Боль утраты

Прошло уже 5 лет с того дня, когда смерть забрала тебя. Я не могу примириться с болью утраты по сей день. Я нуждаюсь в тебе. Нуждаюсь как никогда. Ты единственный, кто понимал меня без слов. Достаточно было лишь взгляда, прикосновения. Ты видел меня насквозь. Знал обо мне все, даже то, что я сама не знала. Я всегда любила розы. Белые розы. Теперь я их ненавижу. В тот день их было так много. Они покрывали все вокруг. Я ненавижу их теперь. Мне до сих пор с трудом вериться, что, когда я приду на наше место, тебя там не будет. Его я тоже теперь ненавижу. Оно лишь каждый раз напоминает о том, как ты мне дорог. Воспоминания рвут меня на части. Они уничтожают меня изнутри. Бывают вечера, когда я ничего не могу с собой поделать. Я лишь сижу курю и плачу. Ты бы убил меня, если бы увидел с сигаретой. Думая об этом я сдавленно улыбаюсь. От тебя мне не осталось ничего, кроме фотографий и воспоминаний. Они убивают меня. В день, когда мне сказали, что тебя больше нет, я отказывалась верить в это. Я не смогла придти к тебе в тот день. Я не смогла подойти к твоим родителям на кладбище. Я лишь наблюдала из далека. Я просто отказывалась верить. Верить в то, что тебя больше нет. Я знаю, что никого лучше тебя я никогда не найду. Я пыталась жить дальше. Только скажи мне: "Как можно жить дальше, когда тебя нет?" Ты не был моим возлюбленным. О, нет, ты был большим для меня. Ты был частичкой меня. Той частичкой, что придавала сил двигаться дальше не смотря ни на что. Ты принимал меня такой, какая я есть. Я до сих пор пытаюсь найти тебе замену. Глупо. Тебе нет замены. Ты был такой один. Иногда мне кажется, что ты рядом, что ты оберегаешь меня. Я до сих пор ищу твое лицо в толпе. Твое родное лицо. Я ищу твоего одобрения. Скажи мне, был бы ты горд мной, если бы увидел меня сейчас? Обнял бы меня или ушел бы? Мне так не хватает тебя. Мне безумно не хватает тебя. С тобой умерла частичка меня. Каждый раз приходя тебе на могилу, я плачу. Рассказываю то, что происходит у меня в жизни. Так больно говорить все это тебе зная, что ты никогда этого не узнаешь. Так больно от того, что я никогда больше не увижу тебя. Не увижу, как ты стал известным ученым. Не увижу, как ты закончил свой ВУЗ. Не увижу твою возлюбленную. Никогда не погуляю на твоей свадьбе, говоря невесте, что ты самый лучший человек на свете. Никогда не стану тетей твоих детей. А ведь мы мечтали об этом. Мечтали, как будем играть с нашими детьми и они обязательно станут хорошими друзьями. А если будут мальчик и девочка, то мы их обязательно поженим. Теперь я очень много курю. Наверно что бы позлить тебя. Ведь я так зла на тебя. Не знаю когда я смогу отпустить тебя. Наверно никогда. Одно я знаю точно - я жутко скучаю. Я скучаю.