Outlaws of love

2009 год. Год начинаний и новых возможностей. Перед тобой открываются новые грани невозможного. Я не мог не воспользоваться этим. После шоу «American Idol» на меня обрушился шквал негодования и критики. «Гей, гей!» - кричат мне люди, которые совсем не знают меня. Стоило мне сказать о своей ориентации, как люди начали писать мне гадости в “Twitter”. Но я не слушаю их. Я знаю, что я – гей. Но я горжусь этим. И ничего не изменит моего мнения. Сейчас я работаю над своим дебютным альбомом. Признаться, я не знаю, как его назвать, но я думаю над этим. Сейчас я сижу в кафе и сочиняю новую песню. Возможно, я задрот, но я люблю писать песни и потом их исполнять. Сейчас я пишу очередную песню для своего дебютного альбома. Вдохновения нет. О чем же можно написать? И вдруг я вижу, как входит девушка. Милая девушка. Очаровательная девушка. Черт, я же ее знаю. Это Майли Сайрус. Точно, это же она. Классная, но пришла одна. Я бы хотел составить ей компанию, но.. Что-то мешает мне это сделать. Ах да, мне мешает это сделать песня, которую я даже не сочинил. Может, мне попросить у нее совета? Действительно, почему бы и нет? Она же тоже автор песен. Она меня поймет. Я все же подхожу к ней и начинаю разговор. - Привет, меня зовут Адам Ламберт. – говорю я. - О, привет, Адам. Я – Майли Сайрус. – с улыбкой говорит она. - Я тебя знаю. Ты снимаешься в «Ханне Монтане», не так ли? – интересуюсь я. - Да, правда. А ты – участник «American Idol». Я знаю тебя. – говорит она. - Слушай, у меня к тебе дело. Я не могу написать песню для своего дебютного альбома. Что делать? – говорю я о своей нелегкой проблеме. - Не переживай, Адам. У меня тоже бывает подобное. Я понимаю тебя. Ты просто расслабься, выпей горячего молока и вдохновение придет к тебе. – сказала она. Блин, она такая добрая и красивая. Я уже начинаю сомневаться в своей ориентации. - Спасибо, ты мне помогла. – сказал я и быстро убежал к своему столику. Я быстро набросал песню и, придя домой, закончил ее. Песне дал название «Time for Miracles». Классное название, не правда ли? Мне тоже нравится. Завтра же пойду и запишу ее. Сейчас всего лишь апрель 2009 года. А это только начало моей карьеры. Каждую ночь я думаю о том, как связаться с ней. Я не знаю ее телефона, но знаю ее твиттер. Все возможно. Вчера я ходил в книжный магазин. Наверное, я просто сумасшедший, но я просто люблю читать и решил, что чтение поможет мне написать пару песен для нового альбома. И я снова увидел ее. Нет, она не была в книжном магазине. Я увидел ее фотографию на обложке книги. Это была ее книга. Ее автобиография. Ее жизнь. Я заинтересовался и решил купить эту книгу. Дома, куда я пришел после книжного магазина, я открыл книгу. Странно, но прошло две недели с момента нашего знакомства, а она мне ничего не говорила про книгу. Я начал читать. Прочитал я эту книгу только к вечеру. Блин, я весь в слезах. Тушь со слезами потекла по моим щекам. О Боже, что бы Адам плакал. Я сам себе не верю. Но я реально плачу. Я вытираю слезы и тушь, но тени тоже стекали по моим щекам. Я был потрясен тем, что она пережила. Почему ее одноклассники издевались над ней? Я не понимаю, почему жизнь оказалась так несправедлива к ней? Это так странно. Мне кажется, мы с ней похожи. Жизнь научила нас не слушать людей, а слушать только себя и свое сердце. Я каждый день крашу ресницы, веки. Не потому что я комплексую, нет. А потому что я хочу выделиться, хочу быть не таким, как все. Но людям это не нравится, как и не нравится то, что я – гей. Но я горжусь этим, а люди этого не понимают. Сейчас люди друг на друга вешают ярлыки. И самооценка понижается. У меня пониженная самооценка. Возможно, что у Майли была такая же проблема. Недавно я написал песню. Я уже говорил о ней. Возможно, что время для чудес наступило и для меня. Ведь я в них верю. Может быть, я смогу преодолеть все преграды, которые встречаются в моей жизни сейчас. Гей. Это слово может рассказать обо мне все. Услышав это слово, люди сразу воспринимают меня как человека, у которого не все дома, не все в порядке с головой и ему давно пора в психушку. Люди привыкли, что гей – значит быть ненормальным, психически неуравновешенным. Ко мне всегда так относились. Я был