Откровение.

-Ты шутишь? Глаза ее наполнились недоверием и ужасом. Она сидела рядом со мной скрестив руки на груди,будто бы ей было холодно. Меня била мелкая дрожь, в голове шумело, глаза покраснели от слез. Я ,задыхаясь, с горечью в голосе ,выдавила из себя: - Как я могу так шутить? Я сжала руки в кулаки. Ногти до боли впивались в кожу. Я смотрела перед собой и ничего не видела. Она что-то говорила, много говорила, но я перестала ее слышать. В этот момент во мне что-то ломалось. Ломалось с диким треском, с шумом ,с болью. Оно искало выход, это дикое нечто. Оно царапалось, кусалось, билось во мне. Внутри. Глубоко. Там, где никто не мог видеть. Лицо превратилось в безумную маску. Рот искажала гримаса ужаса, губы тряслись от неслышных рыданий. Она осталась со мной в эту ночь. Сказала, что не бросит одну. Так и вышло. Ночь прошла быстро. Слишком. Я слышала его, я ощущала его рядом, и не могла поверить. Казалось, что вот - вот он проедет мимо, тихо шурша колесами, толкнет дверь и что-то спросит. Его смех все еще звучал у меня в голове, его лицо было перед глазами. Такое близкое и такое далекое. Я так много не успела ему сказать. Я не успела попрощаться. Удар сердца. Еще удар. Я замерла в ожидании. Ничего не произошло. Хотелось кричать, вопить, царапать стены от бессилия. Хотелось взвыть от страха. Под утро я забылась сном. Тяжелым сном без сновидений. ***** За эти несколько дней я прожила целую жизнь. Во мне что-то безвозвратно сломалось. Будто бы мне открыли глаза, будто сняли розовые очки. Я увидела то, от чего меня откровенно бросило в дрожь. Я прочувствовала весь ужас, всю боль, всю несправедливость этого прогнившего к чертям мира. Я видела настоящую боль, написанную на лицах. Я видела сожаление. Я видела ложь. Столько лжи и лицемерия. Им было наплевать. Им нужно было просто прийти ради галочки. Появиться ради того, чтобы их не осудили другие. Я видела это. Мое счастье в тот момент летело к чертям. Навсегда. Я боялась, я молила, чтобы это прошло. Меня разрывало. Я не могла плакать, ведь "они" увидят, "они" подойдут с этими едкими, полными фальши словами: "Бедная девочка!Какое несчастье!Как же теперь ты без папы?" Мне хотелось всех послать к черту, в задницу или куда там еще посылают. Меня выворачивало от этих слов, от наигранности, от прикрытой фальшью радости в глазах, от картинных рыданий. Я не могла понять, как же так можно? Разве так можно? Внутренняя борьба сменялась временным затишьем. Я увидела этих людей с другой стороны. Я хотела их ненавидеть, но отчего-то не смогла. Будто бы что-то подсказывало, что нужно быть выше. Я смотрела на их опухшие от алкоголя лица, мне было мерзко. Я ощущала себя львом в стае шакалов. Пафосное сравнение, я знаю. Да, чертов пафос есть везде! Лица, лица, лица... Сплошной поток: слезы, фальшь, боль, страдания, рыдания, упреки, пьяные бредни,скорбные взгляды, едкий запах ладана, молитва, пламя свечи, горячий воск, обжигающий пальцы, венки, цветы, гроб в середине комнаты, отец... Все перемешалось, слилось в одну картину. Для меня это стало собственным адом. **** Кладбище. Те же лица. Толпа вокруг могилы. Летят комья земли. Кидаю. В глазах потемнело. Равнодушие. Это не он. Я не верю! Рыдающая мать. Поджавшая губы бабушка. Кто-то держал мою руку. В голове звучат слова: "Ну хоть ты-то не плачь. Пусть мать плачет, а ты не плачь." Если бы она знала, как тяжело было не плакать. Но я сжав зубы старалась быть сильной. Гребаный банкет, люди, сопли, пьяные крики его безумной родни, тосты за упокой души, слова о том, каким он был человеком. "Откуда вы знали, каким он был? Где были вы, когда нужна была помощь?" Хотелось спрятаться подальше, остаться одной, чтобы никто не трогал и не видел. Мечты рушились, надежда сгорала в агонии. Мне казалось, что я умерла вместе с ним. **** Воскресла я уже иным существом. Я ощутила, что значит опуститься в пустоту, на самое дно. Я поняла настоящую цену слезам, цену боли, цену дружбы, цену разочарованию, цену потери, цену неизбежности происходящего, когда от тебя ничего не зависит. Я увидела насколько люди лицемерны, насколько жалки. Однако даже это не заставило меня их ненавидеть. Противоречие? Да, возможно. Мне было 15, сейчас 22. Я помню все по минутам. Тогда моя жизнь перевернулась. Я через страдание получила нечто иное. Однако у меня был выбор. Я выбрала правду. Я была на грани. Я сходила с ума. Я была бесконечно одинока. Вокруг была пустота. Правда резала глаза. Но я выжила в войне с собой за право на свое я.