Новогодний Hurricane

Jingle bells, jingle bells Jingle all the way Oh, what fun it is to ride In a one horse open sleigh

Самый главный праздник года, наконец, приблизился. На улице хлопьями падал снег, воздух был наполнен свежим ароматом мандаринов. Казалось бы, все отмечают этот праздник одинаково: большой дружной семьей собираются за одним столом, дружно беседуют, ужинают, и смотрят телевизор. Но ведь история празднования Нового Года у каждой семьи может быть уникальной. Встреча 2014 года стала вполне необычной для одной семьи. Часы уже давно протикали 3 часа дня, но Сфинкс все еще спал. И все же его разбудил дикий женский крик с первого этажа: - Сфииинкс!!!! Ленивая ты задница!!! Вставай!!! Еще столько всего надо сделать!!!! Глава семьи открыл глаза, встал с кровати и спустился на первый этаж. Войдя на кухню, он увидел огромное количество пакетов с продуктами на столе, а над плитой вовсю крутилась его жена и продолжала причитать: - Давай скорее!!! Я с утра тружусь на кухне. А на улице перед площадкой дома скопилось много снега, надо убрать, пошевеливайся!!! - Хоспади, Олето! Ну почему каждое наше утро начинается одинаково. У меня такое ощущение, что каждый день – 31 декабря. - Не ворчи!!! У нас сегодня будет много гостей, а у нас еще ничего не готово. И вообще, что значит «каждое утро начинается одинаково»? - Значит, что каждое утро я слышу твои крики. - Когда это вообще такое было? - Как насчет вчера? Когда я проснулся, и первое, что услышал, это «Божеееее!!! Пауууук!!! Огромный пауууук!!!» - А что я могла сделать? В ванной был огромный паук!!! - Да що ты говоришь? А ничего, что он был настолько мал, что я почти полчаса не мог его найти на нашем белоснежном полу в ванной, если учесть, что паук оказался черным. - Ну вот один раз. И я бы не закричала, если бы паука не было. - Хорошо. А позавчера? Когда опять же я услышал из ванной «Я тебя убьююююю!!! Ты снова не закрыл тюбик с зубной пастой! Блииин, как ты мооог?!!» - Хуааааатиииит!!!!! Я не желаю все это выслушивать! После 12 лет брака ты никак не хочешь понять, что для меня важно!!! Блииииин!!!! Зубная паста же сохнеееет!!!! - Ладно, ладно, дорогая. Не сердись, не будем же мы ругаться в такой день. - Офффф. Ну лааадно. Иди, займись снегом, а я пока закончу готовить. - Каким снегом? Я только встал. - Оффффф. Ну лаааадно. Разрешаю сперва умыться и одеться. Но только не дай Бог ты не закроешь тюбик! - Да, да, я понял. Ты растерзаешь меня, как бешеная росомаха. Но я, вообще-то, имел ввиду то, что я хотел бы позавтракать. - Что?? Я тут тружусь над ужином, у меня нет времени готовить тебе завтрак. К тому же, сейчас 3 часа дня, о каком вообще завтраке идет речь? - Ну я только встал. - А нечего было вчера допоздна сидеть и играть в свои дурацкие игры! - Що???? Ты, вообще-то, играла со мной! - Ну я же не знала, что эти «Герои» такие увлекательные. И вообще, я встала рано утром. Так что, теперь жди ужина. И идииии уберииии снеееег!!!!! - Ладно, иду. А где дети? - Им приспичило перенарядить елку, так что, они в зале, рядом с камином, решают, что будет на верхушке. Сфинкс надел пуховик, взял большую лопату и вышел во двор. Новогодние приготовления в семье Сфинкса и Олето Дугощенко продолжались до самого вечера. Олето с увлечением строила на кухне большой пряничный домик, а Сфинкс, закончив уборку крыльца, принялся перетаскивать стол и стулья в зал, чтобы за ужином можно было смотреть телевизор. Уже в 7 вечера в дом Сфинкса постучались первые гости. Это были их ближайшие соседи, Честер и его жена, Трамвайка. Пара, стоит отметить, была очень красивая, да и довольно счастливая. В руках Честера были коробки с игрушками, а Трамвайка держала в руках пирог. - Проходите, гости дорогие. Добро пожаловать – встречал гостей Сфинкс - О! Это так мило. С наступающим Вас – ответила Трамвайка, передавая Сфинксу пирог и снимая пальто. - Давайте сразу к неприятному. Тащите