объектом насмешек у людей. Всегда был таким. И я не понимал, почему так происходит. Вроде, свободная страна, каждый делает то, что ему хочется. А я, что, хуже других? Я обычный. Но вскоре я начал понимать, что к чему. Оказалось, что подобные насмешки – всего лишь прикрытие, ибо люди слабые, замкнутые в себе. Это нечто, подобное зависти. Люди просто завидовали мне, завидовали моему таланту. Или они сами геи или лесбиянки. Последнее – мое предположение. Я сам склоняюсь к тому, что люди мне просто завидуют. Школу я ненавидел больше всего на свете. Скорее, я терпеть не мог не саму школу, а людей, которые приходили туда каждый день и издевались надо мной. Я никогда не думал покончить жизнь самоубийством. Никогда, честно. Когда подобные мысли посещали меня, я всегда думал о маме, о ее реакции. Блин, я думал, что без меня людям было бы лучше. Но, со временем я понял, что, если я смогу поменять мир своим творчеством, то у меня появится смысл жизни. Хотя, я думаю, что смысл жизни я уже обрел. Да, это она. Моя Майли. Я боюсь потерять ее. Хотя я гей. Но, блин, я уже в этом сомневаюсь. Вчера я гулял по городу и наткнулся на плакат. На нем была изображена она. Майли. Оказалось, что Майли снималась в фильме «Ханна Монтана. Кино», премьера которой была назначена на завтра, 10 апреля. Я, не медля ни секунды, побежал покупать билет. По секрету, кассир сказала мне, что Майли будет завтра в кинотеатре. Я рад, что смогу снова увидеть ее. Сегодня я пришел в кинотеатр. Там было много людей, фанатов Майли. И вдруг входит она. Боже, она прекрасна. Ее волнистые локоны. Ее улыбка. Просто фантастика. Она увидела меня, помахала мне своей ручкой и улыбнулась. Я понял, что она меня узнала. Я улыбнулся. Блин, я был счастлив. Вдруг я заметил, что все сели на свои места. Видимо, начался фильм. А я все еще стоял. И улыбался. Это выглядело так глупо. Люди «пялились» на меня, как на ненормального. Но мне было все равно. Весь зал смотрел на меня. Она тоже. Я смотрел только на нее. Мы встретились глазами. А я все еще стоял. И смотрел на нее. Мы смотрели друг на друга. Она улыбалась. Ее улыбка сводила меня с ума. - Садись уже! Ты нормальный вообще? – крикнул кто-то из зрительного зала. Блин, заткнись уже. Я не обратил внимание. Она засмеялась. А я все еще смотрела на нее. И все же, придя в себя, я сел на свое место. Вот теперь фильм начался. Через 2 часа, когда фильм закончился. Люди встали со своих мест и начали расходиться по домам. А я? А я сидел. На своем месте. Я просто сидел и думал. Фильм шикарен. Он научил меня многому. Я понял, что не нужно скрываться. Нужно раскрываться. Вдруг до меня дошло, что во мне никто не узнал Адама Ламберта. То есть меня. Никто не узнал во мне того парня из «American Idol», что меня удивило. Я же совсем не изменился. Как они могли не узнать меня? Вдруг я увидел, что людей нет. Кроме нее. Она шла ко мне своей красивой походкой. Она улыбнулась, села на соседнее сиденье и сказала. - Ну, как тебе фильм? – произнесла она своим красивым, но грубоватым голосом. - Да, он замечательный, Дестини. – сказал я. А что она спросила? Я выпалил первое, что пришло мне на ум. По-моему, в тему. - Ну… Вообще-то я Майли. – произнесла она. Блин, я, что, назвал ее Дестини? Сумасшедший. - Ой, извини меня, пожалуйста. Я просто задумался. Прости. – начал оправдываться я. Блин, так глупо и некрасиво с моей стороны. - Нечего, не переживай, Адам. Я понимаю, тебе нелегко. Как и мне. Никто не хочет признавать, что я Майли. Просто Майли. Не Ханна. Не глупая певичка. А серьезная певица. Это убивает меня изнутри. Мои фанаты, те, которые пришли сюда увидеть мою работу, не хотят видеть меня самой собой. – сказала Майли, в ее глазах блестели слезы. Мне стало обидно. Не сколько за себя, сколько за нее. Я обнял ее, прижал к себе. И ей, вроде, стало легче. Я хотел как-то ее поддержать, но не знал как. Я был в таком же положении, как и она. Мы были аутсайдерами. И все же я нашел слова. Нужные слова. - Не переживай, Майли. Я столкнулся с такой же проблемой. Ты не одна. Я с тобой. Мы вместе преодолеем все преграды, Майли. – сказал я. - Спасибо, Адам. Ты – замечательный человек. – сквозь слезы сказала моя собеседница. Она вытерла слезы и обняла меня. Я