Phobias

      Вы когда-нибудь попадали в тупик? А если Вас в этот тупик завели Вы сами?       Чёрт возьми! Что бы я ни делал, как бы я ни старался, всё приходит к тому, что разваливается как карточный домик. Всё уходит, как песок сквозь пальцы. Как бы я ни пытался вытащить себя, я всегда проваливался.       Я чувствую на своих плечах тяжкий груз. Я словно Атлас, что поддерживает Небо. Моё Небо – это мои родные, моя семья – кровная и духовная. Я несу ответственность за своих донсэнов, которые считают меня своим Лидером, Наставником и Учителем. И я так боюсь, что не оправдаю их надежд. Их мечты – в моих руках, я должен помочь им достичь поставленных целей. Но куда мне? Я взял на себя слишком много. Они доверились не тому человеку. Мне тяжело идти вперед, слишком много преград, которые не могу преодолеть. Им стоило довериться более сильному и упорному Лидеру.       Я только пытаюсь быть отважным и упорным, но действую только благодаря силе воле. Но на сколько её хватит? Ещё одно колкое, как выпущенная стрела, слово, и я выдохнусь. Иллюзия уверенного лидера лопнет, и все увидят чернильную жижу моей души. Прогнившую от еженощных терзаний и чрезмерного страха.       И чувства безысходности, беспомощности, бессилия и собственного ничтожества, раздирают в клочья.       По началу казалось, что все поставленные агентством условия можно перетерпеть, переждать три года и уже раскрутившись, получить всё, что желал. И получил это, славу, фанатов, признание и уважение, всё и даже больше. Но я не мог выразить все свои чувства. А когда показывал, это порицали. Потому что это «не стиль B.A.P». И нет возможности угодить сразу всем, это невозможно. И я наступал на горло своей гордости, продолжая уступать.       Я продавал себя, всего себя: всю свою жизнь, мысли, идеи, страсть и желание – но я долго не мог понять, что был лишь очередной мартышкой, что за бананы делает трюки. Я продал всё, что было. Осталось лишь сожаление и горечь слов, брошенных так неосторожно. Никчёмный и глупый. Когда я понял, что давать свои мысли, которые не соответствуют стереотипу мышления, - глупо, прошло слишком много времени. Поздно.       То, во что я вложил свою душу – растоптали усмешками и брезгливостью. Меня просили писать, но мои идеалы – мусор. Они так говорят. Говорят, так часто, что я начинаю в это верить. И я боюсь, что однажды, я сам буду брать это за истину. Вся моя страсть – для них лишь пепел. Пепел, которых они сыплют мне на голову.       Им не важно, сколько правильных идей несло моё творчество, сколько вложено в это души и осколков себя самого, - им было важно, продать это как можно дороже. Но разве можно продать мысли о том, что всё происходящее – дерьмо?       Да гори оно всё! Это не должно быть так. Я не должен быть загнан в чёртову клетку общественного мнения. Нет, нет, нет. Я должен делать то, что мне нравиться – и я делаю. Так почему же я не получаю от этого удовольствия?       Я постоянно боюсь. Боюсь, что скажут другие. Я так не хочу слышать о том, что мои слова – очередное клише, и ничего большего я не могу. Так боюсь, что выражение моих чувств будет не понято. Ведь этих чувств так много…       И всё катится к чёртовой матери. Потому что кому-то не понравилось что-то. Потому что ты лидер и должен быть примером. Потому что у тебя так много обязательств, которым ты должен отвечать. Но когда ты отвечаешь – перед тобой вырастает стена критики и непонимания, а иногда, что хуже всего, ярости.       Какого бы успеха не достиг – обязательно кто-то скажет, что это всё чушь. И я не могу простить себе слабости, проявленной в борьбе за свои интересы. Был момент, когда мне хотелось отступить, сделать шаг назад, опустить руки и пусть всё пойдет своим чередом. Пусть разобьется очередной Замок мечты, пусть он превратится в развалины. Можно построить новый. Но невозможно всё время отступать, это тоже я понимал.       Я знал, что на меня надеются и доверяют мне борьбу. Но я устал отстаивать свои идеалы. Их всегда критиковали, потому что они слишком хороши для этого чёртового мира. Потому что вокруг слишком много тех, кто обязательно кинет грязное слово. И всегда найдутся те, кто презрительно отвернется.       И я чувствую, что земля под ногами вибрирует и обваливается. Я чувствую, как проваливаюсь в бездну. И я чувствую страх. Страх сардонических взглядов близких людей, как они брезгливо слушают мои слова, как они смеются над моими чувствами. Я слышу их смех в свою спину.       И я не дам им держать меня, не дам взять власть надо мной, поэтому просто молчу. Молчу и получаю удары словами, которые ударяют больнее, чем камни презирающей толпы били по идолопоклонникам. Я ничтожен, и не знаю, есть ли кто-нибудь, кто может сравниться со мной?       Я просто делаю что должен.       Всё будет хорошо.       Поверил?       Мои фанаты держат меня за обе руки, поэтому я не смогу упасть.