Прости и прощай

Здравствуй родной. Я так долго ждала тебя. Так долго искала. Ты стал частичкой меня. Нам никогда не нужно было слов. Мы узнали друг друга в толпе. Нашлись родные души. А помнишь нашу встречу? Я помню. Помню все, в мельчайших деталях. Был дождливый осенний день. Холодный ветер не щадил никого. Он пронизывал насквозь, заставляя прохожих идти скорее, сильнее укутавшись в шарфы. В тот день свой шарф я забыла. Подняв ворот пальто, я стояла у метро и ждала подругу. Наблюдая за прохожими, я проклинала ее. Был вторник. Я могла зайти внутрь и ждать ее там, но что-то остановило меня. Может быть это была злодейка судьба, ведь в тот день я заболела. Заболела простудой… И тобой. Ты стал моей неизлечимой болезнью. Дрожащими от холода пальцами я набрала ее номер. Она не отвечала. Я достала сигареты. Попыталась закурить, но зажигалка, как на зло, не работала. Выбросив сигарету я, мысленно, проклинала этот день. Я подняла глаза, и время для меня остановилось, кажется, я забыла как дышать. Ты смотрел на меня не отводя взгляд, даже когда я заметила тебя. Меня словно парализовало. По телу пробежали тысячи мурашек, словно меня подключили к сети и пустили по ней тысячи вольт. Мы смотрели друг другу в глаза, сквозь бегущих людей. Ты сделал шаг вперед, а я отступила назад. Не отводя взгляд. Ты подошел ко мне и поднес зажигалку. Я прикурила. Мы молчали. Твои глаза, твои прекрасные серые глаза, они пронзали меня, смотрели прямо в душу. Мне стало безумно тепло от твоего взгляда. Я не смела шелохнуться, не смела вздохнуть. Боялась спугнуть. И ты боялся. Нам казалось, что одно неловкое движение разрушит все. Отведя взгляд и посмотрев по сторонам, ты снял свой черный, вязаный шарф. Не прошло и секунды, как ты заботливо укутывал меня в него. Улыбнувшись, ты поцеловал меня в лоб. Так странно. Ты прижался губами к моему лбу и прошептал: «Я найду тебя, ты только подожди». Тебя окрикнули, и ты ушел. Оставив мне лишь шарф и тепло своих губ. Сигарета, дотлев, обожгла мне пальцы. Откинув ее, я словно вернулась из сна. Ты растворился в толпе, оставив мне лишь шарф. Как доказательство своего существования. Подруга появилась минут через пять, вытащив меня из моих мыслей. Весь оставшийся день я думала о тебе. О твоих серых глазах. Неужели мне все это показалось? Я спрашивала у подруги про шарф, мог ли он оказаться моим. Нет, не мог. Она это подтвердила с полной уверенностью. Значит, ты не привиделся мне, ты существуешь. И я буду ждать, когда ты найдешь меня. Долго ты не заставил себя ждать. Этим же вечером ты ждал меня у метро. Я снова впала в состояние похожее на гипноз, когда увидела тебя. Подруга не понимала что происходит. Да и не поняла бы. Ты просто подошел и обнял меня, а я обняла тебя. Просто без слов. Они никогда нам были не нужны, чтобы выразить то, как мы нужны друг другу. В тот самый день наши души слились в одно целое. В одно единое. Если ты читаешь это письмо, значит, я не смогла справиться. Я не смогла побороть свою болезнь. И это единственная вещь, которую я не смогла тебе рассказать. Я не хотела заставлять тебя страдать. Не хотела, чтобы ты видел, как я борюсь с ней. Борюсь ради нас. Нас, которых, скорее всего, и не будет в будущем. Но ты предавал мне сил. Я верила, что это будущее реально. Прости мне мою иллюзию. Прости мне эту жестокость. Я не хотела перекладывать это бремя на тебя, родной. Когда я ушла, мне было нелегко. Но я знала, что будет легче, если ты возненавидишь меня. Что будешь ненавидеть меня, хотя я сомневалась. Сомневалась, что ты способен ненавидеть меня. А помнишь тот вечер в парке, когда мы кормили уток? Ты так крепко держал меня за руку. Так нежно обнимал. Это было сказочно. Просто находиться рядом с тобой. Смотреть в твои прекрасные глаза. Вдыхать твой запах, такой родной. А помнишь тот снег? Я еще удивилась, что озеро почти замерзло, снег идет, а утки еще не улетели. Ты смеялся тогда над тем, как я ловила снежинки ртом. Все минуты, проведенные с тобой, были для меня лучшим лекарством, лучшим плацебо. Прошу, прости меня за мой страшный секрет. Прости меня за мою слабость. Слабость причинить тебе боль. Она привела лишь к тому, что я причиняю тебе еще большую боль. Сейчас, когда ты читаешь это письмо, я надеюсь, что гнев начинает закипать в тебе, и ты даже, не дочитав до конца, рвешь и выбрасываешь его. Все, что я могу – это просить прощения у тебя. Так поздно просить прощения. И в последний раз сказать тебе как я люблю тебя, родной. Люблю до безумия, до истерики. Ты моя жизнь. Ты мой свет. Прости меня и прощай.