Что будет, если...

      2. ...Люциферу...       Доверяем нести зло в мир Сатане. Логично, да? Вы только попробуйте представить, какие возможности только раскрываются перед нами! Только умоляю, сожгите ж к чёрту Библию, чтобы не было местного сценария. Вот зачем... зачем он нам нужен, если мы творим своё дело таким прекрасным, очаровательным, самым-самым ЛМЗ (Лучшее Мировое Зло)?! Все правила и законы написаны не для него! "Он их сам, наверное, писал", - подумали Автор и Соавтор созерцая алгоритмы в учебниках по алгебре, которые отобрали для опытов у математического класса. Такой вот наш Сатана. Но план наш он выполнять обязан, потому что сам виноват. Услуга за Услугу. Или нечего в лосей вселяться, а ещё оленей, золотых рыбок и прочих. WWF и Грин Пис ругаются, нам жалобы выдают, штрафы, а он тут... А он тут Царь Зла... По щучьему велению не той бедной щуки, которая из-за него изжарилась, по моему хотению, но выполнять Ваш каприз будет само Зло. 1) Как Дьявол выбрался из клетки на свободу не волнует никого. Может его в клетке-то и не было? А светил он, наверное, на небе ночном яркою звездою, ибо где яму, светилу такому, ещё быть прикажете? Ой, вон! Вон там, смотрите, звезда падает! А нет... это не Люся... это Миша... сцепился с Рафой... А потом WWF и Грин Пис оштрафовали их за то, что они спалили леса, где обитал редкий вид птичек. Но затем им досталось от Доктора. Все же помнят Семейство крови? 2) Купите Люциферу костюм. Нет, не тот, что на манекене в том дорогом магазине висит, но такой тоже можно, желательно белый, потому что на нем кровь лучше смотрится. Так вот... купите ему Сэма Винчестера, которого только сегодня и только сейчас можно купить на распродаже "Сверхъестественные товары" со скидкой восемь процентов! Всё равно получается дорого, но за свет надо платить. 3) Купили? А теперь выйдите. Из комнаты. Вообще из дома. Лучше уезжайте из города. Нет, вообще из страны. А лучше всего покиньте планету для этих целей можно отобрать ТАРДИС у Доктора или стать спутником Доктора, но это уже другая история. Люси надо одеться. Он у нас мальчик стеснительный. А почему ж тогда не девочка? Как посмотрит, как завизжит, и будете вы глухими и слепыми до конца жизни, если вообще выживите. 4) Пригоните ему Всадников. Пусть раздает распоряжения, а они их выполняют. Благие вести, Благие знамения - у охотников, если они в теме, но особенно, если они колоссально не в теме, работы будет, как у языческих Богов в очешуеть, как далёкие аки Галлифрей, времена. 5) Убейте Винчестера (который дин, ну, а вдруг Вы их спутаете? В темноте их отличить, особенно пьяных в улей, со-овершенно нереально. Кас проверял. Теперь сидит с подбитым глазом. А нечего было лезть к Сэму целоваться! Эх, Кася, Кася... как ж тебя Отец воспитал, а?). Так вот... убиваем Дина. ТИХО! Крики и предсмертные агонии не будут засчитаны. Хруст костей тоже. Как убивать? Разберетесь сами. Мы уже убедились, что у Вас все консоли винтики в голове на месте стоят. Воскреснет? Ну... вероятность четыре к одному. Мы за это не отвечаем. В общем... отберите у Волан-де-морта, которого в этой научной работе нет, волшебную палочку, а когда увидите Дина, то бейте его Авадой. Да-да, ей родимою. И не играет роли, что вы ни в какой степени не волшебник. Просто Авадой. И будет у Вас в запасе после каждого заклинания 23 минуты и 51 секунда. Ангелы уже подсчитали. Демоны пересчитали. Левиафаны подтвердили. Все прочие дружно кивают головами по этому поводу. В общем, Авада... и всё. 6) Спляшите лезгинку. Нет, никто тут не издевается! Честное суперодокторошерлокомстителетороманское! На плакатах клянусь! Хотите, ещё и воды святой выпью, чтобы Вы поверили? А нет. Не буду. Вы в нее яду подольёте. Знаю я Вас. Или крови демонов. А весь авторский состав во главе с нашим главным режиссёром Сэмом только-только от зависимости от сей кровушки освободился. В общем... лезгинку в