Мимолётное счастье

POV Грей (http://zaycev.net/online/78/7884.shtml) 17.08.792       Какова будет ваша реакция, если вы узнаете, что скоро станете отцом или матерью? Так, ладно, хорошо, а если это ребёнок любимого вами человека, с которым вы собираетесь счастливо прожить всю жизнь? Ну разумеется, ничего кроме счастья. Но если, вдруг, ситуация поворачивается так, что вам предстоит сделать выбор: любимая вами девушка или вас с ней ребёнок, что вы выберете? Человека, которого знаете и любите давно, которому посвятили всю свою жизнь, или же новому человеку, за которым может пойти целый новый род и которого, скорее всего, вы будете любить не меньше? Невозможный выбор, правда?... Судьба загнала нас с Джувией в угол, заставляя метаться между жизнью и смертью, счастьем и горем. Теперь, от нашего выбора зависела не только наша с ней судьба, но и, возможно, многих других людей, не появившихся ещё на этой грешной земле...       В чём же проблема, спросите вы? Почему, зачем надо выбирать кого-то одного? Почему нельзя просто жить всем вместе счастливо? Я тоже не понимал, пока не поговорил с Целительницей... ~flashback~ - Но в чём же проблема? Почему нам не стоит радоваться? - я напряжённо ждал ответа Полюшки, вид который был весьма удручающий... - Всё дело в том... Если бы всё было так просто, то это, безусловно, была бы радостная новость. Но в вашем случае... Джувия больна лейкемией, вы хорошо изучили историю этой болезни? - женщина вздохнула и, не дожидаясь моего ответа, продолжила. - Больной нужно максимальное спокойствие и безопасность. Но если в ней зародиться новая жизнь... Очень тяжело будет пройти весь путь вынашивания, но если она продержится все эти девять месяцев, вряд ли сможет пережить роды... Она потеряет много крови и если удастся спасти ребёнка, у неё самой будет слишком мало шансов выжить... Да и вообще, такие сроки... Девять месяцев, со второй жизнью внутри себя... Боюсь говорить, но она может не выдержать, Грей... Я стоял, не в силах вымолвить ни слова. "Значит... Значит если Джувия родит ребёнка...она умрёт?!" - И...какова вероятность того, что она выживет и родит здорового ребёнка? - Процентов тридцать...на то что выживет. А здоровый ребёнок... Здесь проценты снижаются...до трёх... Воздух, будто резко оборвался, переставая поступать в лёгкие: - Так мало?! То есть...можно сказать, шансов почти нет? - Надежда есть всегда, вам остаётся решать: верить ли в чудо, или пожить эти же десять, а может, если повезёт, больше, месяцев вместе, спокойно. С другой стороны, ты должен понимать, что нет никакой гарантии, что даже без ребёнка, Джу может жить весьма не долго... А новая жизнь внутри неё, хоть и будет отбирать много жизненных сил и энергии, но даст надежду и шанс жить... Жить хотя бы эти девять месяцев... - Я понял.. Когда она проснётся, я поговорю с ней, - я сжал кулаки так, что костяшки пальцев побелели. - Мы найдём выход, я уверен! ~end flashback~ 20.08.792       Прошло три дня, три мучительных для нас дня. Джувия много проплакала, и я ничем не мог ей помочь, ведь сам часто сдерживался, чтобы не заплакать. Все эти три дня мы думали, думали о том, какой же выбор нам стоит сделать. Скоро поджимали, поэтому, нам надо было торопиться. Но как можно торопиться, когда решается жизнь человека, и не одного. Но Джу не плакала из-за себя. Она знала, что рано или поздно, нам всё равно придётся прощаться. Джу плакала из-за ребёнка. "Он ведь маленький, он ведь ни в чём не виноват! Но я...