Главное.

Лондон залило дождём. Капитально. Так, что улицы превратились в один сплошной поток серой жижи вперемешку с недовольными прохожими. К несчастью, я сейчас в их числе. Вышагиваю по сырым тротуарам, тщетно выискивая хоть какие-то клочки суши в этом мерзком болоте. Иду на свою "горячо любимую" работу. В царство звенящей тишины и бледных пяток, торчащих из под простыней. В морг. Над головой тусклое непогожее небо, в ушах гомон толпы и звук колёс по глубоким лужам. Если бы я взялась писать рецепт плохого настроения, то, сто процентов, указала бы всё происходящее в деталях, плюс добавила бы ко всему прочему дырку в правом ботинке и полнейшее отсутствие личной жизни. Ха, как жалко это звучит! Осталось только верёвочку на шею и вуаля! Я уже сама себе клиент, если вы только понимаете какие могут быть клиенты у патологоанатома… (Шерлок за такового не считается, не надо) Само моё существование - штука обыденная и вряд ли кому-либо остро необходимая. Даже тому же Шерлоку. Не будет меня - найдётся ещё одна особо доверчивая барышня, готовая распахнуть ему заветные двери морга и лаборатории за просто так. Всё. Хватит. От подобных мыслей только хуже. В конце концов дома ждёт кот, уж ему-то я точно нужна. Ха-ха. Ради чего? Для чего? Стандартный набор вопросов, не несущих за собой более-менее исчерпывающих ответов. Смысл в этом всём - загадка. Для чего оно всё и что в жизни главное - тоже непонятно. Так и живём. Время в пути тянется вечность, но вот и он, порог больницы. Без особых церемоний с полпинка открываю входную дверь, грузно вваливаясь в помещение. Натягиваю на лицо некое подобие улыбки, дабы не смущать окружающих выражением вселенской скорби на нём. Вроде как помогает. Наверное. Не важно, главное добраться до лаборатории, где до моих душевных терзаний уже никому не будет дела. Да, чтобы успокоиться мне достаточно просто вытеснить всяческие переживания работой. Как правило срабатывает, проверено. Уже на подходе к желанной комнате до меня доносится запах гари. Что-то пластмассовое, я полагаю. Хрен тебе, Молли, а не нормальный рабочий день, называется… С тяжёлым сердцем открываю дверь. Дым. Едкий, нещадно щиплет глаза. Нет, по-моему всё-таки не пластмасса. Прикрываю лицо рукавом плаща, всё ещё надеясь отыскать виновника сего безобразия. Желательно бы конечно живым. А, вот он. В паре шагов от меня. Не в самом лучшем своём состоянии, но всё же на ногах. На лице не то чтобы паника, скорее растерянность и полнейшее непонимание происходящего. Прижал руки к груди и беспомощно озирается вокруг в поисках хоть какого-то ориентира. От желания надавать этой кучерявой голове по ушам не осталось и следа. Его в то же мгновение сменила мысль, глухим стуком отдающая в висках: "Надо скорее увести Шерлока отсюда!" Хватаю горе-химика за рукав, резким движением выдёргивая его из дымовой завесы. Успеваю нащупать на стене кнопку включения усиленной вентиляции помещения, дабы хоть как-то его проветрить. Огня вроде нет, на этот раз дело ограничилось взрывом. Всё худшее позади. Столбик "уровня настроения Молли Хупер" упал ещё на пару сотен пунктов, в очередной раз доказывая, что нет беде конца и края. Карма у меня такая что ли… Ладно, забыли. Главное, что мы сейчас в безопасности, и что руки-ноги целы. Нет, не целы. Не у меня, правда, а у Холмса младшего, но от этого не легче. Выбравшись из задымлённой лаборатории я наконец поняла, почему он так упорно продолжает прижимать ладони к себе. На бледной коже красуются ожоги. Кислотные, по ходу. Доэкспериментировался товарищ. - Ты… Какого это всё было вообще!.. - запинаясь едва выговариваю я, пытаясь хоть немного собраться с мыслями. - Это был эксперимент. - небрежно бросаешь ты, морщась от боли. Нет сил даже на злобу. Эмоции нахлынули было одной большой волной, но под напором вышеупомянутых событий тут же отступили, уступая место неимоверной усталости. Надоело, честное слово. Слишком много негатива для одного человека. Даже по моим скромным меркам. Сейчас, глядя на то, как ты ворчишь в полголоса, в попытке найти какие-нибудь средства первой помощи на полке, я могу лишь усмехнуться. Не тебе, скорее над самой собой. Могу отстранённо посмеяться над происходящим и, пожалуй, в сотый раз задать себе риторический вопрос: "за что мне это всё?" - Сядь уже. Это