Прости меня...

Грусть одолела с головою, Отчаяние, мрак, и холод. Тоска покрыла разум Оставив след на тёмной доле.* - Аркаш, всё в порядке? Ты сегодня сам не свой... Дима опять прикрывает жалость непониманием. - Дима, всё хорошо. Как может быть хорошо, когда пять лет как не стало твоей любимой жены?! - Слушай... Может, поехали ко мне... Мы с ребятами решили отпраздновать хороший концерт... Эх, знал бы ты Дима, каким острым ножом ты сейчас тыкаешь в сердце... - Ой, прости... Я забыл... - Снэйк, езжайте без меня. Зачем вам там нужна моя кислая физиономия в такой праздник? Какой к чёрту праздник?! Целый пять! - Аккуратнее там, ладно? Мы тогда поедем. А ты где будешь? Дима, заткнись. - Я не знаю. Наверное, дома. Только не смей ещё что-нибудь сказать, рептилия! - Ладно, но ты пообе... - Горыныч, езжай по-хорошему домой, набухайся, затрахай всех шлюх который снял, но только не лезь ко мне больше со своими глупыми вопросами! Нет, я не собираюсь резать вены бритвой! Не собираюсь умереть от передоза, но ради бога, заткнись! Не выдержал. Змей, видимо, всё понял, и поэтому напоследок глазами сказав "если что-нибудь с тобой случится, то я сам тебя убью!", и похлопав по плечу, занялся розыском уже успевшего надегустироваться чачи, Чачи. Постояв ещё немного на улице, я решил всё-таки поехать домой. Открывая машину, я посмотрел на часы. 22:34. Я уже не успел в алкогольный магазин, и поэтому, я в действительности не знаю, как сегодня мне забыться. Уже пять лет как не стало её. Уже пять лет, как я обдумываю вариант повеситься на гитарных струнах, или сломать голову гитарой. Но я знаю, что ничего от этого меня хорошего не ждёт, и тут я ещё пока-что нужен. По-крайне мере, фанатам. Сев в машину, я лишь только вставил ключ зажигания, и принялся греть машину, хотя август, но холод никто не отменял. Пусть даже и душевный. Достав из кармана куртки телефон, я решил полистать и посмотреть, что творится на моей страничке в соц.сети. В личке висит около сотни сообщений от тех-же самых фанатов. Обычно я отвечал им, но сейчас уже перестал. Времени нет. Зашёл в паблик, посвященный мне. "Типичный Валера Аркадин". Люблю этих ребят, которые админствуют там. В главной новости висит сообщение: Уже пять лет как не стало жены Аркашы. Наши соболезнования... И почти что вся стена только этим и была забита. Зажмурив глаза, я тяжело вздохнул. Даже не вздохнул. Этот звук был похож на вой. Дорогая...Солнце... Как мне тебя не хватает... Почему так рано? Кто виноват? Я? Повернув ключ, и нажав на газ со всей мощи и не задумываясь об плохом асфальте, я помчался в сторону... ...Кладбища. Идя вдоль оград, памятников, я искал тебя. Нет, не искал. Я до точности знал, где ты. Но каждый раз забываю от душевной боли. И вот. Красивый памятник. Красивый, но без пафоса. Такие же красивые кленовые листья, которые окутали всю аллею. Аккуратно открываю калитку. Тёплый воздух бьёт по лицу. Листья аккуратно ложатся на твою могилу. Цветы. Гвоздики, которые лежат вдоль земли. Различные венки. На одном написано "От семьи Хакимовых", на другой, - "От Самойлова Глеба и Леры Германики", и тому-подобное... И в этот раз я не смог. Я заплакал. 5 лет. Слишком много. Падаю на колени рядом с тобой, и начинаю ныть прямо в землю. Как же мне тебя не хватает... Надеюсь, ты простишь меня за это. Прости... Так трудно говорить... На свете надо дальше жить... И за живою раной... Как жаль что ты ушла так рано... Прости меня, прости... Я не хотел. Надеюсь, ты простишь меня... Встаю с коленей, утираю слёзы. Напоследок найдя в себе силы, ещё раз прикоснуться к твоим губам... Нет, это не правильно... Не почувствую вкуса твоих губ... Разве что гранита. Наклонившись, шепчу "Прощай..." разворачиваюсь, и бегу в сторону машины, не оборачиваясь. Прощай... Мне больно говорить тебе прощай... *автор сам писал.