Жизнь в клочке бумаги

"Снова от тебя нет ответа, снова я провела часы у окна в ожидании почтальона, снова сидела за письменным столом, снова сжимала ручку в руке и не хотела тебе писать... Снова и снова... Но как и раньше, я сглатывала слезинки своей городости, и брала листок, чтобы аккуратно вывести на нем пару строчек для тебя... Прошел год с моего последнего письма, моя жизнь очень изменилась... Я потеряла маму... Она умерла ночью... Не издав ни единого звука, врачи говорили что если бы ей во время помогли, она осталась бы жива... Но она стиснула зубы, и просто молча умирала... Знаешь... С ней в своей жизни я потеряла почти все... В доме стало пусто, я не могу заполнить его некой теплотой, которая витала в каждой капельке воздуха, пока она была жива. Я не могу больше с ней смеяться и обнимать по вечерам... На её похороны никто не пришел, хотя я многим высылала приглашение, я на кладбище была одна... Сжимая ручку нераскрытого зонта, я плакала, и небо плакало вместе со мной... Никогда не знала что я люблю дождь, не знала что буду прятать в нем свои чувства, слезы... Это одиночество, я не могу к нему привыкнуть... Я боюсь остаться одна... Боюсь потерять и тебя, я боюсь... Одиночество... Не знаю, знакомо ли оно тебе, но когда умерла мама, я ощутила его в полной мере... Сначала из моих детских лет ушел отец, и в тот промежуток жизни, я закрылась от сотни людей... Я была похожа на шкатулку с красивыми резными узорами, но грустной, пробирающей до глубины души, мелодией. Я топила и душила в себе слезы, я глотала этот жгучий яд, и задыхалась от его мерзких испарений, но я выжила... Да, я стала другая, я стала сильнее ценить то что у меня есть, но рана в моём сердце так и не затянулась... И когда умерла мама, я поняла что петля на моей шее вот вот затянется... Что я не смогу её снять, что я умру, мне не хватит воздуха... Воздуха что был пропитан материнским теплом... И вот опять, как множество лет назад я учусь жить заново... Учусь игнорировать одиночество, просыпаться в темном, одиноком доме, и день за днем сидеть на материнской кровати без слез... Я почти научилась... Почти... Но мне не хватает тебя... Я не знаю где ты, что с тобой. В последнем письме ты написал что с тобой все хорошо, и тогда я поверила... Но почему тогда сейчас, когда ушла из жизни мама, я ощущаю что даже тебя нет в моей жизни? Почему сердце захлебывается в холодных слезах, а разум кричит о том что я осталась в целом мире совсем одна... Одна... Одна... Я не могу больше писать тебе и не получать ответа, я терпела пока со мной была мама, но теперь я не могу... Я не могу дни на пролет высматривать почтальона и понимать, что он все равно не придет... Я не могу каждый рас писать тебе письма, сотни писем... Тысячи листов отправлять в мусорку лишь потому, что чернила потекли от того, что на них упали слезы... Я не могу так больше... Напиши мне... Пожалуйста... Умоляю... Ведь ты единственное что осталось в моей жизни... Последний луч света, что держит меня в этом мире..." Молодой парень прочел письмо вслух, после чего оно выпало из его рук... - Как бы мне хотелось быть рядом с ней... И пусть я не он... Пусть она пишет не мне... - Она сильная... В казарме был приглушенный свет, горела лишь одна лампа, возле которой собралось множество солдат, все они слушали то, как читал письмо их старшина, и все молчали... Встав с койки, старшина взял с пола письмо, и аккуратно сложил его, не произнося ничего, он ушел к себе в комнату. - Прошло почти десять лет, как ты погиб... Десять лет... Не каждая будет ждать два года, а она тебя ждет почти десять лет... Множество лет, множество писем... В тот день, когда мы тебя потеряли, я и подумать не мог, что её письма станут примером верности, любви, ожидания, для тех, кого только призвали... Я и не знал, что буду складывать эти письма и проклинать тебя за то, что ты погиб, хотя знаю, это не моя вина... Посмотрев на фотографию молодого парня, что стояла на столе, старшина открыл сейф и аккуратно положил в большую стопку писем ещё одно... Ещё одну частичку любви... Ещё один осколок сердца... Ещё одну слезинку...