что, если я не выношу его все эти девять месяцев, что тогда, что с ним будет?! А если он родиться больным? А если я умру, как я оставлю вас двоих?!" - рыдала моя девочка, заливая слезами подушки. Я сжимал зубы, лишь крепче прижимая к себе хрупкие плечи, и не знал, что сказать.       Да, эти три дня, вроде бы тянулись вечность, но вроде и пролетели в один миг. Сегодня, нам предстояло дать свой ответ Полюшке: оставим мы ребёнка, или избавимся от него... Избавиться!? От нашего с ней ребёнка? За что, ну за что нам всё это?! Время неумолимо бежит вперёд, стрелки ни на секунду не сбавляют хода. Вот и стук в дверь, пора сказать о своём выборе... - Вы решили? - Да, - выступила вперёд моя девочка. - мы решили, Полюшка. Мы выбираем ребёнка. - Но как же... - Он родиться, родиться здоровым, если повезёт. И у него будут дети, может даже целое поколение. Новых, живых, здоровых людей. Возможно, кто-то из наших потомках сделает что-то значимое для Земли. Какое-то важное открытие, или спасёт целое население...этого мы знать не можем. Но я...мне всё равно осталось не долго. Так не лучше ли мне, последние месяцы жизни, посвятить моему ребёнку, чем бессмысленно покинуть этот мир? Каждый человек должен нести в своей жизни какой-то смысл, а если его нет - зачем было жить? Новая жизнь дороже! - Ты сделала очень мудрый выбор, Джувия, но если... - А дальше, мы будем просто ждать и всей душой надеяться на чудо! - подошёл я к жене, нежно обнимая её со спины. Девушка благодарно улыбнулась. 27.08.792       И снова мучительные дни... Столько проблем и забот, что даже писать не успеваю. Джу держится молодцом, улыбается и шутит. С того раза, ещё ни разу не выходили на улицу. Я хочу, чтобы она была в порядке и полнейшем покое, но она сердится на меня, говоря, что превосходно себя чувствует. Вопреки моим просьбам, угрозам и уговорам, совсем не сидит на месте. Носится из угла в угол, то печенье печь начнёт, то вязать, но усядется на пол, и начнёт какую-нибудь причудливую куколку мастерить, и песню напевает. Вроде и просишь её угомониться, лечь полежать, а как петь начнёт - обо всём забываешь! Её голос, будто миллионы мелких, звонких колокольчиков, будто хрустальные капли горного ручья... И поёт, и смеётся, и гладит живот... Самое бесценное - её смех, её улыбка. Подхожу со спины, сажусь рядом, улыбаюсь, обнимаю крепко-крепко, накрываю её ладошки своими: "Стучится?" - "Нет пока! Какой ты смешной, он ведь пока совсем кроха!" - "Он?" - "Да, а что?" - "А я думаю, это она!" - "Почему ты так думаешь? А я чувствую, это он!" - "Я думал, девочки хотят всегда девочек..." - "С чего ты взял? Нет, это будет он, и он будет словно твоя маленькая копия! Ты будешь учить его драться... А магия у него пусть моя будет. Очень красиво это - лёд и вода..." - "Нет уж, пусть всё-таки девочка. Будешь вторая ты!" - "Эй, тебя меня мало? Я уже ревную! Моя дочь - соперница?" - "Вот глупышка!". А потом разворачиваю к себе и целую в алые лепестки, расцвётшие на нежном, бледном личике. Нет, у нас определённо будет дочка! 25.10.792       Прошло два месяца. Джувия по-прежнему весела, порой, я даже забываю, что нас ждёт впереди... Но ночью, обнимая хрупкие плечи, нащупывая рукой её подушку, влажную от солёных капель, сердце сжимается и рвётся из груди. За что, ну за что нам всё это?! Почему нам не дан шанс, жить долго и счастливо? Почему долго живут те, кто часто ссорится, бросает детей, делает аборты и разводится? Почему они могут быть счастливы, но не хотят этого? А мы...