Море...

«Холодное море. Оно меняется на глазах, то оно тихое, светло-голубое, в нескольких местах покрытое почти былыми дорожками штиля. То оно ярко-синее, пламенное, сверкающее. Волны, разбивающиеся о серые скалы. Воспоминания калечат душу, разбивают её на мелкие осколки. Пытаюсь их забыть. Пытаюсь забыть его, и те воспоминания именно с ним. Но не как. Те моменты, те чувства, те слова хранятся в голове как память. Не ушла и та боль, когда ты играл моими чувствами. Те ощущения, когда холодные слёзы катились по разгорячённым щекам. Все те счастливые моменты, и те горькие обиды. Примирения, и опять ссоры. Та любовь, то безразличие. Нежные слова, которые говорил перед сном. Куда это всё делось? Ты наигрался мною и выбросил. Ты как злой кукловод, который заставляет играть своих кукол мелодрамы. Но у каждой куклы есть чувства, хоть они и восковые, но они чувства, и их нельзя просто взять и сломать. Просто потом их ты не скрепишь. Даже если и получится, но это будут уже воспоминания, воспроизведение тех чувств, которые были когда то. Но у тебя это вышло прекрасно, все взять и сломать… Прошло уже много времени, ни год, ни два, больше… Но я всё помню. Если ты не любил меня, тогда зачем этот театр и эти декорации, и эти постановки? Зачем? Просто что бы развлечься? Повесился? Я прекрасно помня тот день, хотя уже прошло уже не мало лет. Те слова, которые сказал перед всем залом и этими людьми. Нет, мне больно не от того, что ты меня унизил, нет! Мне больно, а скорее всего, тошно он тебя, да и от себя тоже. Ты так нагло обманывал меня, хотя меня предупреждали. Ты гулял, а говорил , что задержался на работе. Я закрывала глаза на все твои измены. Я просто любила тебя, да что там, я и сейчас люблю тебя. Да, вот такая дура. Моя жизнь сложилась бы по-другому, если бы не тот вечер на Темзе. Наше знакомство было слегка неудачным, но благодаря ему, я встретила тебя, а теперь сижу и проклинаю этот день. Была осень. Ты шёл быстро, видимо, куда-то спешил. Я же, медленно брела по набережной и пела свой горячий кофе. Неудачно повернувшись, когда собиралась идти домой, я врезалась в кого-то. Этим кто-то, оказался ты. Я начала как дурная начала извиняться. Ты просто взял меня за руку и сказал, что не надо извиняться. Твои прикосновения, были для меня как удар тока. Было больно, но одновременно и приятно. Ты уже и так опоздал на встречу, поэтому просто отменил её и предложил пойти куда ни будь. Мы сидели в кафе, вид из которого выходил на ночную набережную. Огни фонарей. Запах кофе и сладких ватрушек, было как во сне. Потом ты попросил у меня номер телефона. Мы начали гулять, переписываться. Было весело. Затем мы начали встречаться, знакомство с твоими родителями, это было так волнительно. Даже после того как мы не вместе твоя мама звонит мне и интересуется как у меня дела. Я отвечаю, что всё хорошо, но на душе скребутся кошки. Я переехала к тебе, всё казалось нормально, но нет. Наши отношения стали только ухудшаться. Один раз ты пришёл домой пьяный, стал говорить, что я тебе изменяю и ударил меня. Было больно. Больно не физически ,а душевно. Я ушла. Ты вымаливал у меня прощение и я простила тебя. Потому что любила. Всё повторялось снова, и снова. Я всё терпела и терпела. Во мне не оставалось сил, но я продолжала верить, что любовь ко мне у тебя ещё не потухла, как тогда, при первой встрече. Но это был лишь мой вымысел. Из-за тебя я поникла в себе, теперь у меня есть только я и мои мысли. В них я навела порядок. Теперь я не смотрю на внешность людей. Я стала смотреть в душу. При встрече, я скажу тебе, что простила, затем на прощанье крикну «прощай».» Дописав последнюю строчку и поставив точку, я закрыла тетрадь. Как же хочется улететь далеко, далеко. Просто забыть всё. Не калечить этот и так жестокий и скупой мир своим присутствием. Попрощаться, навсегда. Подойдя к краю скалы, захватывать дух. Чистый, морской воздух дует мне в лицо. Мелкие капельки попадают на кожу, от чего она покрывается мурашками. Так хорошо и легко. Один шаг, и я свободна. Всего один! И вот он сделан. Я задыхаюсь от такого потока воздуха. Прощай... Удар в грудь. Затем расслабление. Моё бледное тело бездыханно тянет ко дну. Море, оно такое холодное, как моё сердце. Оно уже не может любить, но могло бы. Последние лучи солнца видны через воду, затем темнота. На вечно омут морской пучины унёс эту историю. И ни кто о ней не узнает, и ни кто о ней не вспомнит...

***

Надеюсь вам понравится* пишите отзывы, мне нужно знать, продолжать писать имы или нет! P.S. Всегда ваша Лиза*