обнял ее в ответ. В тот момент она была для меня самым дорогим человеком. Она понимала меня, я понимал ее. Это было удивительно. - Я – гей. – признался я. Черт, что я наделал? Она же теперь отвернется от меня, как и те люди, которые фанатели от моего сильного голоса, а после моего признания в том, что я гей, отвернулись от меня. Я этого не хотел. Мне стало страшно. В этот момент я мог потерять ее навсегда. Но ее следующая реплика просто шокировала меня. - Я знаю. Я видела твое признание. И ты решил, что я отвернусь от тебя? Никогда, глупый. – она посмотрела на меня и продолжила, - Никогда, слышишь? – она поцеловала меня в щеку. Я ответил ей тем же и обнял ее еще крепче. Я услышал, как она глотала свои слезы. Я тоже не смог сдержать эмоций. Я не знал, почему я вдруг заплакал: от счастья, потому что она не отвернулась от меня, или от обиды за нее. После долгих объятий она заговорила. - Мне пора, Адам. Ты помни, главное помни: Я не отвернусь от тебя. Никогда. Слышишь? Никогда не отвернусь. Я всегда буду с тобой. – сказала она мне. Мне тоже хотелось ей что-нибудь сказать. И мне нашлось, что сказать. - Майли, ты тоже знай: У тебя есть я. У меня есть ты. – сказал я и обнял ее. Она встала с места и ушла. Я остался один. Я не знал, что делать: сидеть на месте или уходить. Уходить мне нужно было по любому. Я решил уйти. И ушел. Через несколько дней мне предложили петь вместе с Queen. Это перевернуло всю мою жизнь. Я, не задумываясь, согласился. С детства я мечтал выступать с этой группой. Представлял вместо Фредди себя. Но я не думал, что буду когда-нибудь выступать с ними. Шансы были очень малы. Я даже не выпустил свой первый сольный альбом, а тут такое. Шок поглотил меня. Первое, что пришло мне на ум – позвонить ей. Моей Майли. И я это сделал. - Хэй, Майли! Представляешь, мне предложили петь вместе с Queen! – воскликнул я. Я был реально счастлив, когда услышал ее голос. Это слишком хорошо, чтобы быть правдой. - Привет, Адам! Правда? Я так рада за тебя! И ты согласился? – неуверенно спросила она. И тут я задумался. Согласится? А вдруг будет тур? И когда я ее увижу? Все оказалось сложнее, чем я ожидал. - Эмм… я не знаю. Что мне делать? – поинтересовался я. - Мне кажется, тебе стоит согласиться. Ведь такое предлагают не каждый день. Соглашайся, Адам. Ты этого заслуживаешь. – сказала Майли. И я понял: она абсолютно права. Мне стоит согласиться. - А как дела у тебя, Майли? – поинтересовался я. Про себя-то я рассказал, эгоист, а спросить, как она, даже не думал. - У меня? Все прекрасно. Мне предложили новую роль, видимо, «Ханна Монтана: Кино» не оставила никого равнодушным. – сказала она. Я до жути рад за нее. - Вау! Это же замечательно, Майли! – воскликнул я. - Да, возможно, но… Мне иногда не хватает тебя, Адам. – с печалью в голосе сказала Майли. Я был в шоке от ее слов. Хотя, мне тоже не хватает ее. - Мне тоже не хватает тебя, Майли. – сказал ей я. И я сказал правду. Мне действительно ее не хватает. Июнь. Лето. Боже, как я этого ждал. Я безумно люблю лето, жару, концерты. Я – гей, и ничего не изменит. Если раньше я слушал мнения незнакомых мне людей, то сейчас мне до них нет дела. Скоро начнется продвижение моего нового альбома. Половина песен уже написана, и мне кажется, что альбом понравится слушателям. Я думал, что жизнь прекрасна. Пока не узнал то, что перевернуло всю мою жизнь. «Майли Сайрус и Лиам Хемстворт встречаются!» - пестрят заголовки СМИ. Я подавлен. Но вспомнил, что я – гей. Вроде, полегчало. Звонок. Это Майли. - Привет, Майли. Я рад, что у тебя появился парень. – с ноткой грусти в голосе говорю я. - Меня зовут Лиам. Я – парень Майли. Послушай меня. Ты не должен больше звонить Майли. Ты -гей. Не разрушай жизнь мне и Майли. И да, ты мне не конкурент. – сказал Лиам и повесил трубку. Я был в шоке от такого поворота. Да кто этот урод такой, чтобы указывать мне, что делать? Немного побесившись, я успокоился. В конце концов, он действительно прав. Я – гей. Я не имею прав на Майли. Я не имею права называть ее своей. Возможно, что я уже лишился права видеть ее. Это убивало. Я не мог понять, почему он был так встревожен тем, что я есть в жизни Майли? Неделю спустя я вернулся к работе. Начал писать песни. Альбом был практически готов. Я сочинил еще несколько песен для альбома. Но дальше стало сложнее. Передо мной встал вопрос: дата релиза альбома. Блин, я не мог выбрать подходящую дату для такого важного для меня момента. Но затягивать этот момент нельзя ни в коем случае. Ну я так и знал. Разумеется, уже сентябрь, с меня требуют эту чертову дату. И я решил. 