мы счастливы и сейчас, но он мыслей по ночам, хочется плакать. Честно. Как ребёнок. Но вы держимся, нельзя раскисать. У нас родится здоровый, весёлый ребёнок, мы будем жить долго и счастливо... Вдвоём?... В порыве чувств, нежно прижимаю к себе девушку, глажу слегка вздутый животик: "Красавица моя...да, ты родишься красавицей...точно как наша мама, верно? Как же мы будем без нашей мамочки, а? Ты не знаешь? Вот и я не знаю.. Ну ничего, прорвёмся! Ты родишься сильной, здоровой девочкой, и мама выживет. Не в первой, мы обманем судьбу, мы...мы будем жить долго и счастливо. Втроём. Я обещаю!" 15.01.793       Пятый месяц... Всё реже Джу смеётся... Всё чаще намокает подушка под влажной щёчкой... Я обнимаю моих малышек, крепко-крепко, это всё, что в моих силах... Как больно... Отвратительное чувство, находиться в такой ситуации и понимать, что НИЧЕМ не можешь помочь! Чёрт, ааа, как же хочется рыдать от бессилия... Но если даже моя девочка держится, как мне плакать? Ночью выхожу из дома, иду бродить между камней. Холодные, жёсткие, бездушные и безжизненные. Больше ничего мне не нравится здесь. Почему мы поселились здесь? Ах да, горный воздух полезен для здоровья... Надо будет вывести Джувию из дома, а то совсем согнётся, зачахнет. Вдыхаю полной грудью, поднимаю голову к небесам. Бог...есть ли он? Ведь многие же верят? Невольно паду на колени. Пожалуйста... Как там это делается? Господи, если слышишь меня, спаси мою любовь! Дай родиться ребёнку, но Джу... Не забирай её от меня, Боже! Господи...она ведь так молода, так счастлива и несчастна одновременно, пожалуйста... ОНА ДОЛЖНА ЖИТЬ! Она достойнее всех этих крашеных красоток, шлюх и просто тех, кто не умеет ценить своё счастье. Почему они живут так долго? Почему все эти маньяки, убийцы, насильники живут так долго, неся одно зло? Почему вместо них должна умирать она?! Всё... Кто сказал, что сильные не плачут? Кто сказал, что не плачут мужчины? Плачут, ещё как плачут, скажу я вам. Плачут и рыдают, вытирают рукавом глаза, как дети, шмыгают носом, ревут навзрыд, кричат от боли...от душевной боли... ГОСПОДИ, СПАСИ И СОХРАНИ МОЮ ЛЮБОВЬ!!! 17.03.793       Весна... Время любви, да? Цветы расцветают, бабочки поют... Джу снова, как ребёнок. Сидит на траве, вдыхает аромат трав, смотрит в небо, улыбается... Весна...а у нас седьмой месяц...растёт крошка наша, толкается. А принцесса снова поёт и кружится по дому, только не нравится мне одно...последнее время, всё слабее девочка моя. Сегодня эта дурочка не послушалась меня, стала печь пирожки, а когда доставала из духовки, руки дрогнули и полетел поднос на пол. Захожу - она рыдает. Я бросился успокаивать, плевать на пироги, понес на диван. А у неё руки дрожат, и голос дрожит. Спрашиваю, "что случилось?". Она говорит, "в один момент, руки ослабели, поднос..сам...упал...Грей, я не понимаю, что случилось!?". Слёзы предательски побежали по щекам, тонкими струйками, мне тревожно, я не могу видеть её слёз. "Ложись, отдохни...", а сам снова иду бродить между горных пород, от бессильной злобы, круша всё на пути, чтобы только не разрыдаться, прокусываю губы до крови. Джувия давно уже жаловалась на зрение. Это плохо... Слабеет, кружится голова, резко падает зрение... Вчера вышла на порог дома, а я гулял как раз неподалёку, метрах в 100 от дома. Ветер сильный, не перекричишь, Джу ищет меня глазами, я машу рукой, а она меня не видит...