Я не совсем человек

***

От Александры: Здравствуйте. Мое имя Коренная Александра Викторовна. Друзья зовут меня либо Сашка, либо Алик. И я не совсем человек. Хочу поделиться с вами моей удивительной историей. Мы перенесемся на три года назад. В холодный осенний день в октябре… Сегодня был такой же день, как и вчера, и позавчера, и неделю назад, и месяц… такой же похожий день на многие другие. У меня все также сильно болела голова. Собственно, она и не переставала болеть с той самой аварии год назад. Я уже свыклась с этой болью. Теперь я фактически ее не замечаю. Единственное, чем отличался этот день от других, так это тем, что голова, плюс ко всему, еще и чуть кружилась. Мне ежедневно делают уколы во все места, которые только могут найти, но это мне начало нравиться, ведь это почти что самое интересное событие на протяжении дня. У меня ведь нет ноутбука уже год... Подруги учатся на втором курсе разных институтов, поэтому я их вижу нечасто. Я понимаю их… как и родителей. Хоть и хочется видеть их ежедневно, но, увы... Парня у меня тоже нет, и меня это порядком угнетает, особенно последнее время. Та и где его взять, тут в больнице? За всю мою 20-летнюю жизнь у меня как-то не складывались отношения с парнями. Я встала и подошла к зеркалу, что висело над рукомойником, и стала разглядывать себя в нем. Из него на меня смотрела, растрепанная брюнетка в мешковатой пижаме. "Да, бывали и лучшие времена, Алик",- пронеслась мысль. Ну, а чего вы хотели? Я почти все время дрыхну и валяюсь на подушке. Взяв расческу, я начала разбираться с кублом на голове, именуемым волосами. Но если меня приодеть, то оказывается у меня и фигура тоже есть, по крайней мере я смотрюсь пропорционально. Темно-карие глаза особенно сильно выделялись на бледноватом лице. Да, я не красилась, и это как-то стало моим стилем, но от этого я же не стала уродиной, а совсем даже наоборот. У меня был один парень в 14 лет... Но я поняла, что мы не пара. А других у меня и не было. Конечно, влюблялась, но каждый раз это было не взаимно. Мне снова и снова приходилось пройти через неприятную процедуру. Приходилось смиряться, что ни один из них никогда не станет моим. Улыбаться каждый раз и делать вид, что все нормально. Жуть какая! Врагу не пожелаю такой участи. Вот я и решила, что не буду пускать парня в свое сердце, пока не уверюсь, что, во-первых, он свободен, а во-вторых, что я ему нравлюсь. Вот и чувствую себя одиноко. Но не в том суть. В такие одинокие дни, как этот, меня тянет поразмышлять на глубокие темы, такие как: смерть и жизнь, любовь и человеческое эго, и так далее и тому подобное. Тема смерти и жизни особенно любима мной. Так как побывав в клинической смерти, ты знаешь цену жизни. Как говорится, пока не потеряешь, не поймешь ее весомость сполна. Мои размышления прервал скрип двери. Вошла моя соседка по палате. И не одна, а со своим парнем, и меня захлестнула волна неприятных ощущений. Силой воли я удержала на лице безразличие и скуку. Одиночество, горечь и, кажется, жалость к себе почти раздавили меня своими размерами. Парочка тихо, но весело переговаривалась. Парень, на которого я избегала смотреть, казалось, почти благоговейно помогал своей возлюбленной расположиться. Замечая его действия боковым зрением, во мне взыграла зависть, и к глазам подкатили слезы. Не в силах более видеть их обоюдную нежность даже боковым зрением, я как можно более естественно и небрежно всем телом повернулась к окну, в котором неспешно вечерело. Намеренно уставившись на пожелтевшие листья березы, пытаясь погнать ненавистные мысли, я наблюдала, как неспешно осыпается березовая листва. Но я все равно вновь и вновь мысленно возвращалась к воркующим голубкам у стены. В какой-то момент мне стало противно. Судорожно схватив телефон и надев наушники, я громко включила музыку (от чего моя голова стала болеть еще больше) и взялась внимательно изучать схему вышивки. Быстро схватив первую попавшуюся в руки нить, я принялась остервенело вкалывать и выкалывать иглу из канвы, как будто это она была виновата во всех моих бедах. Примерно минут через 5 я поняла, что не помогло и это. Со злостью отшвырнув дело моих рук в другой угол кровати, я быстро вышла из палаты. Мне нужно было срочно уединиться и привести мысли, да и нервы в порядок. Рыща по уже потемневшим коридорам здания, я то и дело выглядывала в окна на вечерний город или заглядывала в чужие палаты. Никто не замечал меня. Каждый был занят делом: кто читал, кто рисовал, кто вышивал, а кто и вовсе спал. А что еще делать в больнице? Честно говоря, и меня клонило в сон, но я знала, что не засну в обществе той парочки. Сейчас мне стало легче. Мои эмоции почти пришли в норму. За это я и любила бродить по темным коридорам. Успокаивающая тишина и тусклый свет из зданий напротив действовали на меня, как глоток свежего воздуха после сауны. Я неспешно поднялась на мой любимый 9-й этаж. С его окон открывался невероятный вид на вечерний город. Почти прилипнув к холодному стеклу, я рассматривала далекие огни. Это, наверное, странно, но на 9-м этаже было пусто. Все палаты были пусты, да и врачей тоже не было. В будущем, размышляя на эту тему, я удивлялась, как это не насторожило меня. Наслаждаясь тишиной и городскими огнями, я не заметила, как погас свет в коридоре больницы. Все мое внимание целиком и полностью было поглощено мерцающими огнями вдали. Я полностью успокоилась, мысли не сосредотачивались на