В самое сердце

/Луи/ (Рекомендую включить Depo & Kolibri & Kavabanga & Nacl - Амфетамин) - Я кричала, но никто мне не помог… тебя не было со мной, в нужный момент. – прошептала она. - Прости, умоляю, прости… - шептал я, обнимая её. – Я…я…Эль прости меня, прости родная… - слеза скатилась по моей щеке. Мужские слёзы – это не слабость. Это боль. Боль за родного человека. - Луи… - прошептала она. - Прости меня… - так же шептал я. - Нет, ты не виноват… - плакала она. - Я люблю тебя. – шепнул я. Эль медленно подняла свою голову, и взглянула на меня. - Люблю… - повторил я, и чмокнул её в носик. Она кратко кивнула в ответ. Сердце бешено стучалось. Это что, она сейчас подтвердила мои слова? Или просто, не могла сказать мне того же? Наверно это то, чего я больше всего боялся… - Пойдём домой. – шепнул я себе под нос, и взяв её за руку повел к дому. Она шла шмыгая носом, а я думал лишь об одном… Она не могла. Это не правда. Она же не разлюбила меня? Почему не ответила взаимностью? Почему не сказала простое «Люблю»? Почему? "Скажи, ты любишь? - тишина… Хотя бы взгляд, одно​​ признанье, Ведь ночи все мои без сна, В минутах счастья ​​ожиданья. День без тебя, душа болит, Тебя люблю, тебя ревную. Жаль, ты в ответ всегда молчишь, А я твой образ вновь рисую. Скажи, ты любишь? - тишина… Хотя бы взгляд, одно ​​касанье, Все дни мои проходят зря, В минутах счастья ​​ожиданья​​." (Кондратьева Алина) *** Я шли к нашему с парнями дому. - Я иду домой. – сказала Эль, даже не смотря на меня. - Что? Нет, ты идешь ко мне домой! – сказал я. - Нет, Луи. Я иду домой. – сказала она. - Эль, ну прошу тебя, поёдем со мной! – говорил я. - Нет, я домой. – отрезала она. - Можно я тебя провожу? – в надежде спросил я. - Я дойду. Спасибо. – прошептала я. - Пока. – обнял я её и хотел поцеловать, но она увернулась. Мне лишь оставалось вдохнуть запах её волос. Ведь другого не дано… - Прости… - вытерев слезу, сказала она и скрылась во мраке. Она просто ушла. Моя девочка… кинула меня посреди улицы. Даже не ответила на объятие. Увернулась от поцелуя, которого ждала, пока я был в туре. А я всё еще чувствую запах её локонов, помню ту улыбку….которой не увидел сегодня. А я до сих пор люблю, и боюсь, что не смогу разлюбить… Она просто ушла, а я стою и смотрю ей вслед. Остановить её? Зачем? Смысла нет… уже нет. Нечего нет. Ты ушла, забрав ключи от счастья. Ты ушла ,и сердце бьется на куски. Ты ушла ,оставив мне ненастье И с ума схожу я от тоски. Ты ушла, разрушив все что было, Ты ушла, сжигая за собой мосты. Ты ушла ,а сердце не забыло. И с утра горит огонь любви. Ты ушла, мне и взгляда не бросив. Растоптав всю любовь, что была Ты ушла, не сказав ничего на прощанье С ума схожу, молчу, все любя… Я помню все мои признания, Я помню все, я не забыл, Все наши под луной свидания, С ума сойти, как я тебя любил… Судьба поставила подножку, Но не сломаюсь я, перетерплю, Ведь время лечит понемножку, С ума схожу, и все еще люблю.. /Элеонор/ Знаете кого мне сейчас? А? Мне просто ужасно! В тот день, я сломалась. Окончательно сломалась. Я помню точную дату, это был сентябрь. Двадцатое сентября… Я помню. Я бегала по парку, все как обычно… Все как всегда. Уже через три дня, должны приехать парни. У них заканчивается тур. Но я не горю желанием с ними встретиться. Не соскучилась? Нет, я очень скучала! Просто поняла… что разлюбила. Просто разлюбила. Я не знаю, как это получилось. Просто проснувшись утром, я не улыбнулась увидев его сообщение. Внутри меня что-то сломалось. И всё. Странно, не так ли? Всё просто растворилось… почему? Сама задаю себе этот вопрос. Как так-то? Ведь только недавно, перед сном, я радовалась его звонку. Смотрела наши фотки и улыбалась. Я сегодня уже все по-другому. Я не чувствую нечего. И виню в этом себя. Я не знаю почему, но мне больно. Больно за Луи. Я же понимаю, что очень сильно любила его. Понимаю… Слезы еще не высохли, хотя они и не высохнут… Мне страшно. Я боюсь его потерять, хотя уже теряю. Где-то внутри, в глубине, я понимаю, что не смогу без него. Что люблю сильно! Но моё сердце, говорит мне «нет». Я пытаюсь доказать себе, что люблю его! Но не получается. Я снова плачу. Безысходность. Я просто разлюбила… а смириться не могу. Может я влюбилась в кого-то? А? Такое же может быть? Хотя, в кого? Ну, в кого? Я же всегда верна Луи… я просто сломалась. Может нас, убило расстояние? Может… я редко его вижу… только скайп и телефон. Реденькие сообщения, от которых раньше таяло сердце. А что сейчас? Нечего… Я снова уворачиваюсь от его поцелуя, даже не знаю почему. Я не смогла ответить ему на «люблю» Просто не смогла. И сейчас ухожу. Со слезами на глазах ухожу. Прости, Луи. Прости… Тебя разлюбила. В семь тридцать утра. Ты за круглым столом ел на завтрак омлет, А я думала: «Странно, ведь только вчера, Я любила тебя. А сейчас - уже нет». Тот же лоб и над ним непослушная прядь, Взгляд с прищуром, сводящий когда-то с ума... Я всегда так боялась тебя потерять, А теперь потеряться готова сама. Сколько труда было наши судьбы связать И потом на себе эту ношу нести... Оказалось, гораздо труднее сказать: «Я тебя разлюбила. Так вышло. Прости!» /Луи/ Я мигом дошел до нашего дома. Зайдя в него понял, что все спят. Тишина хозяйничала. Сняв с себя обувь, я дошел до мини-бара. Мне нужно выпить. Срочно выпить. Стопка за стопкой, рюмка за рюмкой. Стакан за стаканом, и бутылка с виски пуста. Пуста, как моё сердце. Но это ненадолго… завтра все повториться снова. Я снова буду кричать о любви. Молить о прощении. Вот за что, она так со мной? Что я сделал не так? Почему я? Может у неё другой? Ну а что? Трется с ним, пока я в туре. Любит его. Ну а если нет, тогда почему не поцеловала? Не сказала простого «люблю» Чем я провинился? Что натворил? Что я упустил? Я же верен ей! Я люблю её! Просто что-то случилось, и она никогда не станет прежней. Больше не обнимет. Больше скажет о любви. Просто уйдет. Уйдет как сегодня. Опять раствориться в тумане.