вот тогда мне страшно стало... Почему так?! И как назло, Полюшка куда-то уехала... Боже мой, какой же это ад, жить в ожидании, нет, не чуда, а беды. Мы по-прежнему продолжаем верить и молиться, ног кажется, с каждым днём, вера наша слабнет... 05.05.793       Джу уже не ходит, только лежит. Последний месяц... Девять месяцев позади.. Всё же, несмотря ни на что, я счастлив. Моя девочка живёт, живёт уже почти год, мысли о ребёнке не дают ей умереть. Когда Полюшка вернулась, она долго орала на нас за то, что мы хандрим и ждём худшего. В качестве протеста, она переехала к нам в дом и теперь следит за тем, чтобы мы улыбались каждый день, ходили с Джу гулять и вообще, устроила нам "Медовый месяц", взяв все хлопоты на себя. Благодаря этому, мы с Джувией на время забыли о проблемах, предаваясь друг-другу, как раньше, до этой страшной болезни... Животик рос, моя жена смеялась и плела венки из горных цветов, а я просто выкинул из головы все плохие мысли и позволил себе наслаждаться обществом Джувии, как раньше. Ах...скольким же мы должны Целительнице! Никогда бы не подумал, что она может быть настолько добра и привязано к людям, ведь она настоящий социофоб! Она ненавидит общество людей...а сейчас... Почему? Неужели, она искупает, якобы, то, что не смогла помочь Джу в своё время? И не правда, что про неё говорят. Милее и отзывчивее женщины я не видел, можете не верить! 06.05.793       Сегодня милая попросила подышать свежим воздухом. Взял на руки и понёс. Несмотря на лишний вес, она лёгкая, как пушинка. Даже страшно как-то становится... Девушка попросила нести её на поляну. Это было единственное цветущее здесь место, которое она очень полюбила в последнее время. Попросила посадить на траву. И вот снова сидит, вдыхает аромат, проводит тонкими пальчиками по свежей молодой травке. Вдруг разворачивается, улыбается задумчиво. ~flashback~ - Грей... - Что, любимая? - Грей..у меня к тебе просьба... - Какая? Что угодно проси! - готов сорваться с места, выполнить любой каприз моей принцессы. - Грей... Здесь чудесно, правда? - Да... - Пожалуйста.. Когда я умру, похорони меня здесь, ладно? - Ч..что? - Мне здесь очень нравится, хочу навсегда остаться здесь! Она легла на траву, раскинув руки и беззаботно смеясь. По телу пробежал неприятный холодок. - Джу? - Какое же здесь, голубое, бездонное небо...будто прозрачное озеро. Вот бы можно было коснуться его рукой, - продолжала девушка, будто не слыша меня. -Джу... -Здесь просто рай на Земле. Рай...интересно, какова вероятность, что меня возьмут туда. -Да ты сама ангел, непременно возьмут, но... -Ангелы...они красивые..и вечные...хочу быть ангелом... Вот бы мы с моей доченькой смогли стать ангелами и парить над Землёй... -Джу! Вдруг, улыбка пропала с лица девушки. Она скривилась, зажмурилась и пронзительно закричала. Я быстрее вихря подлетел к любимой подхватывая на руки: -ПОЛЮШКА! ~end flashback~ 07.05.793       Крики любимой рвут на сердце на безобразные, неровные куски, затыкаю уши, прячусь в подушках, как ребёнок. И не перестаю молиться. Плакать и молиться. Господи... А потом тишина. Такая, что страшно дышать. Страшно заглянуть в глаза реальности, страшно высунуть голову и услышать правду... Слёз не осталось. Лишь пустота, будто сердце взмыло в воздух. Вместе с душой...       Резко вскакиваю. Я должен найти силы. Из соседней комнаты выходит уставшая, бледная женщина. Падает в кресло без сил. Боюсь что-то сказать, даже пошевелиться. Кажется, я разучился дышать. - Они...обе...