Демон и сессия

Сессия всегда такая… сессия. Она наступает быстро, сметает все на своем пути и обязательно приносит проблемы. Латынь такая… латынь. Она сложная, жутко старая, нелогичная, и даже она приносит проблемы. Объединившись, эти оба фактора становятся просто колоссальной проблемой номер один, которую нужно успеть решить.

***

В одном из кабинетов латыни престижного городского университета, включающегося в себя множество факультетов, собрались учащиеся одного потока в целях чего-нибудь выучить. Кабинет был просторным и светлым, но атмосфера давила на всех. — Извините, мне надо идти, но вы можете еще позаниматься здесь, — сказала молоденькая учительница, рассеяно оглядываясь по сторонам. — Постарайтесь разобраться в билетах, которые вызывают трудности. Поговорите на латыни. Только аккуратно, не вызывая демона, — поучительно сказала она и направилась было к выходу, как ее застал ответный вопрос одного из умирающих: — Переживаете, что нас удар хватит, когда появится демон? — Беспокоюсь, что у демона сердце остановится, когда вы на него ринетесь, словно на музейный экспонат, — отшучиваясь, ответила учительница, скрываясь за дверью. Мгновенно, как только девушка исчезла из виду, все учащиеся, даже самые крепкие, опустили головы и жалобно вздохнули. Но не сдались! — Это даже выговорить невозможно, не то чтобы выучить! — в углу громко возмущались учащиеся физмата. — У нас же язык сломается! — Врете. Этого никогда не произойдет! — уверенно заявили студенты-медики и были таковы. — Нет, ну если вам очень хочется, … Возможно, человечество придумает способ… — философы задумались. — А мы согласны с медиками, — поддакнули историки. — История еще не наблюдала случаев, где бы кто-нибудь сломал себе язык. — Мы тоже! — заговорили искусствоведы. — Если бы такое произошло, это бы отразилось и в картинах, на древних вазах… Услышав про материальную вещь, юристы подняли головы и некультурно перебили искусствоведов, даже не вникая в нить разговора: — А это уже по нашей части! — гаркнули они и стали обсуждать человечество, приобретающее вазы. Лишь будущие психологи сидели, уткнувшись в книги. Они-то понимали, сколько на самом деле у всех проблем. Они сидели и медленно вчитывались в непонятные знаки латыни, постоянно сбиваясь и начиная все с начала. И вот именно тогда и по этой причине произошел… дым? Серый, плотный, из-за которого ничего не было видно. Он быстро распространился по кабинету, вызывая общее недоумение и общий визг: — Пожар! Самые логичные в этом кабинете, то есть физматы, быстро посчитав возможность появления пожара средь бела дня, взглядами успокоили людей и приказали им сесть. Эх, если бы это было так легко… Люди, кроме физматов, стали носиться по кабинету, что-то истерически визжа. Логическая часть этого стада пыталась успокоить остальных руками, ногами и тапками, точнее чем придется. В конце же концов, все выстроились в идеальный паровозик и тупо носились вокруг парт. Да еще тут, как назло, появилось нечто. С когтями, зубами и глазами, прямо на пути голодных студентов. Ну и понятно, все по инерции врезались в это загадочное ЭТО! Больше двух минут происходила заминка, включающая в себя ор, визги, маты, рукоприкладство, и другие необыкновенные вещи. Оказавшись на партах со своими сумками, а главное с целыми головами, студенты сразу же успокоились и из серой массы снова стали выделяться различные факультеты. Их можно было спокойно различить по взглядам. У физмата глаза выражали перегруз системы — откуда в кабинете эдакое существо и самое главное «Как?». У медиков, так как они были связаны с биологией, глаза выражали заинтересованность нового вида. У историков глаза дергались, так как они не могли вспомнить, в какую эру динозавров ЭТО существовало. У филфака были самые спокойные глаза, ведь они просто ругались матом на всех древних языках. У юристов было интереснейшее занятие — определить глазами, сколько составит прибыль. У философов дела обстояли чуть хуже физматов, так как вопрос « Откуда?» — остался, а «Зачем?» — появился. У искусствоведов, в отличие от всех остальных, горели глаза. Они-то помнили, что на одной из ваз было изображено такое действо (Да не «Студенты в ахуе», а существо ЭТО). Единственное, что объединяло все науки в данный момент это слово «изучить». А так же «быстро», «немедля» и «красавчик». Чего?! Демон, как уже говорилось раньше, имел когти на руках и ногах, волосяной покров по всему телу и ярко-голубые глаза, разделенные неприглядным носом. Мохнатое с рожками существо стояло за учительским столом и внимательно оглядывало весь этот сыр-бор. — Человечишки, — обратился демон, когда все взоры были обращены на него. — Я рад сообщить вам, что вы все умрете! — Ну, да! Попробуй! — нагло ответили студенты. «Говорила мне