своих детей, чтобы я скорее вручил им подарки и хоть с этой частью мы покончим – сказал Честер. - Да, хорошо, они наверху. Дееееети!!!! Спуститесь вниз, гости пришли!!! – крикнул Сфинкс. Ступеньки лестницы зашумели от ног детей, и они спустились. Детей у Сфинкса и Олето было двое: девочка и мальчик. Девчушка была одета в оранжевый костюм черлидера, волосы были собраны в пучок, а изо рта сверкали брэкиты. Ее звали Осман, ей было 7 лет. А еще она держала в руках кота по кличке Бадей. Мальчик, которого звали Шелдон, был одет в белую футболку и темные армейские брючки. А еще он держал в руках электронный микроскоп, который ему подарили в этом году на его 9-летие. - Здрасти, дядя Честер!!! Ой, вы принесли нам подарки! Хэдэдэшеньки!!! – вскрикнула Осман - Да, и я тебе их отдам сразу после того, как ты уберешь от меня это блохастое создание – сказал Честер, указывая на Бадея. Осман аккуратно поставила Бадея на пол, но Честер, воспользовавшись ситуацией, пнул бедного кота ногой. - Держи, Осман. Это тебе. Это говорящая кукла. Она умеет переводить любые слова на английский язык. - Ой! Хэдэдэшеньки! Спасибо!!! - Ну а тебе, Шелдон, принес робота. - Мне что, по Вашему, 9 лет что ли? - Нуу, вообще-то, да. - С роботом играйте сами. Или я не объяснил Вам все досконально на моем дне рождения, когда Вы приволокли мне тот тупой диск с мультфильмами про Бэтмена, который умеет летать, несмотря на то, что левитация все еще не изучена и ее невозможно внедрить человеческому существу. - А давай я тебе объясню кое-что: ты маленькое глупое создание, которое не понимает, что такое хорошо, а что такое плохо. Я уже устал говорить твоему отцу о том, что тебя давно пора закинуть в ракету и запустить куда-нибудь на Марс. Но нееет, он говорит, что это невозможно, так как ты его сын! Ей Богу, прямо как глупые сервисные центры, утверждающие мне, что подключить мой якобы допотопный телефон к интернету, невозможно. «Невозможно» - что за глупое слово вообще? - Ну тут я с Вами соглашусь, дядя Честер: я действительно не верю в невозможное, и я был бы только «за», если бы меня отправили отсюда подальше. Мне до смерти наскучили человеческие существа. - Знаешь, открою тебе маленькую тайну: ты ЧЕЛОВЕК!!! - Как Вы смеете? Я не желаю больше это слушать. И оставьте себе своего робота. Он Вам пригодится, чтобы защищать Ваш дом, если вдруг я захочу его подорвать! Шелдон ушел, а Честер со злорадной улыбкой после удачных дебатов и запуска тапка в кота, прошел в зал и сел на кресло. Время приближалось к 9-ти вечера. Олето и Трамвайка уже накрывали на стол. Сфинкс с Честером сидели у телевизора и спорили о том, какая актриса красивее, Моника Белуччи или Шарлиз Терон. А Осман с Шелдоном продолжали ругаться на тему того, что будет на верхушке елки: фигурка овсяного печенья или Исаака Ньютона. И снова в дверь позвонили, и Олето побежала открыть дверь и встретить гостей. Это уже была целая семья: дядюшка Браун с тетушкой Фокси, и двумя детьми: дочкой Кэндейс и сыном Марсиком. - Блииин!!! У меня еще не все готоооово! Ну проходите – сдерживая беспокойство, поприветствовала гостей Олето - Как ты, детка? – спросил Браун - Эмм. Нормально, борцуха! Как сам? – не растерялась Олето - Нормально все? – пафосно спросил Браун - Мммм..Как у Вас вкусно пахнет! – восхитилась Фокси. Гости сняли верхнюю одежду, поприветствовали остальных и, наконец, все собрались за одним столом. Все принялись за вкусные угощения. Сфинкс первым делом решил вгрызться в индейку, Честер с Брауном принялись за салат, а женская половина стола решила распробовать красное вино. - Ну скажииите что-нибудь? Разве я не молодец? Разве это все не потрясающе вкусно? – взбудораженно спросила Олето. - Да, да, все вкусно! – мило улыбаясь, ответила Трамвайка - Нет – ответил Честер, с трудом прожевывая попавшуюся ему в салате кукурузу. - Нееет? Что значит нееет? – воскрикнула Олето - То и значит. Салат