Письма к убийце

Прошло уже девять месяцев, а я помню все, как будто это произошло вчера. Моя боль никуда не уходит. Она засыпает и просыпается вместе со мной, от нее не убежать. Нет, я уже даже не пытаюсь. БЕССМЫСЛЕННО. Слово, ставшее девизом. Я вижу сны. Яркие. Красочные. Потом еще больнее просыпаться. Я вижу все. Я помню все. Пора бы уже, наверное, успокоиться, забыть, но я не могу. Я пыталась. Пробовала. Не получалось. Снова пыталась. Жить нормальной жизнью, жить настоящим. Прошлое преследует меня, словно тень, где бы я ни была, куда бы ни пошла…. Все напоминает о том времени, о том времени, когда была счастлива. Я бегу, бегу к пропасти, не могу снизить скорость, а раньше бежала босиком по мокрой траве. Счастливый и беззаботный смех затихает. Он все дальше. Я слышу его уже, как будто сквозь туман, как будто эхо играет со мною. Чаще вспоминаю слезы. Я смотрю на фотографию. Вот они мы. Такие счастливые. Лето. Солнце. Все вместе. А сейчас? Что осталось сейчас? Запах сигарет. Пустота. Самое ужасное – чувство бессилия. Ничего не вернешь. Ничего уже не будет. Никогда не повториться. Вчера еще было, а сегодня уже нет. Тишина в эфире. Никого. Никогда – пустое и бездушное слово, но только оно может выразить то, что происходит. Я завидую. Завидую ветру, завидую звездам, завидую облакам в небе, их свободе, они не привязаны к месту принципами или чьей-то волей. Птицы летят ради полета, ради того, чтобы услышать хлопанье крыльев или свист ветра, хочется жить ради жизни. Все лица сливаются в одно. Я не слышу, что оно говорит мне. Надо приспособиться. Нужно жить дальше. Надежда. Маленький лучик надежды. Освети мой путь, скажи зачем. Расскажи, зачем живем, зачем страдаем? Все мы, нас было пятеро. Я часто вспоминаю, часто думаю, зачем я сделала? Зачем поступила так? Зачем сломала? Глупые принципы. Не умела ценить то, что имела. Я помню блеск глаз, улыбку, румяные щеки. Сейчас я уже давно не гуляла просто так. Хочу пройтись. Пройтись по нашим улицам, с тобой, в последний раз. Через год я уеду, я знаю, что не вернусь уже никогда. От этого еще больнее. Знайте, я возьму с собой кусочек нашей улицы, кусочек старого парка, кусочек школьного двора. Я уже никогда не буду качаться на качелях. У меня сохранился шрам с тех пор. Еще не зажил, как не зажила рана на моем сердце. Где бы я ни была, что бы я ни делала, с кем бы ни общалась, осколок моей души навсегда поселился на той самой улице, в том самом доме. Я обещаю, я даю клятву, клятву жить и не забывать. Никто больше не увидит моих слез. Их не будет. Пусть в новой стране будет новая жизнь. Но не сейчас, сейчас я еще здесь. Сейчас еще можно. Осколки мечтаний. Осколки души. Но все будет в свое время. Будет еще время жить и время умирать.