Кровавые записки моего дневника.

Вернувшись в комнату, такую тёмную и холодную, я решила, что больше не хочу вести этот дневник, не хочу видеть Юко и Тейчи, не хочу вообще жить. А зачем нужно жить, если ты не счастлив такой жизни? Возможно, в ней есть смысл, но я не вижу его из-за того, что отвлекла всё своё слепое внимание на жизнь Нии. Я решила, что так жить нельзя, нужно что-то менять, но, я могу лишь сделать так, либо уйду я, либо Юко. И я выбрала себя. Ведь Тейчи счастлив с Юко, я если и нет, то он бы написал время в записке. Банально, глупо, не продумано, слепо, я решила так покончить с собой. Как все люди, просто взять и убить себя саму, просто, легко, без боли, переживаний, сомнений и страха. Сев под раковину я продолжала писать, но, вдруг кто-нибудь войдёт? Хотя, какая мне разница, я ведь умру. Просто всего лишь пожертвую жизнь ради любимого человека. Лучшая смерть. Просто взять, и сделать услугу всем, по первых я их больше не увижу, во вторых им обоим это пойдёт на пользу, а остальные... а остальные ничего не заметят. Я решила так и назад не обернусь. Так как я часто писала рассказы, истории, стихи и прочее, по типу этого дневника, за свою бездарность я хочу повредить себе руки, чтоб, наконец, поставить точки над "и". Ночь, хотя уже наступает рассвет, наверное, сейчас, где то часов 6 утра. Надо поторопиться, а то Оконоги начнёт беспокоиться и придёт, а я не хочу, что бы меня отговаривали. Как я уже сказала, всё решено и назад пути нет. Достав нож, я водила им по своим венам, пальцам, перешла на ноги, оставляя причудливые багровые узоры. Мне уже было всё равно на то, что будет дальше, я просто ушла в так называемую нирвану. Нирвана- это бестелесное психологическое состояние человека, в котором он перестаёт чувствовать всё, кроме наслаждения. В моих глазах начало темнеть, узоры на ногах и руках расплывались в алой заре лужи крови, стало трудно дышать, а руки больше не могли держать нож, но я всё равно старалась вывести как можно больше красных строк. На моём дневнике сначала стали видны капли крови, а потом половина его страниц окрасилась в цвет осеннего клинового листа. Все слилось в единое целое, и пред моими глазами появился Тейчи, потом бабушка, снова Ния, Юко и под конец Оконоги, которая уже в реале трясла меня с криками. Глаза закрылись, воздуха не хватало, и я решила не тратить его попусту, а просто отпустить... Меня охватил мрак. Сразу прекратилась боль, слёзы, крики, воспоминания уплывали, как опущенный в воду камень, вглубь. Это чувство нирваны или же блаженства ушло, и я очутилась в темном месте, даже не уверена, стою ли я сейчас. Сзади темно, справа темно и слева, аналогично впереди, но мне не было страшно, наоборот, я хотела остаться в этом месте навсегда. Здесь нет Юко, Нии, учёбы, этой суматохи, спешки, людей, только я и мои мысли, подобно тому, как я уходила в старое здание школы и писала свои стихи, сидя у "зеркала Юко". Только вот теперь, я здесь одна и мне не нужно прятаться, наконец-то. Но вдруг это место начало убывать куда-то. У меня началась паника, ведь здесь прекрасно. -*Я хочу остаться здесь!* - я пыталась кричать, но будто не могла издать и звука. Резко, как пуля, передо мной уже были не чёрные неощущаемые стены, а лицо Оконоги, прямо над головой, рядом врач, я на больничной койке. -*Слава богам!* - видимо, я заставила её понервничать. -*Да, всё вроде в порядке.* - уже продолжал врач -*Но нам было трудно откачать тебя, хорошо хоть, что Оконоги нашла тебя тогда, когда ты ещё только начала терять пульс, могло бы быть поздно*. -*Во сколько ты нашла меня там?*- я говорила серьезно, абсолютно без лишних эмоций, хотя мне было очень плохо и тошнило. -*Ну, где то в семь тридцать .... зачем тебе, ведь ты еле выжила?! Тебе не стоило спрашивать о такой ерунде! Живо отвечай мне, зачем ты это сделала!*- поначалу неуверенно, но потом с желанием меня подбодрить она повеселела, хоть это и было глупо. Я промолчала. -*Мы посоветовались с твоей бабушкой и решили назначить тебе психолога, что бы такого больше не повторилось. Раны были очень глубокие, ты могла бы погибнуть, тебя спасли чудом, ведь ты и вены нехило задела. Может быть больно напрягать руки, мы договорились, пока не полегчает тебе разрешено не писать в школе, я бы вообще запретил тебе писать, это понятно?*-он был строг и суров, хоть я и не знала этого врача, видимо потому что в нашей школе мало учеников, педсовет дорожит каждым из нас. И снова я промолчала.Не думаю, что мне нужен психолог, но тогда Оконоги всю плеш мне проест. Когда меня отпустили и дали все указания, она повела меня домой,а по пути пыталась разговорить. -"Слушай, ты правда зачем это сделала?Что-нибудь случилось?" -"Оконоги, с тобой бывало такое, что ты чувствуешьсебя лишней среди людей, но что то или кто то все равно не позволяет тебе уйти?" -"Не мне рассуждать об этом"-ее ответ показался мне странным... Bk_bk.