Fix You

Но знал бы ты, как мне плохо и больно, когда тебя нет рядом. Когда я не чувствую на себе твоих прикосновений, когда не слышу твой голос, когда наши взгляды не сталкиваются. Когда твой задорный смех отдается лишь звоном в ушах, когда заботливо отогретые тобой пальцы возвращаются к температуре льда, когда от нехватки тебя у меня трясутся руки, мысли путаются и раскалывается голова, будто я забыла принять лекарство. Наркотик. Ты―наркотик, иначе не назвать, и я подсела. Так крепко, что становится жутко. Мне уже не выбраться из этой ямы. Да и зачем? Мне тут хорошо. Потому что ты. Ты везде: в тетрадях, заметках, блокнотах, гостевых списках, фотографиях. И от тебя уже не избавиться, ты прочно засел во мне, пустил корни и совершенно не собираешься покидать нагретое местечко. Все это уже настолько привычно, что не кажется странным, неправильным, болезненным. Симптоматичным. Любовь к тебе―болезнь. И протекает она отнюдь не гладко. Постоянные, нерегулируемые и неконтролируемые приступы, спазмы, скручивающие меня, взывающие к тебе, желающие, зовущие тебя. Эта болезнь живет со мной, внутри меня. Я потеряла всякий иммунитет и желание сопротивляться, меня легко добить. Меня нужно отправить на карантин, закрыть, завязать рукава длинной рубахи за спиной. И лечить. Только я уверенна, что лечение заменят пожизненным сроком. Я останусь с тобой вечно. Ты останешься внутри. И никакого исцеления, никаких ремиссий. Я боюсь однажды почувствовать, что тебя нет. Что ты, спустя все это время, просто взял и ушел. Собрал вещи и сменил место жительства, покинув меня и не сказав ни слова. А я буду топтаться в прихожей, переминаясь с ноги на ногу и ждать, когда же мне откроют. Только открывать уже некому и незачем. Когда ты со мной, я чувствую силу, тепло, я чувствую любовь, энергию, струящуюся из твоих пальцев, сверкающую в твоем взгляде, горящую в твоем сердце. Я чувствую, потому что ты даришь все это мне. Отдаешь, не скупясь и не раздумывая, нужно ли мне так много. А я принимаю, впитываю в себя, жадно ловлю каждый грамм, каждый лучик, каждый вздох. И сейчас, когда я лежу на твоих коленях, а ты перебираешь пальцами мои волосы, напевая о том, что ты хотел бы исправить, исцелить меня, а также позволив мне изменить себя и сделать таким, как я хочу, я чувствую себя наиболее спокойной, живой и счастливой. Счастливой я себя чувствую и тогда, когда просто слышу твой голос, ощущаю твое присутствие. Мне важны прикосновения. Нет лучшего успокоительного, чем твой поцелуй в губы. Длящийся бесконечно долго, вызывающий дрожь в коленях, помутнение в мыслях и сладковатый привкус на губах. Мы слишком близки. Мы слишком близко. Между нами электризуется воздух, раскаляется, проникая в легкие. Я задыхаюсь рядом с тобой, тебя становится так много, что я не знаю куда бы мне спрятаться. Невыносимая, острая, колючая, но такая необходимая, близость. Я знаю, ты чувствуешь эту боль, доходящую нестерпимо глубоко, задевая кости, сжимая внутренние органы, заставляющую замереть и перестать дышать. Мы связаны чем-то невидимым, но постоянно ощутимым. Не смотря на то, что эта боль пытается держать нас под контролем, отталкивает друг от друга, ты вдыхаешь этот раскаленный воздух, вдыхаешь меня, впуская это в себя, до хрипоты, до ломоты в груди, до сердцебиения, способного сломать ребра. Ты впускаешь, ты нуждаешься во мне, ты думаешь обо мне, прокручивая фрагменты в голове снова и снова. Нас нельзя назвать несовместимыми, потому что мы больны одним и тем же. Болезнь, переросшая в одержимость, владеет нами, по ночам оставляющая нас задыхаться на горячих простынях, выкрикивая имена друг друга. Именно то, чего страшатся и пытаются избежать все остальные, не дав ими завладеть, мы храним как самый редкий цветок, как хрупкий и бесценный антикварный кувшин, как божественный дар, как жизни друг друга. Взаимозависимость.