одной теме, а легко перетекали от одной к другой. "И где мой неисправимый оптимизм сегодня?.. Наверное, просто день паршивый. Но ничего, все еще наладится, Алик, просто нужно переждать. Нужно помнить, что жизнь - зебра. И все, что имеет начало, имеет и конец, а значит, и черная полоса когда-нибудь закончится. Нужно только переждать". И тут чьи-то увесистые руки легли на мои плечи. А холодное дыхание обожгло мне ухо. Я вздрогнула и попыталась отскочить, но незнакомец оказался не шитый лыком и удержал меня за плечи одной рукой, а другой обхватил меня за талию и прижал к себе. Действуя почти на автомате, я чуть заметно размахнулась свободным локтем для удара в ребра, но мой новый знакомый легко предугадал мои действия и ловко остановил меня. Извиваясь, мне удалось заехать ему по колену, но вместо того, чтобы взвыл он, взвыла я. Из моего горла вырвался сдавленный писк, который тут же разнесся по всему коридору, а на глаза навернулись слезы. "Ёлки-моталки! Как больно! Из чего сделано его колено?!" Ощущения были незабываемы, мне даже показалась, что если заехать по бетонному столбу, и то будет мягче. Вся эта кутерьма заняла не больше пары секунд, поэтому мой мозг только сейчас вспомнил, что я могу пользоваться голосовыми связками, а в больничных коридорах отличная акустика. Но видно заминка, что я не осознанно предоставила «человеку – бетонному столбу» стоила мне возможности хотя бы пискнуть. Пока я там думала, он скрутил мне руки и, видно, чем-то связав, зажал мне рот и, развернув лицом к себе, прижал к стене у окна. То что я увидела, повергло меня в ужас. Тело замерло и отказалось меня слушать, ноги налились свинцом и приросли к полу, а взгляд оказался прикованным к его глазам. Непослушные мысли предлагали только одно объяснение… Нет, я, конечно, обожаю читать о всяких там «ночных существах», что обитают в темных склепах и гробах, нападают на людей и пьют их кровь, но всегда твердо верила, что это сказки и мифы. Сейчас моя вера начала не то, что шататься, а ходить ходуном, угрожая каждую секунду рухнуть. Но я, как неисправимый оптимист, все пыталась себя успокоить. "Все в порядке. Возьми себя в руки. Сейчас многие напяливают линзы и пудрят лицо… Скорее всего это костюм. Да, это костюм. Так, думай! Кто в наше время способен такое напялить? Если я пойму, что это за чудик, то пойму, как мне действовать. Скорее всего это гот", - подвело итог мое сознание. Страх отошел, уступив место холодной рассудительности (ну, может не совсем холодной). Стук моего сердца отдавал в ушах. "А раз он человек, значит, тоже имеет слабости. По крайней мере, я могу надеяться, что меня услышат, если я закричу. Так, мой лечащий врач - очень габаритный человек (следит за телом), массажист и так далее. Если подумать, то он бы смог скрутить этого гота. У него ведь сегодня дежурство. Точно! Осталось отвлечь этот… хм, субъект". Я не знаю, сколько мы так стояли. 5 секунд или 5 минут, но я успела рассмотреть незнакомца в поисках «слабого» места. У него был массивный торс и невероятно широкие плечи. Он был меня выше где-то на голову, а во мне, между прочим, добрых 175 сантиметров. "Ешкины матрешки! Я имею дело с испалином!!!" Его темные волосы почти ложились на плечи. Что сказать, привлекательный мужчина, однако. Одет он был (на сколько я могу судить в темноте) в черное. Но более всего выделялись его угрожающее-красные глаза (скорее всего светящиеся красные линзы, но нужно признать отличного качества). Наверное, когда мой взгляд упал на них, я неосознанно выдала свой страх, потому что по лицу незнакомца едва заметно пробежал отблеск надменной улыбки (или мне только показалось?). Он не дал мне над этим долго думать, так как начал наклоняться к моему лицу. В эти бесконечно долгие моменты в моей голове побывали мысли всевозможных калибров, как если бы в моем мозгу прорвало платину. На какое-то время я даже потеряла возможность чувствовать окружающую обстановку. Из замороженного состояния меня вывел голос незнакомца. Его губы были в паре сантиметров от моего уха. - Ха-ала-аро-оуно… Сказано было протяжным шепотом, от которого у меня по позвоночнику пробежали мурашки. Но, к моему величайшему удивлению, мое тело против воли расслабилось, обмякло, а ноги подкосились и перестали меня держать. Незнакомец тут же с легкостью подхватил меня на руки. Мысли развеялись и стало легко. "Странно… я больше не чувствую страха…", - пролетевшая мысль была легкой и ненавязчивой. Такими они бывают только, когда ты просыпаешься утром в выходной. Моему удивлению не было предела, я смотрела в глаза незнакомого человека (а может и не человека вовсе, но это было не важно), он в несколько раз превосходил меня по силе и габаритам, возможно, он убийца или маньяк-насильник, но я почему-то его совершенно не боялась! И более того, он даже показался мне привлекательным, и я беззастенчиво рассматривала темноволосого красавца, пока не сообразила, что он делает тоже самое. Вот тогда я смутилась, смутилась и возмутилась, одновременно радуясь, что руки и так скрещены на груди. Видно, это не укрылось от пронизывающего меня взгляда, в котором тут же заиграли озорные искорки. С улыбкой в глазах он снова наклонился к моему уху. И все тем же шепотом, но с успокаивающей интонацией протянул: - Ай-йе ей’ пуно-о… Мои веки отяжелели, а дыхание стало спокойным и размеренным. «Нужно признать, интригующий голос», - пронеслось в голове, и я погрузилась в глубокий сон.