Любовь.

Сначала всё было хорошо. Ты писал мне, присылал фотографии, звал на прогулки. Я будто парила. Я не чувствовала земли под ногами, я не ощущала реальность. А сколько общих интересов у нас было! "Вот оно, наконец-то! Как долго я этого ждала!", - думалось мне. Я даже познакомила тебя со своей подругой. Старой подругой. С этого момента всё спустилось с планки "хорошо" на планку "в порядке". Ты стал отдаляться. Ты стал игнорировать мои письма. Сначала большого значения я этому не предала, а зря. Но я начала нервничать, выпытывать твои письма у подруги. Ничего нового в твоих письмах, адресованных ей, я не находила. Вы общались как добрые друзья. Подруга смеялась над тобой и тебе это нравилось. С каждой минутой всё становилось только хуже. Ты больше мне не писал. Ты меня стал избегать. Ты стал прогуливаться с моей подругой, прося её мне лгать. Как я люблю свою подругу! Она рассказывала мне всё от "А" до "Я". Ты стал мне противен. Подруга клялась оборвать с тобой все контакты. Она рыдала над твоими признаниями, зная о моих нежных чувствах. Но знаешь... такое странное чувство пустоты. Внутри пусто, на лице пусто - везде пусто, даже в холодильнике. И хочется слушать спокойную музыку. И хочется в Хогвартс. Одновременно хочется и сжечь твои письма, и закатить тебе скандал. Но потом приходит понимание того, что мне это ничего не даст. Мне не больно и даже не противно. Хочется улыбнуться, но что-то мешает. Мне плевать. И хочется плакать от неизвестности. Впервые я не могу понять, что я чувствую. В том и дело - я ничего не чувствую. Мне фиолетово на всё. А на то на что мне не фиолетово - мне оранжево. Что я чувствую? Зачем я это пишу? Наверное, я хочу поделиться своими глупыми эмоциями. А умею ли я чувствовать? Нет, это уже бред. Сейчас больше всего я хочу летать. А почему нет? Хочу расставить руки и лететь. Хочу чувствовать свободу. Но кто я такая? Я всего лишь частица этого мира, этой рутины, этой матрицы. Ничтожная букашка. Что написать в заключение? Какой странный поток мыслей. Как ничтожны эти мысли. Знаешь, даже плакать захотелось. Но нет, я не буду плакать. Зачем мне это? Хочется закрыть глаза и уснуть... Проспать всю жизнь... Заманчиво, не правда ли? Что вообще во мне находят люди? И самое интересное, что большинство не находит ничего. Может, стоит перестать разговаривать? У меня нет настроения. Вообще. Я моментами чувствую радость, горечь... Но мне всегда всё равно на всё. Я испытываю много чувств. Но они очень быстро испаряются оставляя странную задумчивость. Я, наверное, любила тебя. Всем сердцем, всей душой. Длилась моя любовь не долго, спасибо тебе. Я не знаю, что такое любовь. Может, ты знаешь? Наверное, любовь - это когда ты делаешь всё не для своего удовольствия, а для партнёра. Хотя откуда мне знать? И всё же, чем мне закончить это? Наверное, я не смогу написать логичную концовку, ведь мысли роятся в голове. Это просто мысли, отрывок. Без начала и конца.