23 ноября 2009 – идеальная дата релиза. Нил, узнав о выходе альбома, очень обрадовался за меня. Я даже пообещал ему прислать копию диска. Брат действительно понимает меня. Именно он и убедил меня продолжать добиваться Майли. 22 ноября 2009 года. Я очень волнуюсь. До мурашек. Ведь завтра релиз моего первого альбома! Я и счастлив, и несчастлив одновременно. Счастлив, потому что выход альбома – шанс, которого я ждал очень долго. А несчастлив, потому что меня терзают сомнения. Придет ли Майли? Ведь мы так долго не общались. 23 ноября 2009. Два события. День Рождения Майли и релиз моего альбома. В зале собрались все мои фанаты, друзья, семья. Нил, как брат, решил меня поддержать. Они мне сказал много утешительных слов, не знаю, верить в них или нет. Но он был очень убедительным. И тут появилась она. Моя королева Майли. Она помахала мне рукой и кокетливо улыбнулась. Я был счастлив. На моих губах появилась искренняя улыбка. «Я безумно счастлив присутствовать здесь. Я рад, что Вы все присутствуете здесь. Спасибо моим родителям, Нилу…. И Майли за поддержку. Я безумно рад, что Вы есть в моей жизни. Без Вас не было бы этого альбома.» - вдруг сказал я. Я сам только что не понял, что сказал. Слова сами вырвались из моих уст. В общем, все прошло просто прекрасно. Все присутствующие слушали мои песни, говорили мне слова благодарности. А я все не решался подойти к ней. Даже поговорить. Смешно, да? А вот мне нет. Я как маленький мальчик, которого мама не пускает гулять. Да, да. Но тем не менее, не успел я отойти, как ко мне подошла Майли. Мне на секунду стало стыдно. - Привет, Адам. Поздравляю тебя с выходом твоего первого альбома. Я уже взяла копию твоего альбома. Я думаю, что он будет просто потрясающим. – с улыбкой сказала Майли. - О, привет, Майли! Я безумно рад тебя видеть, правда. – запинаясь, сказал я. - Адам, что-то произошло? – спросила она. Блин, как она догадалась? Я был в недоумении. - Нет, ничего. Все, все в порядке. – сказал я. Неужели не помогло? - Нет, что-то случилось. Это Лиам, да? – поинтересовалась она. Как она догадалась? - Д-да, просто он позвонил мне и сказал, чтобы я больше не звонил тебе. Вот. - Все ясно. Не воспринимай его слова всерьез. Он очень ревнивый. – начала оправдываться Майли. - Ты любишь его, да? – спросил я. - Да. Люблю. Но и ты мне тоже дорог. – сказала Майли. - Я гей, Майл. Гей. Я не натурал. Я просто волнуюсь за тебя. Я не хочу, чтобы он изменил тебе. Я ушел. Смешанное чувство. Но этот день, действительно, один из лучших дней в моей жизни. В ноябре случилось еще одно событие. « American Music Award 2009». Во время своего выступления на меня что-то нашло и я…. Поцеловал Томми. Я даже не понял, как это произошло. Томми тогда играл на клавишных. Мои друзья долго напоминали мне про это. «Да он ГЕЙ!», «Фу, фу», «Ему не место на сцене» - кричали люди. Они были в шоке, не отрицаю. Я сам виноват. Ну, я могу это объяснить. Я был зол. Зол на Майли. Но Томми не гей, он натурал. Но это неважно. Этот случай заставил меня потревожиться. За себя, за свою карьеру. Из-за этого случая я не выступил на « Good Morning America». Я решил , что лучше пока залечь на дно. Лежал на дне я недолго. Мне предложили выступить на «The Early Show». я был счастлив. Очень. Следующий месяц я получал много негативных отзывов о себе. В твиттере, на фейсбук. Везде. Иногда это разочаровывало иногда радовало. И вдруг я увидел твиты Майли. Она защищала меня. И вот наступил мой любимый праздник. Праздник волшебства. Рождество. Это семейный праздник, и я праздновал его с семьей. Мама, Нил. Спасибо им. Они подарили мне потрясающие подарки. Мама подарила мне микрофон. Я был в восторге. А Нил подарил мне камеру. Я был счастлив. 2009 год – мой год. Начало моей карьеры. Дружба с Майли. Первые фанаты. Первые хейтеры. Надеюсь, что 2010 год будет гораздо лучше. И я в этом уверен.