Злая судьба

Комната: белые стены, четыре кровати, два окна, маленький столик, на котором стоит хрустальный стаканчик. Но не видно его блеска из-за тусклого света, из-за лампы, от которой нет никакого толку, и это даже не потому, что она плохо светит, а потому, что её, наверно, уже очень давно не протирали, и накопившаяся пыль не даёт проходить лучам света. В самом углу комнаты, на кровати, сижу я, прижав к груди коленки и слегка укрывшись одеялом, смотрю в пустоту. Спросите почему? Я отвечу: потому что больше некуда. Мои соседи спят, а выйди я из комнаты, на меня только наорут. Очень хочется поговорить с кем-нибудь, но не хочу никого будить, они все уже очень устали. "Можно же посмотреть в окно", - скажете вы. Но смотреть туда очень грустно. Сейчас зима, кругом снег, холодно, люди, ходящие на улице, прикрывают лица от метели. Скоро Новый год, уже очень скоро, через две недели. Магазины давно украсили гирляндами, создавая праздничное настроение. Толпы людей выбирают подарки для своих близких, наверное, мне бы хотелось быть в их числе, но это невозможно, для меня в этот раз не будет Нового года, и, может быть, это будет последний Новый год в моей жизни, который даже не удастся отпраздновать. Это немного расстраивает, но за меня так решила судьба моя. Спросите где я? Я отвечу: я болею... и вы сразу всё поймёте, без лишних слов. Я не желаю говорить об этом, так как ненавижу эту тему, но для вас я сделаю исключение. У меня болезнь, от которой нет лекарств, но с ней можно жить, и с ней живут люди, но не я. Я не смогу этого вынести. Я болею уже два года и с каждым месяцем становится всё хуже и хуже. Тяжело осознавать это. Когда я была дома, вечерами мама постоянно успокаивала меня и говорила, что всё обойдётся. Но когда я попросила её, чтобы она сказала правду, верит ли она, что я излечусь или, хотя бы, что болезнь перестанет прогрессировать... Она ответила: "Верю". Была видна её растерянность. И я поняла, что зря спросила, уже почти успокоившись, я вновь разрыдалась. Пыталась, как могла, сдерживать слёзы, пока мама не покинула мою комнату. Как только она закрыла дверь, я плюхнулась на кровать, я не хотела плакать, но слёзы продолжали наполнять глаза и стекать по щекам. Я чувствовала себя такой жалкой и беспомощной, что было противно. Через неделю меня положили в больницу, и вот, я здесь, в белой комнате, сижу на кровати, слегка прикрывшись одеялом, и в полумраке смотрю в пустоту, думая, что же мне делать дальше. Ведь, если болезнь дойдёт до определённой точки, я не смогу с этим смириться, для меня жизнь остановится, прекратится или, если даже не прекратится, то я всё равно стану смотреть на жизнь по-другому, уже ничего не будет, как раньше. И я часто задавалась одним вопросом: "За что?". За что судьба так поступила со мной, решив всё за меня и не дав мне права выбора. Но я так и не получила ответ на свой вопрос.