Шутка - минутка. Упрт похождения Гаси.

Под словом «Гася» надо читать «русский народ» Оригинал: Под словом «Левша» надо читать «русский народ»

Мролен и его команда бродили по носу. Мэня и Файв от нефиг делать играли в крестики нолики газонокосилкой. Файв был не особо рад такому раскладу, а еще он сильно ревновал Фиша к Гасе. Ну или наоборот. В общем Файву некого было бить. Так было до тех пор, пока они не встретили лысого Пого. Пого несет хуйню и ржет (напомним, что обкуренный был только Фиш), а Саблан фотал его и выкладывал в инстаграм, твиттер, вконтакте, ютуб, фейсбук, фикбук и т.д. Пого ржал из-за своей натуры, а Мролен был этому не рад. Эти два дебила мешали ему пройтись с газонокосилкой, а пока Мролен разбирался с тем, как ответить на комментарий в инстаграме. Фиш гонялся с Гасей на газонокосилке. На одной и той же. Почему то всегда была ничья. Прервав тишину, Мролен спросил: - Где вертолет? - а Саблан не мешкая, накачал себе кучу всяких программ на айфон. Но не смог ничего найти. Тут Файв заорал: - Я изнасилую вас всех газонокосилкой, если не найдете способ вернуться домой! Саблан заревел, а Пого с ним за компанию (ибо он не любил быть один). Мы не знаем, почему Фред повесился на газонокосилке, но Гася и Фиш явно были этому рады, у них появился новый соперник. И теперь уже трое радостно ездили на газонокосилке. Точнее двое радостных, а один просто делал фотографии, такие как: Я мертвый на газонокосилке, я мёртвый под газонокосилкой, я мертвый над газонокосилкой, я мёртвый рядом с газонокосилкой,я мертвый и Пого, Я мертвый и веселый, я мертвый и нечто Гася.Эти фотографии сразу разлетелись по сети. Все уже собрались расходиться, но не тут то было. Мёртвый Саблан ожил. Та-да-да-дам. Теперь за ними гнался живой мертвец с айфоном. Но доблестный Гася не растерялся. Он забрал айфон у Саблана, это была грубейшая ошибка. Мертвец, что раньше бежал медленней, чтобы не разбить айфон, разозлился и разогнался на все 60 км/ч. Злой Файв, в свою очередь, отобрал айфон у Гаси и кинул его в своего внезапно ожившего товарища. Фред потерял свой ориентир - айфон и заблудился в носу. Кажется это не показалось никому чем-то удивительным, мол –каждый день убегаем от мертвецов-басистов с айфоном внутри носа на газонокосилке. Мэрилин сбросил Джинджера и Гасю с финишной прямой и побрел вперед. Все последовали его примеру. Фиш обкурено покачиваясь, шёл в самом заду. Он что-то долго и нудно рассказывал,его рассказ был ни о чём, он мог продолжаться до того,пока он не захочет замолчать, ведь его никто не остановит. Рассказ удобный как мой диван. А начинался он так: - Однажды в далёких-далёких ебенях, я вёл своих бравых воинов через ущелье смерти. На нас регулярно нападало шоколадное масло, и надо было быть осторожным. Мы отбивались батонами. Да, мы отбивались батонами. Батонами Джона, - бедный Файв об этом не знал и поэтому он, разинув рот слушал рассказ Фиша, боясь услышать о себе что то новое. - А потом мы спасли принцессу твигги и отдали ее своему императору, но он выбросил ее, ибо несильна она была в игре на музыкальных инструментах.- Фиш содрогнулся, услышав, чьи-то неуверенные шаги. Он замолчал. Он шёл молча аж 10 минут, и Мролен стал беспокоиться. Он повернул свою черненькую головешку и увидел такую картину: Взявшись за ручки, шли два уже убитых (читай, как пьяных в дерьмо) алкаша. У одного в руках был разбитый айфон, а у другого была смешная майка. Пого и Саблан мирно покачиваясь смотрели друг на друга. Неожиданно, Саблан начал свой рассказ. Рассказ о том, как он снова стал смертным: - Однажды я захотел стать музыкантом, не как Твигги, а нормальным. Я пришел в эту группу учиться дружбе и взаимопониманию, я хотел создать идеальный мир без болезней и боли, но я оступился и встал на путь сатаны. Я уже почти умер, но тут я вспомнил, что у меня скоро концерт, если меня там не будет, меня убьют. Я захотел стать ангелом без крыльев, но упал, не сумев взлететь ввысь. Тут Пого разбил об голову Фреда кирпич, ибо нехуй нести чушь. Фиш очень обрадовался этому, да так, что начал стучать по лысой голове Пого своими барабанными перепонками. Файв это заприметил и пошел к Фишу. Он повалил любителя рыбок и стал отвешивать ему по морде. - Что ты ржешь, что ты ржешь? Почему ты смеешься с каким-то недо-чем-то, а не со мной? Я стал старым, а? – разревелся Файв. Вместе с ним зарыдал и Гася, не от того чо его оскорбили и унизили, нет это была правда, а потому, что он хотел быть с кем нибудь в компании, но быть с Мэней он не заслуживал, лежать на полу носа, как Фиш или саблан ему не хотелось, а Пого он боялся. - Что за нахер?- негодовал Мэня, пожирая кислоту. Нет, не ту, что вы подмали, а аскорбиновую. - Я уже пятый час брею нос Твигги, а он *хрум,хрум,хрум* всё не бреется! - Мэня кинул газонокосилку на нос (ну не на полу же они стоят) и гневно начал запихивать себе в рот жёлтые круглые таблетки, пока не сожрал всё вместе с упаковкой. - ЗАТКНИТЕСЬ И ЖИВИТЕ ДРУЖНО! - взревел Мэня. Он собрал всех в круг, они взялись за руки. - СПУКИ КИДС ВПЕРЁД (я знаю, что произносится не так, но Мэня объелся витаминок, щито поделать?) - все повторили за ним. Гася стоял в стороне, но Мэня схватил его за волосы и втащил в круг, как настоящего "Спуки кидса". Гася танцевал как принцесса в сосновом бору, просто автору в голову пришла картина «мишки в сосновом бору». Ребята кружили хоровод, даже Саблан неосознанно весело тащился по земле. Это веселье длилось бы вечно, если бы Файв не начал выполнять свое обещание с газонокосилкой. Он уже замахнулся на Фреда, как вдруг: - Привет, - еле слышный лепет разорвал тишину. – Почему вы начали без меня? Это был Твигги, Твигги. Не знаю как, но Саблан поднялся, а Пого подавился своей бородой. Остальные учасники и бывшие учасники группы ответили ему звонким: - ААААААААА, СУКАНАХУЙФУБЛЯТЬВРОТЕБАЛ.