Пепел.

Такой хрупкий, безжизненный, серый пепел медленно сыпется сквозь мои пальцы. Я рос в неблагополучной семье. Я рос пропащим ребенком. Я не хотел ничего. Я почти не жил, мне было на все плевать. Но я встретил тебя, мой маленький ангел. Милый радостный ребенок с трудным для японца именем “Лэйла”. Вечно веселая, наивная, капризная и немного глуповатая девчушка. Вторглась в мою жизнь, давая ей смысл. Ты пела так искренне, твой голос столь прекрасен. Но он всегда был немного грустным. Ты, наверное, этого не замечала. Ты не замечала и того, что исцеляла моё израненное сердце, наполняла теплом пустую холодную душу. Наверное, если бы я мог, то постарался бы никогда не встречаться с тобой. Если бы я мог, то не позволил бы тебе полюбить меня. Но… С нашей первой встречи мы всегда были вместе. Многие дразнили тебя, ведь ты полукровка. Многие задирали. Но я же был хулиганом, навалять твоим обидчикам для меня не было проблемой. Ты действительно была такой наивной. Словно маленькая принцесса, которая впервые вышла из башни. Тогда-то ты и привязалась ко мне, единственному другу и защитнику. Наверное, твой розовой девичий мозг посчитал меня принцем. Но им я не был. С возрастом это стало очевидно. В детстве ты всегда говорила, что любишь меня и постоянно порывалась поцеловать. Но мы, японцы, довольно сдержаны в таких вещах. К счастью, ты меня слушалась. Мы росли, становились старше. Менялись внешне и внутренне. Я стал встречаться с девушками, точнее менял их каждую неделю. Моя семья совсем развалилась. Я перестал лелеять мечту о нормальном доме. Я снова терял смысл жизни. А потом, я словно прозрел. Я ведь ещё жив. У меня ведь есть мой ангел. Тогда я решил создать группу. Взял все под контроль. Почти все. Как-то я упустил из виду, когда ты начала встречаться с Ясу. Я, вроде бы, не был против. Наверное, мне было все равно. Ясу хороший парень, значит ваши отношения на группу не повлияют. Это все, о чем я думал. Или же нет? Я не сразу осознал, что ты изменилась сильнее меня. Ты вроде бы была той же веселой капризной девчушкой. Но ты была лгуньей. Ты ведь любила меня. Он меня не заменил, ты просто пыталась сбежать. Ты просто строила иллюзию. Ты все-таки такая глупая, Рэйра. Мы получили шанс стать настоящей группой. Но вот твои отношения с Ясу стали мешать. Я уже хотел было вмешаться, взять все под свой контроль. Но Ясу не остановил тебя. Ты так держалась за него, но все же уехала со мной. Это ведь не потому, что ты любила петь. Просто петь – это все, что ты можешь. Это все, что нужно мне. А я единственный, кого ты любишь. Но лучше бы ты осталась с Ясу. Лучше бы ты никогда не пела. Ты была бы свободна, любима и не одинока. А я посадил тебя в золотую клетку, в самую высокую башню. Я окружил тебя роскошью и запер ото всех. Ты не сопротивлялась. Ты глотала слезы и улыбаясь выходила на сцену. Ты цеплялась за мои рукава и, смущенно улыбаясь, благодарила за работу, избегая моего холодного взгляда. Я спал с фанатками, просто снимая стресс. Я полностью погрузился в работу, оживая лишь, когда слушал твой голос. Я обещал и тебе, и себя, что никогда не опорочу своего ангела, что открою твой голос всему миру. Жаль, что сдержал я лишь одно обещание. Я все держал под контролем. А когда повстречал Нану, и когда она забеременела, я взял под контроль и её. У меня появилась видимость настоящей семьи. Не то подобие в котором вырос я, а полноценная семья. Я даже не могу сказать наверняка, что люблю Нану. Но она не раздражает, успокаивает, своей преданностью и безграничной любовью, даже поклонением мне. Но я что-то упустил. Первым упущением был малыш Синити. Ты так привязалась к нему. Но имидж группы важнее. Репутация. Это могло выйти из под контроля, а этого допустить я не мог. Мне пришлось лишить тебя Сина. А ведь с ним ты почти забыла меня. С ним ты почти была счастлива. Но я снова запер твою клетку. Потом газетчики привязались к Рену и Нане. Я не заметил, как Рен подсел на наркоту. Я не заметил, как ты медленно сходила с ума. Ты все чаще притворялась, ты все отчаяннее цеплялась за меня. И я сорвался. Я оборвал твои крылья. Осквернил моего ангела. А после сбежал. Хотел сбежать. Ведь все выходило из под контроля, как воздух скользит между пальцев, так я терял все. А затем умер Рен. Умер один из самых близких нам друзей. Мне было больно, но я не сломался. Сломалась Нана, и это вполне естественно. Сломалась и ты. Хотя я сломал тебя ещё раньше. Я ведь слышал твой голос, твои песни. Как же я не заметил, эту боль, это одиночество… Сейчас я сижу у твоей кровати. Счищаю кожуру апельсина. Моя жена проводит все время с Наной. Они все проводят его с ней. Одна осталась лишь ты. Ты не ешь, почти не спишь. Все также улыбаешься и ждешь Рена. Ты ведь забыла о его смерти. Ты все-таки сошла с ума. Ты сказала, что будешь петь лишь под его гитару. От твоих слов у меня дрожат руки. Ты отказываешься от фрукта, который протягивают мои дрожащие пальцы. Я потерял контроль, я потерял все. Упустил. Все стало пеплом и, от твоих слов он ускользает сквозь мои пальцы. Сигарета тлеет в пепельнице, но я этого не замечаю. Как не замечал все эти годы, что живу лишь благодаря твоему голосу. Ты ведь мой ангел. Мой падший ангел. Все, чего я хочу сейчас, чтобы мы никогда не встречались. Все, чего я хочу сейчас, чтобы ты в меня не влюблялась. Чтобы я не осознал своих чувств к тебе. Все, чего я хочу, это впервые за всю жизнь зареветь от боли, кричать, разбивать руки. Я хочу, чтобы все восстановилось из пепла. Все, чего я хочу, чтобы ты пела, залечивая мое раненое сердце…

отредактировано (с) Братец Фея