дело обработать надо. Голос не дрожит. Он твёрд и спокоен. Забавно, сил не осталось даже не привычное смущение. Бывает же. Шерлок послушно плюхается на стул, с досадой отводя взгляд куда-то в сторону. Да, милый мой, не всё тебе смотреть на мир снизу-вверх. Даже таких гениев как ты касаются проблемы обычных людей. В конце-концов тела у всех плюс-минус одинаковые и при контакте с кислотой выдают вот такие вот болезненные ожоги. - Чёрт, надо же было так глупо ошибиться… - скорее самому себе, чем кому-то конкретно, произносишь ты сквозь зубы. Нужные средства наконец найдены и выложены на небольшой столик. - Дай руку… - Что, только одну? Вторая пусть сама собой заживает? - сарказм сейчас вообще не к месту. Борюсь с вновь просыпающимся желанием съездить тебе по ушам. - Просто дай руку. Наверное стоит почаще отключать все эти привычные рамки, ограничения. Как сильно влияют на человека обстоятельства, каким гибким оказывается человеческое сознание в нестандартных условиях. Пару часов назад я, пожалуй, была бы на грани обморока от смущения, находясь в такой непосредственной близости с объектом своего обожания. А сейчас… Сейчас всё будто отключилось. Будто бы я смотрю на происходящее со стороны. Состояние полнейшей прострации и опустошённости. Психика творит чудеса. Не знаю даже, хорошо это или плохо. Шерлок недовольно морщится и бубнит что-то нечленораздельное. Боль даёт о себе знать. Я же всё с тем же непробиваемым спокойствием обрабатываю израненные руки. Тонкие в запястьях, с длинными пальцами… На правой проело рукав пиджака, на левой красуются часы. Самые обычные. Одно удивляет: каким чудом их не задело едкими веществами? Всё-то у него как-то странно, не как у людей. На то он и Шерлок Холмс. - Тише, тише, сейчас легче будет… Утешаю как ребёнка. Не то чтобы тебе это было надо, просто где-то на уровне подсознания мне действительно не хочется, чтобы тебе было больно. Слова вряд ли чем помогут, но произнести их было обязательно. Сама даже не знаю почему. Украдкой всё же бросаю взгляд на твоё лицо. Брови насуплены, губы поджаты. Ну точно как ребёнок. Есть в чертах твоего лица что-то такое… Детское. То ли неумолимо-пронзительный взгляд, то ли мимика в целом. Это трудно объяснить. Оно едва-уловимо проскальзывает в мелочах, выдавая эту твою забавную особенность. Ещё одну маленькую грань и без того непростой сущности. Ты смотришь куда-то в пол. За всё то время как я вытянула тебя из этой чёртовой лаборатории ты так и не удосужился посмотреть мне в глаза. Всё ещё погружён в свои мысли. Вроде здесь, а вроде тебя и нет. Наверное проматываешь в голове случившееся. Ищешь пути решения возникшей проблемы. Это так на тебя похоже. Вот наверняка, стоит мне уйти, как ты вернёшься обратно и закончишь начатое… Если, конечно, боль в руках позволит. На мгновение переводишь взгляд на меня, бормочешь что-то вроде "спасибо" и вновь уходишь в себя. Слава богу хоть сегодня без лишних попыток обратить внимание на новую помаду или пробор. Приятно, конечно, но не из лучших побуждений же... Всё. Закончила. Первая помощь оказана. В остальном, уверена, о тебе позаботится Джон. Шумно выдыхая встаю и ставлю препараты и прочую мишуру на место. В голове стоит мерный гул. Никак не могу прийти в себя, впрочем пока оно мне и не надо. Оглядываюсь в сторону Шерлока и в очередной раз убеждаюсь, что тот с головой отдан своему делу. Руки перебинтованы, дым в лаборатории ещё, скорее всего, до конца не рассеялся, а он уже вновь скрылся за её дверьми с явным намерением продолжить работу. Боже, ты не исправим. Я, впрочем, тоже. Вот снова, сделала что могла, оказала услугу и вновь превратилась в пустое место. Как инструмент, отслуживший своё. Всё в порядке. Судя по глухой тоске, нарастающей где-то в груди, организм возвращается в привычное своё состояние, а значит дальше всё будет как всегда. Очередная волна эмоций. Немного трудно дышать, немного больно в груди, но это давно уже стало нормальным. И эта боль, и эти слёзы. Нет, я не буду плакать. Наверное они льются куда-то внутрь. Неважно. Сейчас отпустит, сейчас пройдёт. Смиренно заглядываю в помещение, ещё не так давно напоминавшее собой зону стихийного бедствия. В воздухе всё ещё стоит едва-уловимый едкий запах, но дышать можно. На полу сметены на скорую руку в небольшую кучку