студию... Люсе скучно. Пляшите... или Вас настигнет участь смайлика с Бейкер-стрит 221-Б. Я не шучу. И мой верный друг не шутит. *Дружно кивнули* 7) Покрасьте всё в белый цвет. Будет много крови. Мы не хотим повторять то, что сказали про белый цвет и кровь пару пунктов назад. За краску можете продать душу Кроули. Но целоваться с ним буду я! :D Кроули будет рад. Если Вас не устраивает вариант с Кроули, то можете попросить Локи, чтобы он Вам наколдовал краску при помощи своей мега крутой магии. Он вряд ли согласится. Но если согласится, то краска долгое время будет зелёной, потом станет золотой, затем нужной Вам, а потом пропадёт к тёмным эльфам чёрту! 8) Люся начал шоу. Просим всех занять свои места. Ладно, можете уже ничего не занимать. Почему? Умерли вы все. УМЕРЛИ! И не смотрите меня из неоткуда такими вот глазами. Люся начал Апокалипсис незаметно. Честно сказать? Он начал его в ваших никчёмных головах, которые были только нужны и созданы для выполнения гениального плана нашего тёмного владыки. В ваших Чертогах разума началась неразбериха, а потом вы поубивали друг друга. Без всякого кроатона справились. Молодцы. Люся вами всеми доволен, людишки. И тебе, мой хороший помощник, купивший этот план спасибо. Без тебя бы мы не справились. Умница. Уважаем. На конфетку. А хотя... обойдёшься. Ты уже умер. Мертвым сладости нельзя.       Последствия: 1) Мы резко сократили количество сезонов сериала. Уменьшили актёрский состав. Да, во всех плана такой случай, но щито поделаешь? Такие вот планы, такие герои, такие все люди... да, идиоты все и идеи такие же. 2) Счастливые Небеса и Ад. Только эти гады лапочки уцелели. Теперь они смело могут делить всё, воевать, есть где всей шумными бандами нагуляться. Эх, завидуете им? Вот и правильно, что завидуете. Они себе всех самых-самых актёров оставили. Запечатлели их на картинах, как в одном прекрасном эпизоде Доктора. Да, некоторые музыкальные группы тоже сохранены. Нескольких талантливых исполнителей даже воскресили! 3) Нет, Небеса не счастливы. Сосуд Миши, видите ли, убили! И что? Новый найдёт. Как больше сосудов нет? Мы такого распоряжения не давали. Ну... придумает что-нибудь. Ребят, у сосуда Миши и у самого Михаила всё равно не было страховки! А оболочке даже, в каком-то роде, всё в радость - этот гений взял кредит в России... 4) Мы так и не увидели Доктора, спасающего задницы прекрасные места Винчестеров. Не важно, что он из другого фандома, но главное - он бы мог их спасти! 5) Люся alone. Сам и сами виноваты. Люсичка, прости. Мы не хотели... правда... кто ж виноват, что мы глупые обезьяны, а? 6) С Вас взяли штраф, потому что всё было недостаточно белым. Оно даже было зелёным, а потом золотым... а затем исчезло... Видите, Локи был в сговоре с Люцифером! Ах он... какой хороший мальчик!       Минусы: 1) См. пункт первый Последствий. 2) Ах Вы... Вы... Люци одного оставили! Да как посмели?! 3) Вас оштрафовали уже мёртвым... Бьют же они рекорды, господа. 4) А заодно с Вас взяли ещё один штраф. Ибо нечего было так на Импале гонять... Вы ж... Вы ж все правила нарушили, а детку вообще об хоббита какого-то расшибли... Не бойтесь, Джо... тьфу... хоббит жив. Ему все моря по колено и горы по плечо. А машинка-то тю-тю... 5) Из-за Вас умер Шерлок. Как умер, почему... причин много. Только кто ж знает, от какой именно он приказал долго жить. 6) Вы убили котиков! Так нельзя-я! Это же котики! Их в Аду даже любили и подкармливали, а Вы... ну ка-ак, посмели? *Автор плачет из-за котиков. И из-за Шерлока тоже.       А теперь забирайте свой товар. Люся один. Ибо это вымирающий вид. Очень опасный, буйный, склонен к насилию. Но... но не бойтесь! Возьмите его, кто-нибудь! Он же нас в могилу сведёт скоро. А ещё он грозится положить сервер, если его не заберут добрые руки... Ну, ребят, уведите к себе Люсинду! Он ж тут... тут Апокалипсис устроит. А вам же всем этого не надо, так?