мама…» — подумал демон, когда взгляды, обращенные на него, стали просто маниакальные. — А правда, что демоны солененькие на вкус? — задал вопрос, откуда-то появившийся смелый паренек, случайно затесавшийся в ряды изучающих латынь. Его вытолкнули за дверь и понеслось… Каждый факультет буквально напрыгнул на демона и стал задавать свои заумные, оттого и тупые вопросы: — А вам не мешает вечная жизнь? Она ведь такая неудобная… Вот представьте себе гусеницу с вечной жизнью, чтобы она делала? — задали вопросы юристы, хитро щурясь. — А правда ведь, что в 1321 году еще не придумали подушки? — поинтересовались историки. — А правда, что вы не носите трусы? — задала вопрос девушка из филфака на инопланетном языке с гоблинской озвучкой. — А возможно, что через двести лет появятся демоны с бородой? — рассуждали философы, заинтересованно всматриваясь в нового, для себя, демона. — А вы знаете про число 666? — физматы не остались в стороне. — А вам в Аду сильно одиноко? — психфак, чего с них взять… — А вас любят рисовать анфас или в профиль? — искусствоведы загадочно улыбались. Но больше всего демона добил вопрос медиков: — А если я вам отрежу руку, у вас появится новая? А проверим? Демон, стараясь казаться устрашающим и гордым, отступал назад, пока, наконец, не прижался к доске, то есть к стенке. — Вы все умрете! — зашипел демон, распуская вокруг себя еще больший и плотный туман. — Фу-у-у, он пукает! — завизжали особо чувствительные студенты и отскочили назад. Единственными девушками, которым было пофиг на эти извержения, были Настя, которая была идеальным шаром. И сигнализация, которой было побоку происхождение газа. Последняя просто проверещала для приличия и облила всех водой. Через несколько минут мокрые, но жутко довольные собой студенты усадили на стул демона, завязали ему ноги и руки атласной лентой, чтобы он не двигался, и начали свой допрос. Факультеты снова стали раздельными группами и начали придумывать свои интереснейшие вопросы. Условия, только что придуманной викторины, были просты: каждая группа задает вопросы по своей части, ее занимающие, а демон должен на них отвечать, а если нет… Демон своими глазами прожигал каждого, кто подходил к нему ближе, чем на вытянутую руку. Но если сказать точнее — он не глазами прожигал неприятеля, зашедшего в зону досягаемости, а пытался всех ударить ногой. Правда и в этом была проблема: его конечности были привязаны друг к другу, отчего из него получалась слабая пародия на русалочку. Прошу прощения, на демона — русала. Первыми поиграть в викторину вызвались юристы. Они долго обхаживали клиента, поминутно удостоверяясь удобно ли ему. — А не мечтали ли вы когда-нибудь отказаться от бессмертной жизни и просто пожить? — наконец задал интересующий вопрос юрфак. — Нет! — как-то слишком визгливо отвечает демон. — Не будьте так категоричны, — продолжает будущий юрист, про себя отмечая, что «червяка» заводят в нужную «сеть». — Неужели вам не нравится наше предложение? — Оно мне совершенно неинтересно, — стойко ответил демон, желая побыстрее смыться из-под этого затягивающего взгляда. — Многие говорили тоже самое, пока не поняли, что это действительно прекрасно жить этой минутой… — здесь юристы лукавят. Ну, какие многие демоны? Откуда их вообще взяли?! — Мне и так хорошо! С вечной жизнью! — отвечает демон, не понимая, что своей неуверенностью дарит наслаждение юристам. — Вы серьезно так полагаете? Вам пора что-то менять… — Я не шучу… — перебил демон, вспоминая, что он все — таки демон! — Меня это действительно не интересует. — Ну что же вы так категоричны? — спросили юристы, начиная свою шарманку с начала. Следующим пошел филфак. Он долго мялся в нерешительности подойти к демону, но скоро успокоился и стал выдавать совсем уж нечеловеческие звуки: — Уфракадиу минда рюргедвечим лада вунтариттта… Филфак говорил долго, с чувством, с долгом, с расстановкой. С просто непробиваемой рожей сидел демон, гадая каким образом ему стоит это переводить. — Розовый слон в горошек, звонит телефону стула, затем хохочет цветами мамы… — эта версия явно не была истинной. После пяти минут этого ада для его ушей, демон взмолился, дабы заткнули этих недоделанных ораторов. Студенты — филологи, понявшие, что не смогли произвести должного впечатления, проговорили хором емкое русское: «Бля!» Затем на демона «натравили» историков. Умных, спокойных ребят, придирчиво осматривающие все и вся. — А сколько зубов у тираннозавра? А сколько когтей имел саблезубый тигр? В какой именно период произошло превращение волка в собаку? — Да не помню я! — заорал демон, физически ощущая какое-то давление. — Он не хочет нам достоверно отвечать! — проканючили историки и стали вспоминать условия, в котором ничего не говорилось о ситуации «А если нет». Пришлось срочно