Наедине с фантазией, в толпе воображения

Представьте себе многоэтажку. Нет, больше. Еще больше. Ага, а еще крыша пошире. Почему оттуда вылетают языки пламени? Все по порядку. - Зачем по порядку? Уж чего-чего, а порядка тут точно никогда не было и не будет. И прекрати изображать из себя закадровый голос, ноги торчат. Разочарованно вздохнув, из-за занавески выдвинулся светловолосый парнишка лет четырнадцати. Голубые глаза светились обидой. Нахмурившись и скрестив руки на груди, он бросил укоряющий взгляд на рыжего юношу, вальяжно развалившегося на небольшом диванчике. Тот не мог уместить себя целиком на маленьком, зеленого цвета чудовище, так что ноги в розовых тапках-зайчиках безвольно свисали с края страшной меблировки, невольно привлекая внимание мальчишки. - Ну так ты же ничего не хочешь объяснять! - словив тяжелый, убийственный взгляд темно-карих глаз, блондин на пару секунд замолк, но все же решился продолжить. - А людям нужны объяснения. О-бос-нуй! - Пусть сами придумают, мне то что? - медленно клацая кнопками пульта и широко зевая, объявил ленивец всея Руси. Паренек глубоко вздохнул и, решительно сжав кулаки, заслонил своим телом мерцающий экран. - Ты все равно его не смотришь! - покраснев от собственной наглости, воскликнул он. Приподнялась левая бровь. Взгляд стал уничтожающим и развевающим прах. Губы сложились в свирепый оскал. По спине блондина пробежали мурашки. Попятившись назад, он уперся в телевизор и затравленно пискнул. Кареглазый стал подниматься с дивана. Техника заинтригованно замолчала. Послышался стук копыт. Копыт? Оба человека с недоумением взглянули в сторону коридора. Напротив дверного проема застыл желтый пони. Застыв с поднятой передней ногой, он задумчиво смотрел на людей. У блондина отвисла челюсть. Вскочив с диванчика и ткнув пальцем в мини версию коня, рыжик заорал на всю квартиру. - Так вот кто уничтожал всю ту еду, что я псу оставлял! Ах ты ж лошадь Пожиральского! - Да мне звезду героя надо за то, что я питался твоими кулинарными извращениями! - неожиданным баском рявкнул пони. Блондин нервно икнул и осел на мягкий, коричневый ковер. - А я думал все пони добрые и милые, - тихо сказал он, не зная, то ли радоваться спасителю, то ли звонить в психушку. - Да кто тебя заставлял! Раз уж так не нравится стряпня, мог бы и сам приготовить! И вообще, чем тебя не устраивает мой суровый омлет? - не менее яростно откликнулся рыжик на столь рьяную критику своих способностей. Подойдя к коняшке, он угрожающе навис над ним. Лошадю такая ситуация не понравилась. Бешено фыркнув, он залихватски заскочил на стул, уже неуверенней взобрался на трельяж и чуть не свалился, карабкаясь на шкаф. В конце концов, пони победоносно взглянул на человека сверху вниз. - А я с собой долото и молоток не ношу, чтоб отшкребать его от тарелки! И вообще, как я по-твоему, идиот, должен готовить копытами? - Ишь, нашел оправдание, корявый! У тебя просто руки из жопы растут, так и скажи! - становясь на пуфик и сравнявшись с противником, ответил парень. - У меня вообще рук нет, великий зоолог! Спорщики и не заметили, как медленно, будто сама по себе, закрылась дверь в зал. Оставшийся там мальчишка судорожно дышал, привалившись к ней. Дело в том, что в открытое окно заглядывал огромный золотой глаз, размером не уступающий самому проему. Глаз моргнул и сощурился. - Где он, отвечай! - низко прорычал глаз, а точнее его хозяин. - Макса тут нет, он в магазин ушел за кормом для гарпий! - преувеличенно весело ответил блондин, бросив быстрый взгляд на розовый пушистый тапок, валявшийся у него под ногами. - СЕБЕ ПО ГОЛОВЕ КОПЫТОМ ПОСТУЧИ, НЕДОРОСЛЬ! - донеслось из коридора, о дверь что-то смачно шмякнулось. Капелька пота скользнула по виску голубоглазого, нервно хихикнув, он судорожно сглотнул. Вытянутый зрачок резко еще более сузился, взгляд стал безжалостным. - Нету дома, говоришь? - глухой клекот, доносившийся из груди разгневанного дракона, говорил о том, что скоро все находящееся в этой комнате будет представлено на тест по жаростойкости. В собственных силах мальчишка не был уверен. - Да это те слэшные прибежали, что в 53 квартире. Совсем покою не дают! - сорвавшимся голосом, пискнул блондин. Глаз призадумался. - Они тебя сильно достали,а? Небось и от хозяина достается, Здравый Смысл... А тут еще эти прибегают. Хочешь, я их сожру? - неожиданно сочувственно поинтересовался дракон. Данная смена настроения была настолько неожиданна, что мальчишка