Ася (то, что возможно скрыто)

Я, наверное, совершенная дурочка… Мне казалось, что я люблю Н и не смогу без него прожить, но это оказалось ошибкою. Я поняла, что Р* - моя истинная любовь. И роднее его у меня никого нет и не будет. Все это время я искала ему замену, но… поняла, что не найду, сколько не искала бы. Нет его лучше, а Н – это просто увлечение. Мне всего лишь казалось, что это любовь. Я знала и понимала, что доверять столь легкомысленному юноше - нельзя, но я пыталась просто начать новую жизнь. Я думала, что Н заберёт меня, и мы уедем, будем жить вместе, и я наконец оставлю свою влюблённость… Она покинет мой странный разум, но Н оказался не тем человеком… Всё это время я пыталась разлюбить Р, однако, боялась полюбить ещё кого-то, кроме него. Он – смысл моей жизни, и плевать, что мы родственники. Я изменилась… После Н я наконец разобралась в себе и поняла, чего хочу. Р – мой герой и никто с ним не сравниться! Он не раз спасал меня. Он боролся за мою никчёмную жизнь, право я не знаю, зачем он это делал… Ведь ему вовсе не хочется быть со мной… О, это так мучительно! Я почти каждый день наблюдаю, как необыкновенно красивые дамы посещают его покои. Они не сравнимы со мной…. Я не столь красива, я не достойна его… Но это больно… Моё сердце страдает, но и сказать об этом я не могу… Стыдно… Да и неприлично всё это… Вот только недавно сказал он мне одну странную вещь… Будто он не хотел, чтобы я была с Н. Это ещё отчего же? Сначала он был не против, а даже рад, что я полюбила его, а потом… Он стал как-то странно себя вести… Ругался всё время, нервничал… Возможно, я просто напридумывала себе глупости, но меня посетила мысль, что он ревнует… Глупо, конечно. Ах, однако это мысль слегка грела мне сердце, оттого я странно себя вела и заигрывала с Н. Когда мы расстались с Н… Признаюсь, это далось мне нелегко, но благодаря Р я смогла справиться. Я ещё раз убедилась в том, насколько он замечательный. Он сопутствует мне и помогает, наверное, ему просто меня жаль. Думает: «Кому ещё нужна эта дурочка? Кто о ней позаботится, кроме меня? Наивная, глупая дурочка только и всего.» - вот каковы его мысли, наверное… Скажу больше, я бы не жила нисколечко, нет… Но он держит меня в этом мире. Зачем? Не знаю, но думаю, что из жалости. Тогда вечером, когда он спас меня от этих сомнительных юношей, я была очень ему благодарна. Не знаю, зачем я с ними пошла… Думала, они меня убьют, я хотела этого. Какая же я эгоистка! Я ведь не подумала, как меня будет оплакивать мой названный братец… Хотя, это наверняка, облегчило бы ему жизнь, но он пришёл за мной… Я много раз пыталась покончить с собой и всё время он мне мешал… будто чувствовал… Со временем я поняла, что мои глупые попытки расстаться с жизнью – тщетны, он не позволит мне этого сделать. Я говорила ему, что зря всё это, но он разозлился и чуть не ударил меня за такие слова, хотя лучше бы ударил… Думает, не понимаю, что я для него обуза. Я всё понимаю. Я не могу вечно мучиться, это больно. Он не понимает, думает, что пройдёт. Но как пройдёт, если он не отпускает? И ночью, и днём в голове только он… Другие парни не привлекают… Я медленно умираю… Лучше бы я была обманута Н, правда лучше! Лучше бы я страдала по нему, это хотя бы было нормальным… Сумасшедшая, глупая девчонка, портящая жизнь … Ни себе, ни людям… Неужели мои истерики его не раздражают? Почему мой любимый Р не может убить меня? Потому что он чист и прекрасен, как небесный ангел! Я его огорчаю своей глупостью и невежеством. Я не знаю, что ещё могу сказать о себе… Что вообще можно сказать о сумасшедшем человеке? Правильно, ничего хорошего. Думаю, закончим на этом. ______________________________________ Р* - так звали Гагина. (Так придумал автор, то есть я).