осколки стекла, на столах виднеются разводы от химических веществ. Вижу закопчённое пятно (я бы сказала даже пятнище) на одном из них. Вот оно, место преступления. Надеюсь, это всё же можно оттереть. Не хотелось бы портить имущество. Шерлоку-то ничего, а вот мне потом перед начальством отчитываться… Перевожу взгляд в глубь комнаты. По ходу ты всё-таки решил пока непосредственно с реактивами не контактировать и вернулся к изучению чего-то несомненно важного в микроскоп. Сосредоточен, весь в себе. Даже дышать, по-моему, забываешь, всё глубже и глубже вникая в то, что видишь в мутные стёклышки прибора. Но вот мгновение, и напряжение с лица как рукой сняло! Ты с восторгом ребёнка, получившего на рождество игрушку мечты, срываешься с места и летишь обратно к многострадальным столам. Кажется, тебя осенило и новый приступ вдохновения тянет тебя к новым "подвигам". Повторюсь, человеческая психика порой творит чудеса. - Нашёл! Теперь точно нашёл! - радостно восклицаешь ты, пролетая мимо меня. Я уже хотела было развернуться и оставить тебя наедине с твоими опытами (на свой страх и риск, кстати), как вдруг ты поступаешь самым неожиданным образом: на бегу подхватываешь меня тыльной стороной руки, увлекаешь за собой, вертясь по кругу и продолжая нести что-то лишь тебе самому понятное из разряда "оказывается надо было взять не это, а вот то", и в приступе безудержного счастья… Улыбаешься. Так, как можешь только ты. Возможно не мне конкретно, а собственному триумфу, но всё же. Искренне. Я не так часто вижу тебя в подобном расположении духа, но знаешь… Оно действительно прекрасно, хоть ты категорически отказываешься это признавать. - Молли, теперь-то всё получится, я в этом уверен! И вновь ты в своей стихии, и вновь на волне. Я немного растерянна, смущена и, конечно же счастлива. Как мало нужно девушкам для счастья, а? Особенно такой как я. Всего-то одна улыбка. Улыбка, и что в огонь, что в воду - на всё готова. Действительно, я не человек, а какой-то инструмент, исполняющий свою работу. Но, знаете, это всё же не так уж и плохо. Быть полезной кому-либо. Быть нужной. Особенно ему. Да, ему в первую очередь. Пускай хоть не на долго. Наградой мне тот самый неподдельный восторг, когда у него всё-таки получается исполнить задуманное, а большего и не надо. Немного придя в себя всё же выскальзываю из помещения, искренне надеясь, что по возвращении не увижу его обуглившиеся руины. Задумываюсь на секунду и, перед тем как непосредственно приступить к своим обязанностям как работника морга, решаюсь набрать один номер. Всего один, чтобы убедиться, что всё точно будет хорошо. - Алло, Джон? - Да-да, привет, Молли… Что-то случилось? - Ну, есть немного… Ты сейчас очень далеко от больницы? - Нет, вроде. В двух минутах езды. Что-то срочное? - Думаю, Шерлоку может понадобиться твоя помощь… Но если что я этого тебе не говорила. - Понял. Еду. Вот теперь моя душа спокойна. Не думаю, что с перебинтованными руками Шерлок сумеет совладать с реактивами, а убедить его в этом может только добродушный доктор. Уж кому как не ему удаётся совладать с пылким нравом и воистину детским упрямством гениального детектива. В этом плане я, увы, беспомощна. Не в моих это силах. Где-то за окном сырость и слякоть. Где-то далеко шум и суета. Лондон залило дождём. А я здесь, в своём царстве звенящей тишины и белых пяток, торчащих из под простыней. И пускай в правом ботинке дырка, пускай поток серых дней кажется таким беспрерывным и непреодолимым. Я знаю, что нужна кому-то кроме своего кота. Знаю, что ты можешь выдернуть меня из этой надоедливой повседневности. На краткий миг, зато на какой миг! Ты доказываешь, что существование моё не так уж и бессмысленно. Смейтесь, смейтесь. Для вас это смешно. А для меня это одна из таких частичек жизни, благодаря которым действительно хочется жить. Благодаря которым эта боль в груди затихает и сменяется чем-то тёплым и радостным. Хотя да, это действительно смешно со стороны, когда человек стоит над окоченевшим трупом и ликующе улыбается… Даже немножко страшновато… Но не суть. Главное, что лаборатория будет цела, мой ненаглядный детектив, надеюсь, тоже, а настроение по шкале подскочило в разы. Вот что главное. Ну, по крайней мере для меня и на данный момент. А дальше... Вскрытие покажет. Хи-хи.