Скрытое "Я" под одиночеством

Причина одиночества у каждого человека своя собственная: оно начинается с разной стадии взросления, с проблем семейной жизни или же индивидуального прозрения или осознания собственного бытия. Мое же появилось с потери брата, а если точней говорить, с потери памяти после случившегося. Определенного описания я дать не могу, потому что был долгий период моего невосприятия окружающего мира, примерно года два. За это время неведомо, что происходило во мне. Известно лишь то, что рассказывали родители: существовал. По их словам, я постоянно находился в одном положении,- лежал на диване,- в глазах был непроглядный мрак, который постоянно приводил взрослых в пучину отчаяния и страха… Из этого следует, что в моем теле не было жизни, находился лишь предмет некой причинности движений конечностей. Итак, описывать путь становления в моей жизни одиночества не собираюсь, но вот что уже происходит – попробую. После всего я не скажу, что у меня идеальный характер, который все могут вытерпеть, принять и понять, но благодаря ему я способна добиваться желаемого, или хотя бы подбираться ближе к нему. Самая большая проблема – неумение дружить. Из этого выходят множественные проблемы моего общения, хотя у меня есть лучший друг, но он страдает от моих закидонов. Я это вижу, чувствую, но перебороть не могу, потому что во мне скрыт эгоизм и собственничество. Способность все скрывать в себе не всегда дает наилучший результат, но иногда очень помогает… другим людям, а не моему духовному состоянию. Из-за этого я угнетаю себя еще больше: мне не суждено быть с тем или иным человеком, хотя и хочу. Во мне много противоречий, жизнь полна разных причин и следствий, но терпеть поражения, несчастья не способна – больно. Так же из этого выявляется проблема моей коммуникации. Способность выговаривать все наболевшее человеку, должно сближать, но из-за моей стеснительности это невозможно. Преодолеть себя не в моем состоянии, из-за этого получается недопонимание. Мой мир рушится, когда чего-то не говорю. Про себя прорабатываю часто план разговора, но, как всем известно, что он не может идти чисто по собственной структуре, рушится на мелкие кусочки, когда произносится какое-либо слово. Неспособность подхватить – тоже причина отстранения от людей. Когда я нахожусь дома одна, мне хорошо. Ощущение независимости от кого-то красит мою жизнь, но постоянное вмешательство напрягает сознание. Дом – мое хранилище страданий, причиненные многими людьми вне созданного мной бытия. И здесь появляются противоречия собственного существования. Общение, друзья, гуляние, нужность – все охота, но не с моим характером. Как было сказано выше, это невозможно. Постоянные препятствия становятся на моем пути, собственная индивидуальность противоречит моим мыслям и желаниям. Хочу достичь какой-то разновидности своей жизни, но против себя идти всегда сложно. Сила воли слаба, желание действовать каждый раз пропадает, как только почувствую опасность. С каждым годом все сильней отстраняюсь от окружающего мира, потихоньку разрушаю собственную душу. Процесс начался… Все описанное происходило в школе, но все либо ухудшилось, либо улучшилось в университете. Многие думают, что студенческая жизнь отличается от школьной. Ошибка, вранье учителей! Я согласна лишь с тем, что там нет такого быдла, как в школе. Люди умней, но социальность такой же остается. Больше всего зависит от выбранной процессии, если она обдумана хорошо, то, я думаю, человеку легче найти родственную душу, но в ошибке заключаются множество страданий. И вот, теперь я учусь в таком заведении. Мое одиночество меня не оставило, хотя и познакомилась с множеством людей, нашла человека с кем возможна дружба, но я не учел, что выбрал философский факультет. А это многое теперь меняет. Философия меняет человека полностью, что и произошло со мной. Там, на парах, я могу себя раскрыто вести, но за пределами здания, происходит масштабное уничтожение собственного бытия. Кажется, я теряю веру в индивидуальность. Мое пребывание в мире лишь ухудшает жизнь окружающим людям. В данный момент сильно вывожу друга, который так давно со мной, который постоянно помогает мне и поддерживает, но сейчас я вижу в его поступках и словах неконтролируемую грубость, но мне не надо забывать, что у него тоже есть жизнь, в которой он меняется и развивается. Мой психоз мгновенно выскакивает из меня, пытаясь всем испортить настроение и счастливое мгновение. Одиночество – говорят, что это состояние души или стремительный уход из реальности, а по мне, это способ распознать все недостатки своего бытия, перестать причинять боль дорогим людям, постичь истинность изнурительного существования и разорвать душу на клочки, чтобы в будущем она не смогла родиться заново, не смогла причинять себе страдания и другим, перестала существовать.