Arigatou.

"Спасибо". Не знаю, сколько раз я мысленно повторяла это слово. Мне хочется благодарить тебя снова и снова, говорить тебе об этом каждый день. Но ведь это будет так глупо, правда?.. Казалось бы, мы не так уж и долго вместе. И с чего это я решила тогда пойти на эту сходку? Именно тогда, когда ты был там. Твоё тёплое во всех смыслах рукопожатие и представление по имени стало самым первым впечатлением о тебе. И я отчётливо помню, как ты пытался согреть мои, теперь уже привычно, холодные руки. Пытался будто развеселить меня, разговаривал со мной, потому что мне было так не по себе в чужой компании. Так одиноко. Может, для тебя это не было необычно, но всё же... эта доброта ко мне: почему именно я? Мы были ещё совсем незнакомы, но мне было так тепло рядом с тобой. Так непривычно.. А фонарики? Ты помнишь небесные фонарики? Их было очень весело запускать. Особенно с тобой. И даже идти домой в одиночестве было не так грустно. Воспоминания о проведённом времени приятно грели душу, заставляя меня улыбаться. Забавно. Так много воспоминаний, связанных с тобой. Мы проводим вместе не так много времени, но почему-то именно эти мгновения запоминаются мне сильнее всего. И ты ведь правда мне снишься. Всегда. И почти всегда молчишь. Но очень тепло улыбаешься. И твои вечно тёплые руки греют мои. И я всегда помню, что принадлежу тебе. Возможно, люди и не должны никому принадлежать, но я просто не могу придумать подходящего слова. Мне очень нравится зависеть от тебя. Одарять холодом всякого постороннего человека. Отвечать на вопросы друзей о том, как ты там. Думать о тебе всегда. Стараться преуспеть во всём. Ради тебя. Конечно, ты ведь и не знаешь о том, что я поклялась стараться стать самой лучшей для тебя. Разумеется, гладко всё у нас в отношениях не могло быть. Я прекрасно это понимаю. И лето для меня всё равно останется наполненным воспоминаниями о тебе. Как мы очень долго не виделись, и как грустно стало, когда я увидела тебя. Своего друга. Друга. Как туманился взгляд, когда ты произнёс те самые слова. Как ты говорил, что я плачу, а я глупо отрицала это, стирая слёзы. Мне так безумно хотелось обнять тебя, и никогда не отпускать. Ты был рядом, но как-то далеко. Как забавно, что сейчас совсем наоборот.. Знаешь, когда мы видимся, ты оставляешь хорошее настроение на весь день. Ты всегда спрашиваешь, почему я ни с того ни с сего улыбаюсь. А я просто не могу не улыбаться. Иногда мне даже хочется заплакать от счастья. Я просто действительно чувствую себя счастливой. Словно раньше никогда не чувствовала. Ты будто заполняешь эту пустоту и грусть внутри. Я и правда совсем не знаю, что я буду делать без тебя. Ты научил меня быть самой собой, забывать плохое, не расстраиваться по пустякам. Всегда веришь в меня, утешаешь. Говоришь, что я сильная, и всё смогу. А я ведь ничуть не сильная. Я очень слабая. И эмоциональная. Всегда плачу. Но ради тебя мне хочется забыть всё, забыть прошлое, наконец отпустить его, и жить настоящим. Настоящим, в котором есть ты. Тот самый человек, ради которого хочется жить. Я уже привыкла, что меня часто спрашивают, чем же ты так примечателен. А я никогда не отвечаю. Потому что это сложно. Сложно для них. А для меня так просто, что даже кажется, что банально. Поэтому я в сотый раз спрашиваю себя: "почему же?" Почему ты так добр ко мне? Я никогда не думала, что так может быть. Что кто-то будет проявлять такую вот заботу. Думать обо мне. Всегда писать первым только мне. Заботиться обо мне. Крепко обнимать. Гладить по голове. Кушать мою еду. Получать мои рисунки. Успокаивать, поддерживать. Любить... За окном уже утро. А я всё благодарю тебя. Спасибо. За всё. За твою доброту, теплоту. За то, что даришь мне такие воспоминания. Я хочу быть навсегда рядом с тобой. Спасибо.