. - Давай лучше сядем… - наконец в голосе Россе появились хоть какие-то чувства. Я не стала сопротивляться ему. Да и долго стоять я не могу. Линч сел рядом со мной. Он аккуратно взял мою руку, посмотрел мне прямо в глаза и произнес. - Мы в Нью-Йорке. Я была готова сказать сейчас все, что угодно. Но в итоге произнесла лишь…. - Что? - Когда тебя вчера ударили, я не мог ни сказать им. Я признался, что ты ждешь ребенка. Нашего ребенка. Они поняли, что я не оставлю тебя. Но я и должен был быть здесь. На съемках. - И они отправили меня жить здесь пол года с тобой? В съемной квартире, которую тебе дали режиссеры этого фильма? – я уже была готова закатить истерику. Меня не радовало перспектива жить здесь. Это не мой город. Я тут никого не знаю. Это не мой город. - Нет…. Это теперь наша квартира…. – тихо произнес Росс. - Что ты сказал? - Это наша квартира. Мы теперь будем жить здесь. По крайней мере всю твою беременность… - А меня никто не хотел спросить?! - Лора, это не твой мир, где тебя все будут спрашивать! Они итак сделали большое нам одолжение. Мы сможем видится каждый день. У нас идеальные условия для того, чтобы вырос наш ребенок! – теперь истерику закатил Росс. Это странно, ведь тут я беременна! - Идеальные условия? Он вырастит в мире, где все можно купить за деньги! Ты такое хочешь для него?! Я была бы уже больше рада, если бы вчера у меня случился выкидыш! Я не понимала, что говорю. Эмоции охватывали меня. Да и не только. Росс рад чему-то. Вот только я не понимаю чему. - Как ты можешь, такое говорить! Это наш ребенок! Наш! И мы будем жить здесь. У меня хорошая зарплата. Мы будем жить в достатке. - Нам всего семнадцать, Росс! - И что? Это наш ребенок. Как ты этого не понимаешь. У нас будет малыш. А как только, мы станем совершеннолетними, мы поженимся. Я заработаю денег и мы купим где-нибудь свой домик. Народим еще кучу детишек. И у нас будет счастливая жизнь… Я ничего не отвечала. Не знала, что ответить. Да, я понимаю, что это наш малыш. И я уже всем сердцем люблю его. Мне тяжело далось это решение. Но мы еще сами дети. Как мы можем воспитывать ребенка? Да и работа Росса. Как он может быть уверен, что все так и будет. Я уже боюсь за его работу. А если, он опять что-то не сделает и пытать уже будут не меня, а нашего ребенка… - А как же, Лос-Анджелес… там вся моя жизнь… А Сэм? Что он подумает? Мы всегда были вместе. А я даже не попрощалась с ним. - Это не важно… - голос Росса вдруг опять стал каким-то грубым. - Нет, важно. А твоя группа? Твоя семья? У нас у обоих есть близкие. Ты готов их бросить? Я вот нет! - Ради нашего ребенка, я готов на все. - Росс…. Мне страшно…. Я упала в объятие парня. Мне было страшно. Я не знала, что делать и как вообще жить дальше. В этом городе я не знаю никого кроме Росса. Да и как ко мне будут относится, когда увидят семнадцатилетнего подростка на 7 или 8 месяце беременности. Я не хочу всего этого. Как бы ужасно это не звучало, но я не хочу ребенка. Я безумно люблю Росса. И хочу от него детей. Но не сейчас. Может, как-нибудь потом. Когда мы повзрослеем. Найдем смысл жизни. Сможем сами отвечать за свою жизнь. Тогда и надо заводить детей. А не когда мы еще сами дети, и должны ходить в школу. Мы не может отвечать за свои поступки. А тут еще и ребенок. Я не хочу такую жизнь….