явно недосолен, да и горошка ты положила слишком много. Даже моя племянница, которой всего 4 года, готовит лучше, и это учитывая то, что она постоянно мне приносит только куски сырого теста. - Это твое сугубо личное мнение. А тебе как, Браун? - Скажем так: я немного скучаю по хот-догам, которые продаются рядом с моей работой. Потому что, этот салат по вкусу, как подошва! – ответил Браун - Чтоооо??? Да я туда столько соуса залила, он не может быть жестким! - Не-не! Не переживай! Все равно это лучше, чем все то, что готовит моя жена! - Прошу прощения!!! Я вообще-то здесь сижу – недовольно возразила Фокси. - И что? Не буду же я всем лгать. - А ты не охренел, милок? Я сейчас твои очки тебе в очко засуну! – злобно сказала Фокси – и что вообще тебе не нравится в моей стрепне? - То, что твоя стрепня равна слову «х**ня» - Ну что ж! В таком случае, я советую тебе жениться на своем продавце хот-догов! - Ха! Там, вообще-то, продавщица, а не продавец. - Ну и отлично! Заодно покажешь ей, насколько ее хот-доги лучше того мелкого хот-дога, который ты прячешь у себя в штанах! - Чегооо? Твои обвинения бессмысленны! - Да ну? Какой мужик вообще ходит в семейных трусах? Я тебе скажу: тот, кто вообще забыл о том, что нужно жене! - Тише, народ! Дети же за столом! – постарался успокоить их Сфинкс. - Ладно, мы прекратим – сказала Фокси - Зачем прекращать? Вы ж на самом интересном! Продолжайте, просто как я и говорю, тише, чтобы дети не слышали, только мы – сказал Сфинкс, улыбаясь - Эмм…Кому черничного пирога? – постаралась успокоить жуткую ситуацию Олето - Нет! Давайте лучше послушаем тост! Честер, скажи нам пару слов – предоставил слово Сфинкс Гости взялись за свои бокалы. - Ну что ж – сказал Честер, вставая со стула с бокалом вина в руке – Мы здесь все собрались, чтобы отметить очень радостный праздник. Лично я, в первую очередь, желаю всем здесь присутствующим никогда не связываться с компанией Samsung. Мало того, что Вы потратите уйму денег на их технику, так еще и при поломке будете звонить чуть ли не в Корею, т.к. у этих узкоглазых идиотов даже нет толковых сервисов у нас. Далее, пожелаю Вам всем…. Тут Честер остановил свою речь. Внезапно его лицо стало красным, а губы сжались так сильно, что ни один стоматолог не смог бы их открыть. Честер подпрыгнул и закричал что есть мочи: «АААААААААААА!!!!»! Гости перепугались и все встали со своих стульев. Честер посмотрел своим бешеным взглядом вниз и заорал: - Где это чертово создаааание!!!! Он поцарапал мне ногууу!!!! И тут из под другого края стола выбежал Бадей, громко звеня колокольчиком у себя на шее. - Я убью это животное!!!! - Спокойно, Чез! Присядь, мы же за столом! – начала успокаивать Честера Трамвайка Честер успокоился и сел обратно на место, другие гости также присели. Время приближалось к полуночи. Гости продолжали мило общаться, говорили тосты, чокались. - Дорогая! Принеси нам еще лимонада, пожалуйста – обратился к жене Сфинкс - Сам принеси, я что тебе, официантка, что ли? И вообще, дай мне салфетку, салфеткууууу! – ответила Олето - Слушай, любезная. Ты сама не своя сегодня. Что с тобой? - Папа говорит, что когда мама себя так же ведет, это значит, что у нее ПМС – сказал малыш Марсик - И чего я только не узнала о себе? – обратилась Фокси к Брауну - А что я? Я даже специально посчитал все. И, судя по всему, Новый Год у нас явно будет ознаменован твоим временем – ответил Браун - Хвааааатииииит!!!! – вскликнула Олето – а не то я на Вас на всех в суд подам вообще!!! - Да ладно. И кто же будет твоим адвокатом? – ехидно спросил Честер - Я сама юрист - Это не ответ на мой вопрос - Прекратииии!!!! Скаааатиииинаааа!!!! А то на тебя точно подам в суд!!! – завопила Олето - Боюсь, боюсь! - Тебе следует бояться - Вообще-то, я боюсь того, что ты даже не знаешь, где у нас суд находится! - Честер!!! У тебя что, тоже ПМС? - Ахаха!!! Нет. Просто веселюсь на Новый Год - Хвааатит