Книга длиною в жизнь

24 июля 2006г. Я проплакала всю ночь. Не люблю делать выбор. Никогда это не любила. Но жизнь заставляет сделать один из самых сложных... Меня отправляют в длительную командировку во Францию. Возможно, на несколько лет. Моя мечта о путешествиях сбылась, но только частично: Джим не едет со мной. Он не может бросить работу, на которую устроился совсем недавно. Мы никак не устроим нашу жизнь. Время... Оно над нами смеётся. Его так много, но мы не умеем им распоряжаться. Джим не торопится заканчивать обучение, он до сих пор не научился организовывать свою жизнь. Поменял несколько работ. Он всегда такой разный... Мой любимый. Я не знала, что можно любить сильнее, но это происходит. Мы встречаемся, Джим по-прежнему рассказывает мне свои истории. Но теперь это чаще всего истории из жизни. У него кончается фантазия. Но талант рассказчика только развился: слушать его - словно присутствовать на месте событий. Он изредка говорит о своей будущей книге, но у него нет материалов для неё. Зато они есть у меня. Когда я увижу, что Джим действительно готов, то отдам ему все истории, начиная с детских. Но пока он ловит за хвост время, которого так много, но ни на что не хватает... И не знает, что его с детства ждёт сюрприз. 26 июля 2006г. Он уговорил меня поехать. Наша любовь подвергнется испытанию: расстояние в 800 миль. Я еду на самый юг Франции... 4 мая 2007г. С момента отъезда я почти перестала переписываться с кем-либо, кроме Джима. Почти потеряла старых друзей, найдя новых здесь, в маленьком городке в горах. На большом расстоянии, не имея общих дел и тем для разговоров, трудно сохранить отношения со старыми знакомыми. Но это не коснулось отношений с Джимом. Мы переписываемся почти каждый день, скучаем друг по другу. Он собирается приехать в гости хотя бы на неделю. Но как всегда, не может найти время. Джим смеётся, пишет, что больше всего скучает по возможности рассказывать мне истории. Несколько раз он писал их мне в письмах, но записывание собственных мыслей по-прежнему вызывает у него скуку. Я как бы невзначай предложила записывать их на диктофон и присылать мне аудиофайлы. Это оказалось началом новой эры в его творчестве. Теперь он гуляет по нашим любимым местам, сидит часами в моей квартире и... записывает истории. Как всегда, они отражают его состояние в данный момент. Я многое о его жизни узнаю, читая между строк. 15 октября 2008г. Как надоели эти тревожные сны. Сегодня приснилось, что мы с Джимом попали в одну из его детских сказок про подводный мир. Гуляли, общались с местными жителями, а потом Джима захватило в плен Море. И он не мог вернуться домой. А я потеряла возможность находиться под водой и начала тонуть... Проснулась вся в слезах, дрожа и задыхаясь. Одна... Я всё сильнее скучаю по Джиму. Немного помогают его рассказы, по-прежнему присылаемые в виде диктофонных записей. Слушаю его голос, закрываю глаза и представляю, что мы вместе. Во многих рассказах в том или ином виде раскрывается тема любви, в других - речь о дружбе. У Джима немного друзей, но они - настоящие. Он очень тепло о них отзывается, мало кому так везёт с друзьями. Рассказы стали более грустные, чем раньше, и тем более по сравнению с детскими фантазиями. Много рассуждений о смысле жизни, бессмертии, времени. Джим пишет о судьбе, вечности, энергиях и космических сущностях. Опирается на восточные учения и труды западных учёных. Он так много читает последнее время... За время моего отсутствия Джим стал настоящим философом! Меня завораживают его рассуждения. Часто он словно спорит с кем-то. Рождает свою собственную точку зрения. Рожает её в муках. Может быть, поэтому мне стали сниться такие сны? 23 ноября 2008г. Джим написал мне, что прочитал ту книгу Майлза, которую когда-то нашёл. Интересно, что побудило его читать, побороть упрямство и обиду? На него не похоже. Но Джим хранит секрет, носителем которого стал невольно: Майлз никому не говорит, что дописал книгу. Все думают, что она только начата. Майлз разочаровался в себе как в писателе. Он во многом разочаровался после смерти отца несколько лет назад. Это так страшно - терять близких. Как хорошо, что все мои близкие живы и здоровы. 7 декабря 2009г. Сегодня приснилось, как мы с Джимом превратились в дождинки и упали на землю. Падать было страшно. Мы разделились: я попала в лужу и оказалась среди миллиона других капелек. А Джим почти сразу испарился на солнце и тоже оказался среди других... Но только в облаке. Я снова проснулась в слезах. Такие нелепые и при этом страшные сны мне никогда раньше не снились. Наверное, так влияет разлука. До моего приезда ещё почти 2 года... 10 января 2009г. Джим много пишет о дружбе. Чаще всего он упоминает Дейви: говорит, что теперь Дейви живёт недалеко, и они часто видятся. У Джима прекрасные друзья. Я слышу, как в диктофонных записях меняется голос, когда он упоминает в своих историях персонажей, прототипами которых явились его друзья. Но теперь почти нет необходимости записывать истории на диктофон: он всё чаще пишет их просто в письмах. Наконец, научился... Наверное, собрался всерьёз взяться за книгу.