замолчал, не зная, что сказать. - Ну? - Нет, не надо. - Точно? Ах да, тебе ж потом еще и от хозяина за них достанется... Ну ладно, я попозже залечу. Передавай сам-знаешь-кому привет! Глаз отодвинулся, быстро мелькнула перепонка крыла. Пытаясь унять дрожь в коленях, Смысл прошел зал и плюхнулся на диван. Дверь немного приоткрылась. В комнату заглянули два глаза - один, находящийся на уровне колена среднестатистического человека, цвета топленого молока, другой повыше, оттенка коры старого дуба. - Он улетел? - прошептал рыжик, внимательно оглядывая ковер в поисках тапка и все шире открывая дверь. - Угу, - угрюмо отозвался мальчишка, швыряя свой шлепок в обнаглевшего хозяина. Парень поймал тапок и, внимательно оглядев его, напялил себе на ногу. Обувка была маловата размера на три-четыре. Язычок, отделяющий большой палец от других, тут же оторвался, безнадежно впившись в носок. - Вот хрен теперь отберешь - ходи и мерзни! - злорадно отозвался рыжий гад и, подобрав свой тапок, неожиданно протянул его пони. - Мир? И да, чего ты то дракона боишься? Лошадь немного подумал и коснулся копытом розового синтетического меха. - Мир. Только учти - чуть что, я тебе цветы на кровати высажу и в холодильник нассу. Да я у него коня с шахматной доски спер. От страха потом проглотил. Теперь жду, когда естественным путем выйдет, чтобы вернуть, - неохотно признался брат меньший. Рыжик расхохотался, за что тут же получил копытом по ступне. Взвыв, парень принялся скакать на одной ноге, припоминая всех особей рода лошадиных. Пони довольно оскалился и подошел к диванчику, на котором, не подавая признаков вменяемости, лежал мальчуган. Свернувшись клубочком, он меланхолично глядел на хозяина, исполняющего южноафриканский танец призыва дождя. Пока не сработало: солнце светило ярко, на небе не появилось ни облачка. - Слышь, мелкий. Тебя как зовут? - грубовато поинтересовался дивный зверь, запрыгивая на кровать. Мальчишка уныло глянул на него и грустно вздохнул. - Здравый Смысл. И, как ты понял, тут всегда достается только мне... А твое имя? Пони потоптался на месте и примостился на краешке дивана, подобно обычному коту подобрав под себя ноги. - Нету у меня имени. Только номер 351-ж, - равнодушно отозвался недоконь. - Ж - это жопа или что? - неожиданно заинтересовался скачущий парень, застыв наконец на месте. Где-то далеко прогремело. Одинокая, темная тучка проползла по синему небосводу. - Ж - это желтый, дебил. - Но так неинтересно. Давай придумаем тебе имя! - загорелся идеей рыжик. - Нет уж! Такое дело я тебе точно не доверю, - огрызнулся пони. У мини лошадя забурчал живот. - Ах да, я ж на кухню перся, - соскочив с дивана, он продолжил свое затянувшееся путешествие к холодильнику. - Не, ну мы же не можем называть тебя номерком! Я вот, к примеру, его уже забыл... - парень побежал за новой игрушкой, позабыв про полученное ранение. Мальчишка наконец остался один. Недоверчиво оглядевшись по сторонам, он сел в позу лотоса и встрепенулся. - В общем, я думаю вы поняли, что тут творится полный... - начал он. - Желток! Ты будешь желток! - Будешь меня так называть, я тебе все яйца перебью. - Дурдом. Мы живем в 60 квартире. Ну как мы, два Создателя и я, Здравый Смысл. Остальная жил и нежилплощадь многоэтажки занята придуманными Создателями персонажами. Некоторые из них уже описаны, некоторые только найдут себя в... - Горчиц! - Щас кому-то как припечет! - Произведениях. Периодически нас посещает муза - довольно необычная особа, с которой вы познакомитесь позже. Помимо неё много еще кто навещает нас или обитает тут даже без нашего ведома. Так что... - Одуванчик! - Нет, ну ты точно дебил... - Скучно не бывает. Весь мир, в котором мы живем, представляет собой одну огромную фантазию. Живую, существующую по собственным законам и неподвластную... - Лимон! Вот, точно лимон! - Лимон? Ладно, это хоть что-то более-менее адекватное... - Даже собственным Создателям. Кстати, один из них, Максимилиан Волков, сейчас разговаривает на кухне с зэком, отсидевшим пять лет за безжалостное вытаптывание газонов, богохульственное поедание цветов перед поняшским юношеским центром и показание плохого примера несовершеннолетним. - УХ ТЫ, У ТЕБЯ НА ЗАДНИЦЕ НАКОЛКА! - восторженно отозвался Создатель с кухни. - В общем, добро пожаловать! - Смысл лучезарно улыбнулся. С кухни послышался грохот полок холодильника, стук копыт недолошадя и вой снова нарвавшегося на неприятности рыжего Бога этого мира.