веселиться за мой счет. Вон, к своей жене приставай!!! - А что она? Всякий раз, когда я к ней пристаю, она выходит на улицу и ждет трамвая, чтобы уехать куда-нибудь подальше от меня. - Я не понимаю, Сфинкс, почему ты ему позволяешь так со мной разговаривать? – обратилась к Сфинксу Олето - Да мне как раз тоже весело за Вами наблюдать – с хохмой ответил Сфинкс - Дядя Честееер!!! – вдруг вскрикнула Осман - Чего тебе, деточка? - Дядя Честер, Ваша кукла сломалась. - Как это сломалась? Она должна переводить слова на английский. Может батарейки уже сели? - Нет! Я говорю слово, а она мне отвечает «Ай донт андерстэнд, уат ю сэй, ступид гёрл» - Опа-на! А кукла-то крутая! А что за слово она не переводит? - Хэдэдэшеньки! - Знаешь, милочка. На это слово бедная кукла просто больше ничего не может тебе сказать. - А почему? - Знаешь. Оставь куклу, иди вон, поиграй с Кэндейс, к примеру – обратился к Осман Браун - Не могу - Почему же? - Она сидит в наушниках и слушает какой-то дэс металл. Она дала мне тоже послушать, так я теперь одним ухом ничего не слышу. И вообще, она сказала, чтобы я ей не мешала, а то она меня заколдует, так как, она ведьма. - Просто тебе этого не понять, глупое овсяное создание – возразил малыш Шелдон – только металл, только хардкор!!!! - Иди нах, Шелдон. И вообще, я поставлю печеньку на верхушку елки - Если на елке не будет стоять фигурка сэра Исаака Ньютона, я докажу тебе его закон всемирного тяготения, свалив тебя с ног тупым роботом, которого мне подарил дядька Честер - Деееетиии!!! Блиииин!!! Ну хоть Вы не ссорьтесь! – провизжала Олето - Милая, твоя индейка суховата! – обратился к жене Сфинкс - Что? Ты о чем вообще? - Ну, ты всех спрашивала, как им еда. Я тогда не хотел ответить, но теперь, когда вечер стал для тебя незабываемо отвратительным, решил тебе сказать. Раз уж ты уже расстроена, думал, уже хуже не сделаю - Знаешь что? В следующий раз сам будешь готовить праздничный ужин! - Весьма мудрое решение. Если так, то может быть я даже приду к Вам снова на следующий год – вмешался Честер – надеюсь, Сфинкс лучше готовит - О дааа! Я умею хорошо готовить. В детстве вовсю кружился вокруг мамы с бабушкой, все время смотрел на то, как они готовят. Потом в жизни пригодилось. - Хвааааатиииит!!! Мне надоело, что Вы постоянно ругаете мои блюда! – заворчала Олето - А что тут поделать? Они реально не ахти. Ну я так, к слову – сказала Трамвайка - МОЛЧАААААТЬ!!!! – генеральски закричал Сфинкс. Внезапно застольный гонор исчез и хозяин дома продолжил: - Друзья! Сегодня, все-таки, Новый Год. Давайте не будем ссориться в такой день. Мы здесь все собрались, чтобы хорошо провести время и проводить стары й год в свой добрый путь. Так давайте же сделаем это дружно! Гости восприняли слова Сфинкса в качестве тоста и выпили из своих бокалов. Ну а дальше вечер пошел просто волшебно. Застольные разговоры превратились в милые беседы о добрых моментах, в полночь все прослушали речь президента, вышли на улицу посмотреть красочные фейерверки (а Шелдон даже взорвал фейерверк собственного изготовления, который все же подпалил хату Честера и Трамвайки, но не сильно). После салютов гости вернулись в дом и продолжили свой праздник. Я знаю, в этой сказке были далеко не все из Вас, но, тем не менее, обращусь к каждому: Osman, CFox, Sphynxxx, Ashaggel, Dr. Brown, CHES TER, Oleto, ЖдуТрамвая, DoNtP1ay, Вот-это Зад, sorrel, богданъ, povpik, Кэндейс, Шелдон_, Бадей, Pozitifff, MoJaHead, Альтерра, TheRace, я поздравляю Вас всех с наступившими новогодними праздниками! Пусть все в Вашей жизни проходит легко, и с долей юмора. Чтобы в каждом доме всегда были хлеб, соль и альбом рок-музыканта. Чтобы в Вашей жизни царило только согласие, чтобы самым большим горем для Вас был несобранный робо-диджей. Чтобы с Вами в жизни происходили только хорошие вещи, и чтобы только зеленый свет сопутствовал Вам в дороге! С ПРАЗДНИКОМ ВАС, ДРУЗЬЯ!!!!