додумывать «наказание» за пропущенный ответ. Лампочка загорелась почти что сразу. На бархатной старой подушке, в аудиторию занесли гусиное перо. И начали щекотать демона. — Четыре минуты, восемнадцать секунд, — проговорили студенты, записывая новый рекорд того, кто смог некоторое время выстоять против щекотки. — Ну что? Сколько зубов у тираннозавра? — крайне мило спросили историки. — 92 и ни клыка больше! — сдался демон, отвечая достоверно. Испытывать человеческую щекотку опять не хотелось. После жесткого мозго*бства, на смену засидевшимся историкам пришли физматы, которые ничего не спрашивали. Они просто многое знали точно, поэтому оттягивались на демоне, задавая крайне тупые вопросы (Надо же где-то великим мозгам отдыхать). Правда, демон этого не знал, поэтому подходил к каждому вопросу очень серьезно. — А вы страдаете запорами? — с полуулыбкой спросил физмат. — Нет, а вы? — жалобно проговорил демон, надеясь на скорую кончину. Себя или этих… Ну, да, конечно… Затем, после простых, как валенок, физматов, пришли психологи. Уж они-то точно в красках и действиях пожалели демона. — А правда, в Аду одиноко? — нараспев, спросила группа психологов, глядя жалостливыми глазами. — Нет, конечно. С чего вы взяли? — Как мы тебя понимаем… — Им, казалось, совсем не нужен был собеседник. — Вот у тебя, душевная рана… — С какого? — Молчи. Мы тебя прекрасно понимаем, … Сложно было… После взглядов людей, которые сами придумывают тебе трудноизлечимые проблемы, философы встретились легче. Тем более они задали всего один-единственный вопрос. Который вроде бы приближал этот цирк к концу, … Но какой! — А что появилось раньше: яйцо или курица? Сцена рухнула. Солнце погасло. Земля развалилась пополам. — Я не зна-ю! — отчеканил демон, умоляя отпустить его целым и невредимым. — Он не отвечает! — заканючили философы. Двери распахнулись, и на старой бархатной подушке в аудиторию внесли тарелку с чем-то черным. Ее поставили перед носом у демона, чтобы он смог уловить явный запах гари. — Омлет, сэр! Взгляд, которым одарил демон всю эту толпу студентов, передать словами невозможно. Где-то внутри он даже, наверно, хотел посмеяться над всей абсурдностью ситуации: Его — Демона (!) поймали какие-то (!) людишки! Но реальность была сурова… Демона заставили есть пережаренный черный студенческий омлет. — Ты не хочешь его есть, потому что он черный, да? — философы решили сострить, но… Если бы была у студентов красная лампочка, она бы загорелась сейчас красным цветом: нарушение правил. Вопрос был? Был. А относился ли он к теме философов? Косвенно. Значит, нарушение. Следующим факультетом был искусствоведческий. — Вот у нас есть две вазы, — издалека начали искусствоведы, — на них у Вас изображены когти. Вопрос для будущего поколения: какой цвет вы предпочитаете цвет кости слона или цвет кости бегемота? — Цвет кости слона, — достоверно ответил демон, вспоминая черный омлет. Но затем, не удержавшись, спросил: — А вы там, что ли, кости пилите? — Нет, этим занимаемся мы, — неожиданно в разговор вклинились медики. — Можно мы? — взглядом указывая на демона. Перевод с пантомимы: Вы уже закончили. Вопросов больше у вас нет. Дайте мы? Искусствоведы вздохнули, недружелюбно покосились, но уступили. Хотя этот сверточек в тысячу страниц с интересующими вопросами, засунутый в пиджак демона, явно нельзя было обозвать меньшим, чем у других. Вопрос медиков опять добил психику демона. И логику. Но проявил уважение и точное понимание, что люди — зло. — А можно мы вас надрежем/ порежем/ распилим… вот здесь. И еще вашу руку возьмем сувениром в наш музей? « Ну, все!» — злость демона зашкаливала, распространяясь на всех. Ему, конечно, льстило, что именно от него хотят отрезать кусочек, но — отрезать! Демон вскочил, злобно зыркая на всех, и поскакал, как зайка, так как руки и ноги его были связаны. Прыгал он хорошо, сотрясая потолок, уверенно, а за ним неслось стадо студентов… Подведем итоги. Студенты получили незабываемые впечатления и знания. Каждая наука по-своему развилась после данного случая. У медиков теперь есть заспиртованный палец, на который физмат прикрепил емкую записку: « Что и требовалось доказать». Подведем убытки Стул, парты, шкаф, аквариум, психика… Это не особо интересно, а вот впечатления демона — незабываемо. Пообщавшись с юрфаком, демон теперь должен им свою душу, кучу денег и вечную жизнь. Пообщавшись с истфаком, бедному демону пришлось вспомнить Все! Пообщавшись с филфаком, демон понял, что он, на самом деле, не знает языков. Пообщавшись с философами, демону срочно захотелось в Ад. Пообщавшись с математиками, демон больше не верит в цифры. Пообщавшись с психологами, демон узнал сколько у него на самом деле проблем. А вот общение с медиками не сложилось — заспиртован. Вывод: Люди — зло!